Down. down.down
Шрифт:
– Да! — неслось отовсюду. — Любо! На Шекелевку!
Изображение на экране вдруг застыло, потемнело. А затем из его глубин выплыла уже знакомая Володе шишковатая голова с умными и грустными глазами.
– Ну, здравствуйте, господа инсургенты! — произнес Маргулис.
Кухня затихла.
– Гляди-кось, они действительно могут нас видеть, что ли? — удивился кто-то.
– Конечно, можем, — немного глумливо ответил человек из жидовизора. — И видеть, и слышать. Но, поверьте, это — не самое приятное зрелище. Смотреть, как вы чешете
– И что ты, падла, хочешь? — подался вперед усатый. — Володя теперь с нами! Не бывать больше власти вашей поганой!
– Ай нэ-нэ! — расплылся в улыбке Маргулис. — Так ли уж вы уверены? Через несколько минут вас всех не станет. А те хоругвеносцы, что выживут, перетрахаются друг с другом. Только и всего. Еще скажите спасибо, что с вами вступают в переговоры.
– А раз вступаете, значит, не все так гладко! — рычал усатый. — Значит, изъян какой-то в вашем плане есть.
– Да боятся они! — закричала какая-то женщина. Кажется, Люда. — Володя-то наш, православный, чудеса творит! Чудотворец он! Не сработают ваши жидоракеты! И жидогаз тоже — не подействует! Скажи, Володя?
– А, кстати, покажите мне Володю, — оживился Маргулис. — А, хотя вижу. Вижу. Приятного аппетита.
«Спасибо!» — чуть не ответил Володя, но вовремя сообразил, что это будет, пожалуй, излишне.
– А вы похожи, — усмехнулся Маргулис. — Рукоплескаю. Тот, кто вас заслал, похоже, постарался на славу. Вас и не отличишь от настоящего.
– Я и есть настоящий, — хмуро ответил Володя.
– Как же, как же! Я, извините, был на ваших похоронах. И даже там простудился.
– Постыдился бы, володепродавец! — воскликнула женщина. Кажется, Люда.
– А за что вы меня стыдите? — усмехнулся Маргулис. — Я Володю не убивал. И тем более не продавал. Мне его смерть не принесла ни копейки.
– А ну, не пизди! — страшно зарычал усатый. — Не пизди! Не пизди!
– Ох-ох, боюсь-боюсь! — закривлялся Маргулис. — Если серьезно, то никакого отношения к гибели господина Высоцкого ни я, ни те, кого я представляю, не имеем.
– Стыда вы не имеете, вот что! — выкрикнула какая-то женщина.
– А на ваш, православный, стыд мы через несколько минут посмотрим, — захихикал Маргулис. — Думаю, нашему высокому гостю из Подземного Мордора сцена оргии хоругвеносцев доставит несколько приятных минут.
– Володя, скажи ему! — потребовал кто-то.
– Да что он может сказать? — Лицо жидоведущего скривилось, будто он съел что-то кислое. — Это же двойник. Вы его за лицо потрогайте, за парик подергайте. Это же двойник загримированный.
– Да пошел ты! — не выдержал Володя. — Настоящий я!
– Как интересно, — захлопал Маргулис в пухлые ладошки. — И где же вы пропадали… кгхм!.. все это время? И как умудрились вернуться в целости и сохранности?
– Я был… — Володя отчего-то чувствовал смущение, хотя стесняться этого неприятного человека
– В загробных, надо думать, — криво усмехнулся жидоведущий.
– А даже и так!
– Хорошо, пусть это действительно вы. Примем ненадолго на веру. Но я ведь видел ваше тело на Поклонной горе. Можете мне поверить, убийцы на вас живого места не оставили. И вдруг вы — возвращаетесь в целости и сохранности. Это необъяснимо!
– А я и не стану ничего объяснять, — разозлился Володя. — Еще не хватало.
– Те, кто вас послал, просчитались, — Маргулис сложил пухлые ладошки домиком и укоризненно покачал рельефной головой. — Да, некоторую нестабильность, некоторое брожение в православных умах ваше появление вызвало. Но не более. У нас, чтобы вы знали, господин лже-Высоцкий, есть козыри посильнее вашего Царствия Небесного, откуда вы к нам прибыли. Гораздо посильнее. Это — вечная жизнь здесь и сейчас.
– От Лукавого ваша вечная жизнь! — сказал усатый.
– А и хотя бы! — просиял металлокерамикой Маргулис. — Хоть от кого. Но наша вечная жизнь доступна всем!
– А где денег взять? Она же миллионы стоит!
– Его Величество Сатанаил привез технологию народного бессмертия, — наставительно поднял палец жидоведущий. — Теперь вечная жизнь здесь и сейчас станет доступна не только избранным. Любой работник жидопредприятия, жидоофиса, самый простой жидоменеджер сможет оформить кредит по доступной программе. На семьсот пятьдесят, тысячу, полторы тысячи лет. Главное, не забывать раз в месяц выплачивать проценты. Только и всего!
– Только и всего? — возмутился кто-то. — Да знаем мы ваши кредиты! Один раз просрочишь платеж, все жилы вытянут!
– А вы не просрочивайте.
– К тому же, могут потребовать досрочного погашения, — возмущался человек позади Володи. — А где деньги взять? Вот и получится, что на всю жизнь у жидов в рабстве окажешься, отрабатывать будешь!
– Ну, у добропорядочных, аккуратных клиентов никто досрочных платежей не потребует! — расплылся Маргулис в улыбке. — Зато вы будете жить вечно. Вдумайтесь: вечно! ВЕЧНО!!! И дар бессрочной жизни на блюдечке с голубой каемочки преподнесут вам евреи и Сатана!
– Тьфу! — сплюнул кто-то.
– Ну, кому и тьфу, а кто-то серьезно отнесется. А вот хотелось бы знать, что предлагает взамен наш господин лже-Высоцкий? Скажите уже, Владимир Семенович, не отмалчивайтесь. Вы не обычно скромны сегодня. Что там, в других мирах? Есть ли они вообще?
– Есть, — сказал Володя. — Там… там лучше… красивее…
– Вот-вот! — протиснулась к экрану Люда. — Там красиво, а здесь жиды всю красоту украли!
– Не украли, а купили, — отмахнулся Маргулис. — Вы же сами (точнее, ваши родители) получили компенсацию за утраченную вами внешнюю привлекательность. Солидную, замечу, компенсацию. Вы ведь на эти деньги и в школу сумели пойти, и учебники купить, и форму.