Дракон. 20 лет спустя
Шрифт:
Ланцелот. Нич-чего не понимаю.
Пять дней спустя. Ланцелот , одетый с иголочки , стоит на площади перед народом. Рядом с ним Администратор Ланцелота, девушка лет 30.
Глашатай. Жители города! Сегодня в полдень должны были состояться дебаты между драконом Ге-Ге и господином
Администратор Ланцелота. Дракоша в своем стиле. Сам аварию заказал, сам поехал соболезновать. А нам отдувайся.
Ланцелот. Как сам заказал!?
Администратор Ланцелота. Как как? Он всегда так делает, чтобы не ездить на дебаты, иначе увидят, как он мелок и сер, и не заслуживает обожания. И рейтинг резко вниз.
Ланцелот. Это... ни в какие ворота! Люди должны знать! Не дураки же они в самом деле.
Секретарша Ланцелота (пытается его удержать). Тут только один дурак. Посмотри в зеркало. Что ты хочешь? Правды? Ее никто не хочет. Разоблачи дракона, и тут же опять станешь ша-ша-шским шпионом.
Ланцелот. Я уже был им!
Администратор Ланцелота. Вот именно. Столько трудов, чтобы создать нужный имидж.
Ланцелот. Плевал я на имидж! Всем, всем расскажу!
Администратор Ланцелота (в телефон). Марта! Код красный.... (передает телефон Ланцелоту). Тебя.
Ланцелот. Да?.... Невыносимо! Невыносимо!.... Хорошо, милая, постараюсь.... Ради нашей любви! (отдает телефон Администратору Ланцелота.)
Администратор Ланцелота. И никакой самодеятельности. Только то, что в наушниках.
Глашатай. ...Но вы можете сегодня лично задать вопрос претенденту на должность дракона. Господин Ланцелот уже не тот, что мы его видели месяц назад. Из скромности он скрывал свои достоинства. Оказалось, что это вполне уважаемый житель, владелец скромной собственности в пределах города, участник клуба заинтересованных будущностью города лиц, почетный охотник и рыболов, спонсор красного креста, многолетний донор.
Первая крестьянка. А он вполне даже ничего. Не сравнить, конечно, с нашим драконом.
Вторая крестьянка. С нашим драконом вообще никто не сравнится.
Первая крестьянка. Будут выборы в городскую Думу, если увижу Ланцелота в списках, обязательно проголосую.
Вторая крестьянка. Красавчик, не говори. Такой приятый. (Шепотом.) Пиджак, говорят, от гнома Ворчатти.
Первая крестьянка. О! Ворчатти! Обожаю его фалдочки. Но это ж бешеные деньги. Какой Ланцелот гламурненький, хорошенький. Вот бы моей дочке Ланцелота в мужья.
Вторая крестьянка. Скажешь тоже! Где он, и где твоя дочь. Ты купила ей платье на выпускной?
Первая крестьянка. Нет пока. Жду распродаж. Платья так подорожали. Сволочь Ша-ша. Мешает нашему городу подняться. Если б не он, мы бы зажили!
Вторая
Первая крестьянка. Правда? Не знала! Как она поет, как поет.
Вторая крестьянка. А видела ее платье на праздник хвоста дракона?
Первая крестьянка. О! Это было что-то. Ее уже не видно за поворотом, а шлейф так и тянется, так и тянется.
Вторая крестьянка. Хорошо, что Ланцелот больше не бегает по улицам, как сумасшедший и не собирается проткнуть шпагой его величество Ге-Ге.
Первая крестьянка. Ну что ты, такой хороший парень. Он и не собирался, наверное. Поссорился с Муррсельезой, может, в тот день. Со всяким бывает.
Три месяца спустя. Ланцелот в пиджаке сидит за столом. Табличка " Д епутат городской Думы Ланид Целот " . Администратор Ланцелота – за компьютером, ведет запись встреч депутата с народом. Входит Вторая крестьянка.
Ланцелот. Слушаю Вас.
Вторая крестьянка. Господин депутат - вы наш любимый депутат. Мы всегда так восхищаемся вашими нарядами, манерой поведения, Мурсельезой, в конце концов.
Ланцелот (Администратору Ланцелота). Кто это - Мурсельеза?
Администратор Ланцелота. Ваша возлюбленная, вероятно.
Ланцелот. А-а. (Крестьянке.) Время.
Вторая крестьянка. Что?
Администратор Ланцелота. Говорите короче. Очень много просителей.
Вторая крестьянка. Так я и говорю: мы же вас же выбрали, вы же нас же и налогами! Я не могу своей дочери платье купить на выпускной, денег нет. Моя соседка еще успела как-то своей поднакопить, а мне уже все, никак. Этот последний налог - на дергание коровы за вымя, ну он все у нас отнял, все, последнее. Как жить?
Ланцелот. Ну-у-у... У нас есть налог на вымя?
Администратор Ланцелота. Есть.
Ланцелот. Это как-то... Кто его ввел? Безобразие какое-то...
Администратор Ланцелота (быстро, крестьянке). Если есть налог на дерганье за вымя, обязательно что ли дергать?
Вторая крестьянка. А молоко-то как доставать?
Администратор Ланцелота. Боже, ну как-нибудь иначе, через трубочку какую-нибудь.
Вторая крестьянка. Какую это трубочку? Совсем что ли?! Корову что ли ранить?!
Администратор Ланцелота. Что вы кричите?! Сейчас охрану позову. Не через трубочку, так через что-нибудь другое. Я не крестьянка, не знаю, что у вас и как устроено, но вы-то должны же что-то знать. Что вы время отнимаете у депутата? Тут серьезные, государственные дела решаются, а вы со своим выменем.