Душеспасительная беседа
Шрифт:
— Федор Павлович, вы, ей-богу, как маленький, — нахально сказал зять Вова. — Когда вы брякнули: «От Степана Николаевича», он подумал, что вы его провоцируете, а потом… почему бы ему разок и не пойти навстречу «просто так» такому человеку, как вы… Ему надо заботиться о своей общественной репутации.
— Ты клеветник и негодяй! — завопил Федор Павлович и стал топать ногами. — Вон из моего дома!
…Обмен состоялся. Молодые переселились в квартиру папуленьки, Федор Павлович живет один в Оленькиной. В общем все обошлось, забыто и быльем поросло. Но иногда ночью, когда не спится — бывает такое! — Федор Павлович вдруг
От этой мысли Федору Павловичу делается так нехорошо, так муторно, что рука его невольно сама тянется за таблеткой валидола, лежащей — на всякий случай! — на ночном столике.
Сила слов
Встретились два приятеля — деятели культурного фронта: товарищ Малоопытный и товарищ Многоопытный.
Зашли куда следует, заказали что полагается и стали разговаривать по душам.
Многоопытный сказал Малоопытному:
— Ну, рассказывай. Делись! Какие в твоей культурной точке имеются достижения на сегодняшний день? Выкладывай!
— Достижений у нас маловато! — печально вздохнул Малоопытный. — Не далее как вчера делал доклад… в одном месте. Выслушали и говорят: «Без огонька работаете, товарищ Малоопытный». Отвечаю: «Как же так без огонька, когда нами за месяц проведены были три клубных „Огонька“ при участии двух заслуженных артистов, одного мастера спорта, группы дрессированных медведей и одного кандидата наук на тему… простите, говорю, тема очень важная и актуальная, но в голове не удержалась… Все три „Огонька“ при кофе с печеньем и при яблоках „джонатан“, один рубль тридцать копеек кило».
Посмеялись, пожурили меня. Так что сам видишь, какие у нас достижения.
Многоопытный сочувственно поглядел на поникшего Малоопытного и сказал:
— Ладно, помогу тебе! Бери карандаш, блокнот, пиши. Так и быть, снабжу тебя огоньком. Даже не огоньком, а пламенем. Какие мероприятия у тебя запланированы на следующий месяц?
— Выездные спектакли запланированы. Три выездных должны в нашей точке произойти.
— Что за спектакли?
— Обыкновенные, сам знаешь. По большей части такие… на тебе, боже, что нам не гоже!
— Понятно! Как ты собираешься величать их на афишах и в своем отчете вышестоящим инстанциям?
— А как ты их еще назовешь, кроме как выездной? От слова «выезжать»! Не приходящим же! — неопределенно хихикнул Малоопытный.
— Серый ты человек! — сказал Многоопытный и постучал костяшками пальцев по своему лбу. — Не хватает у тебя тут фосфоришки! Отстал ты, я вижу, от требований времени, сильно отстал! В отчете напишешь: проведены три «десанта Мельпомены». Уразумел?
— Уразумел! — обрадованно выкликнул Малоопытный. — Пишу: «Де-сант Мель-по-мены». Здорово придумано. Звучит!
— То-то! Еще что у тебя запланировано?
— Еще запланированы лекции на разную тематику.
— Народ ходит?
— Пенсионный актив посещает, а молодежь… туговато. Приходят, если после лекции пускаем танцы, потому что на танцы мы того, кто на лекции не был, не пускаем.
— Понятно! Пушкина помнишь?
— Помню! Про птичку. «Птичка божия не знает…»
— Стоп! — строго сказал Многоопытный и внушительно поднял палец. — «И в просвещении быть с веком наравне!» Кто нам
— Уразумел! Пишу!
— Еще что там у тебя?
— Писатели запланированы!
— Известные?
— Говорят, что известные, а кому они известны, пока неизвестно.
— Как думаешь объявить?
— Так и объявлю: «У нас в гостях писатели такие-то».
— Опять серость! Пиши: «У нас в гостях творцы духовного потенциала». Записал?
— Записал. Звучит!
— Еще бы. Принцип понятен?
— Понятен!
— Действуй в этом духе, встретимся — расскажешь о результате. Уверен, что будешь похвально отмечен.
Чокнулись по последней и разошлись.
Через полтора месяца приятели встретились, как было условлено, в том же месте.
Заказали что полагается и стали разговаривать по душам.
Многоопытный сказал Малоопытному, по лицу которого была разлита горечь уныния:
— Ну, рассказывай! Делись!
— Делиться, брат, нечем! — печально вздохнул Малоопытный. — Все сделал, как ты советовал, а результат… Не далее как вчера делал отчетный доклад. Выслушали и говорят: «Вот вы, товарищ Малоопытный, сказали, что проведены были три „десанта Мельпомены“», а зрители пишут нам, что все три выездных спектакля скучные, декоративное оформление не по клубным габаритам, пьеса неинтересная. Так что десант ваш был отбит зрителями с большими потерями для Мельпомены. И насчет «С веком наравне» тоже ваши слушатели нам пишут… И, можешь себе представить, Петр Степанович, цитируют письмо одной нашей пенсионерки, железной старухи, на все лекции ходила, сидела насмерть! Мы ее за эту активность премировали парфюмерным набором, а она… Ты послушай, что она написала! Вот, дословно: «Стала и я оставаться на эти потехи, и так мне понравились танцы, что мы теперь с моим другом и партнером, тоже пенсионером, ходим только на те лекции, которые с потехой, и танцуем по силе возможности, а на те, которые без танцев, не ходим вовсе!» В общем, вкатили мне в решении…
— Что именно вкатили?
— Записали, что я… вспышкопускатель, — сказал Малоопытный и поник.
Многоопытный посмотрел на него с сожалением, покачал головой.
— И ты горюешь?
— А как же! Думаешь, приятно быть вспышкопускателем?!
— Дурашка ты, дурашка! Вот если бы тебя назвали очковтирателем, тогда да, дело плохо. Потому что за очковтирательство полагаются оргвыводы вплоть до снятия. А вспышкопускатель… это не из карательного словарного обихода. Надо же понимать силу слов. Уразумел?
— Кажется, уразумел! — просветлел ликом Малоопытный.
— Тогда чокнемся еще разик!
И приятели чокнулись еще разик.
Два пешехода
Задача была ужас какая трудная! Из пункта А в Пункт Б вышел пешеход, он проходит в час 6 километров, а из пункта Б в пункт А в то же самое время вышел другой пешеход, наверное, старый или хромой, потому что он проходит в час всего лишь 3 километра. Расстояние между пунктами А и Б — 18 километров. Нужно вычислить, через сколько часов пешеходы встретятся, сколько километров до встречи прошагает первый, резвый пешеход, и сколько проковыляет хромец.