Двойной Вася без сахара 1
Шрифт:
Поставлю у себя на витрине. Ну а что? Сейчас креатив в моде. Ходил я недавно на выставку. Еле пробился к самой
популярной картине. Одни ляпки и кляксы. По-любому художник ее ХУ и рисовал. Загонял себе в одно место краску, а потом
извергал свой богатый внутренний мир на холст.
Эдуард ел не по аристократичному шумно и неаккуратно: во все стороны летели брызги. Жирная капля попала на декольте
позеленевшей Васьки. Впрочем, секретутка тут же покраснела варёным раком, ибо клиент стянул шапку
удовольствием повозил ею по груди девушки. От шока даже салфетку выронила. Я усмехнулся и вынул из кармана платок, протянул булькнувшей нечто благодарное Ваське. И вновь девчонка, стуча каблучками, сбежала в туалет.
А я удивлённо уставился на невесть откуда взявшийся в тарелке волос. Длинный, зелёный… Может, когда вынимал платок, достал? Но это означает, что волос прицепился ещё в первый день знакомства с Васькой. Я был в другом костюме… Странно.
Приподнял волосок и посмотрел на каменное украшение новогоднего стола. Губы медленно расплывались в ухмылке: а что, если хер действительно волшебный? Поразвлечься, что ли?
Взял ХУ, под испуганными взглядами подливающей вино официантки, намотал зелёный волосок, да поставил обратно.
Оглянулся на двери: где же Васька? Возникло странное, казалось, давно забытое ощущение ожидания чуда. Застучали
каблучки, секретутка, не поднимая глаз, примостилась на стул и уткнулась в тарелку. Я был слегка разочарован: никакого
эффекта! Чего и следовало ожидать. Раздражённо отбросил вилку: хоть бы поерзала для приличия.
До толка с Эдуардом мы дошли только через два часа. К этому времени клиент был изрядно пьян, да и у Васьки щечки
покраснели. Не то от вина, не то от фирменных анекдотов про Ржевского.
Распрощавшись со свиньей в дорогом костюме, я изъял свою секретутку из-за стола, и решил продолжить спаивание в
машине, без посторонних. И каково же было мое удивление, когда в холле фешенебельной гостиницы, в ресторане которой
мы ужинали, девушка вдруг покачнулась и. облокотившись на меня, издала тихий, но очень отчетливый стон!
Глава 7
Василиса
Он втолкнул меня в гостиничный номер, с силой захлопнул дверь и привалился к ней. Я во все глаза смотрела на босса и не
узнавала его. Холодно-саркастичный в обычной жизни, сейчас он напоминал пылающего демона! Словно в него вселился дух
одной из чудовищно-жутких масок, что в избытке украшают стены нашего офиса. Сглотнула и невольно отступила на
несколько шагов.
За окном творилось безумие, стены номера освещали разноцветные вспышки, а между нами росло напряжение. Казалось, сейчас воздух заискрится ярче салюта. Василий Михайлович не двигался, дышал тяжело и рвано, да не сводил с меня
потемневших глаз. В зрачках словно заворачивалось тёмное пламя, чувственные губы подрагивали,
властно:
– Раздевайся!
Едва сдержала стон. Не знаю, что за вино подают в этом ресторане, но у меня реально поехала крыша. Я бы никогда не
сказала того, что вертелось на языке. Но в эту новогоднюю ночь всё иначе…
Василий
– Раздевайся, - прорычал, пугая самого себя хриплым голосом. Таких низких нот я не выдавал даже когда мы с дворовыми
парнями решили сколотить музыкальную группу. Меня определили в солисты, хотя на моих ушах сплясал медведь, а
подростковым ломающимся голосом можно было натурально пытать.
Но моя зеленушка даже не вздрогнула. Уперла одну ручку в бок, а второй продемонстрировала так хорошо мне известную
комбинацию из трех пальцев.
– А вот хренушки!
– Обломщица помахала кулачком, чуть не съездив мне фигой по морде.
– Сам раздевайся!
Даже завис на секунду. А Васька осмотрела меня таким плотоядным взглядом, что вдруг очень захотелось прикрыть срам
ладошками и крикнуть басом «Помогите, насилуют!»
– Стриптиз хочу, - вынесла вердикт она, и прищелкнула пальцами. Типа «Ну-ка, сообрази!»
Какой стриптиз, мать вашу?! В этой комнате если и был шест, то только между моих ног и уже знатно побаливал! Хотя можно
и без шеста. На стульях же пляшут! И без них. . Схватился за голову, чуть не выдрав клок волос. О чем думаю?! Не
собираюсь же я исполнять её приказ? И тут же оперативно расстегнул пару пуговок на рубашке. И что я делаю?! Мужики не
танцуют! Но руки и ноги зажили самостоятельной жизнью. Похоже, у волшебства, которое бросило Ваську в мои объятия, оказались побочные эффекты.
Что ж. Если бы существовал конкурс на самый ужасный стриптиз, то я победил бы по всем номинациям. Да полупьяные
подростки на сельских дискотеках, просто балет Тодес по сравнению со мной. Ходил вприсядку, делал наклоны, вилял, чтоб
Ваську все демоны поимели, бедрами и все это сопровождалось скрипом моих зубов и хихиканьем зеленушки. Наглая
девчонка сверкала глазками своими голубенькими, да в ладошки хлопала!
Ну, секретутка криворукая, ну креативщица убогая, выпорю! Дай только танец закончить! С ненавистью смотрел на
развалившуюся на кожаном диванчике Ваську и ожесточенно возил галстуком по голым ягодицам, натирая их, как чистильщик
обуви натирает чей-нибудь сапог. Мой шест, вопреки творящемуся безобразию не собирался опадать и болтался как стрелка
барометра, которая никак не могла определиться, буря сейчас произойдет или тотальный Армагеддон.
Натерев многострадальные булки до слепящего блеска, отшвырнул ненавистный галстук и застыл в коронной позе Фредди
Меркьюри. Да! We are the champions!