Джинн из подземки
Шрифт:
Изящная туфелька с размаху подрубила Третьего под колени.
– Расслабься.– Вторая присела на корточки рядом с рухнувшим напарником и успокаивающе похлопала его по плечу.– Девичья честь и репутация не пострадали, если ты об этом. Даже обидно, что родные напарники меня недооценивают. Нет, посягнуть эти наглецы, конечно, посягнули, но вот насчет коснуться – это ты переборщил, все-таки я не совсем беспомощная овечка, кое-что умею. Не пугайтесь – чистая самооборона, менее 13 единиц воздействия на каждого.
– Тяжкие телесные повреждения, несовместимые с жизнью? – предположил я.
– Телесные повреждения средней степени тяжести, несовместимые с интимной жизнью. Во всяком случае, в ближайшие пару недель,– поправила меня Вторая и, довольно почесав оттопыренное ухо, мурлыкнула: – Ладно, схожу пока переоденусь.
Хлопок закрывшейся двери совпал с шорохом в наушнике.
– Пятый! Пятый! – Голос куратора был полон тревоги.– Вот уже два часа, как замковые «глаза» транслируют какую-то пеструю круговерть. Доложите обстановку!
– Последняя светская новость: мой брат барон Рик, он же Третий, потерял лицо,– сообщил я.– Точнее говоря, его украли вместе со шляпой Ниацина. Остальное пока все в ажуре. Во время церемонии знакомства новые родственники играючи разоружили старых, элементарно сперев у них приспособления для незаметного убийства. У пани Катрины Паш не осталось ни одной иголки в маргаритках, ваша любимица Анна полностью деморализована, Квыч – счастливый владелец пяти пустых ножен.
– Гм-м. А наш реквизит как? Проверяли?
– Да что его проверять! – рассмеялся я.– На месте сундучок. Вон он стоит, за диванчиком. Мы с Третьим перед уходом в гостиную тщательно заперли двери. А после ни на минуту из комнаты… ох, е…
Выражение лица моего напарника не предвещало ничего хорошего. Перекосившись от злости, Третий остервенело тряс пустым саквояжем, словно надеясь, что у него обнаружится второе дно, под которым играют в прятки пропавшие вещицы.
– Та-а-ак,– зловеще протянул куратор.– Это уже становится интересным. Пятый, какого…
– Да что же это делается, люди добрые! – взревел мой друг, отшвыривая пустой саквояж.– Вор на воре и вором погоняет, даже гнилую веревку и ту оставить без присмотра невозможно! Ну ее к лешему, такую работу! Убить, не убивая– что это за задание идиотское? Какой тупица вообще это все придумал? Уволить за профнепригодность.
– Гм! – кашлянул я.
– Наверное, ты прослушал мое объяснение по дороге в Тор, сынок. Стратегию разработал тот же, кто и выбрал вашу команду в качестве исполнителей,– сообщил куратор.– Глава филиала. Но насчет увольнения за профнепригодность ты здорово придумал. Я ему передам.
– Э! Э! – заволновался толстяк.
– Раз! Раз! Что-то плохо слышно вас, товарищ куратор! – заорал я, почти засунув микрофон в рот.–
В эфире повисла звенящая тишина.
– Ну все, конец мне! – Толстяк сполз на диван, сорвал с себя переговорное устройство и закрыл лицо руками.– Сначала расход казенных средств, потом издевательство над высшим начальством. Прощай, друг! Наверное, оставшихся четырех жизней тоже лишат, ой-ой-ой… Вспоминай меня иногда, хорошо?
Пошарив глазами по комнате, я обнаружил еще несколько пропаж, незамеченных сразу. В резном буфете отсутствовали бокалы с золоченой наковкой вокруг ножек, блестящий окантовочный шнур на подушках спорот, светильники вырваны из стены «с мясом». Я молча сел рядом и протянул Третьему умывальный кувшин, до половины наполнив его вином. Толстяк благодарно кивнул, сделал большой глоток и сморщился.
– Преснятина. Что это?
– Знаменитый морской купаж. Вторая принесла из погреба. Добыт в смертельной схватке с похотливыми самцами. Можно сказать, омыт их кровью.
– Гадость. Столовое намного слаще,– грустно доложил Третий.– Вот тебе и элитный напиток – сплошное разочарование. За что только люди деньги платят? А ты говорил – «бриллиант виноделия». Ведь ерунда…
– Ерунда,– сочувственно согласился я.
Легкое скрежетание, и в комнату влетела наша напарница.
– Вы еще здесь?! – проорала она, подпрыгивая на месте.– Немедленно на третий этаж! У нас радостная новость!
Пышная юбка раздулась парусом и скрылась за дверью.
– Быстро! – Каблучки бодро зацокали по ступенькам.
Откуда-то сверху донеслись коллективные стоны и протяжный вой:
– Джавдромеса мэ кана бареса… попоремпэ манге, даю, дуй дрома!
– Радостная новость? – удивился я.– Как-то даже подозрительно.
– Пятый! – Голос куратора звенел таким счастьем, что я даже испугался.– Пятый! Умница моя! Фортуна на нашей стороне – тьфу, тьфу, тьфу…
– База?! – вскинулся Третий.
Я кивнул.
– Что говорят? – напрягся толстяк, лихорадочно разыскивая свое переговорное устройство среди диванных подушек.– А-а-а! В вино уронил, вот же… Повтори, что он сказал!
– Тьфу, тьфу, тьфу,– послушно повторил я.
– В каком смысле? – перепугался Третий, пришлепывая к виску мокрый наушник и продувая не менее мокрый микрофон.– Фу-у-ух! База! База!
Плевки прекратились.
– Что с напарником? – недоуменно поинтересовался куратор.– Потерял дар речи?
– База! База! Полностью осознаю степень своей вины и готов понести заслуженное… – умоляюще начал толстяк.
– Да перестань булькать! – взорвался куратор.– Пятый! Вы безобразно распустили свою бригаду! Что с Третьим? То сатанахульствует, то шуточками развлекается!