Джон и Дэн
Шрифт:
– Нет.
Дальнейших событий никто не предвидел и среагировать должным образом не успел. Из плаща в сторону Юсуфа Аль-Кардави мелькнула рука, но не достала ровно несколько сантиметров до шеи. Только в отличие от обычной руки человека, продолжением этой руки был длинный клинок чудовищного вида, иззубренный с одной стороны. И этот самый клинок как в масло вошёл в горло Юсуфа и вышел сзади, по пути пройдя между двумя шейными позвонками. Все с ужасом уставились на шею проповедника, а тем временем незнакомец шагнул, быстрым движением провернул клинок и подхватив голову отступил назад. Фонтан крови ударил вверх из обезглавленной шеи. Тело, постояв рухнуло, толпа правоверных отпрянула. Голова продолжала пучить удивлённо глаза и пытаться, что-то сказать, а человек в забрызганном кровью плаще сдёрнул и отбросил чалму с головы Юсуфа Аль-Кардави и обрадовано воскликнул.
– О, дружок, да тут у тебя
С этими словами он уселся прямо в пыль, скрестив ноги калачиком, положил поудобнее отрезанную голову и начал деловито и быстро срезать с неё скальп. Слабонервные начали помаленьку оседать. Явился неизвестно откуда чувак, который чик и отрезал голову любимому учителю, причем всё случилось как-то быстро и буднично, как будто чувак только и делал, что с утра пораньше головёшки резал. Наконец до чётвёрки телохранителей дошёл весь смысл происходящего и под нарастающий враждебный гул толпы они двинулись на одинокого убийцу.
– Вчетвером на одного это смело, И интересно, я даж оружием не воспользуюсь.
С этими словами окровавленный нож был убран в ножны. Внезапно белый полуголый дикарь подпрыгнул и сверху чудовищным ударом срезал первого телохранителя в грудь. Того отшвырнуло под ноги двум другим, только рёбра хрустнули. Пока двое пытались сбросить с себя третьего, четвертый телохранитель получил такой мощный удар снизу вверх, что буквально перекувыркнулся как тряпичная кукла и рухнул. Тут замелькали томагавки и ножи в руках двух вступивших наконец в драку телохранителей. Но недолго она длилась. Ударом лбом одному был сломан нос, а второй просто был обезоружен и избит без всяких ухищрений. Теперь четверка, уделанных под орех защитников ислама в последнюю очередь интересовала обладателя свежеснятого скальпа. Его внимание привлекла конная колонна, показавшаяся в конце короткой улочки Квебека. Швырнув оскальпированную голову в толпу бывших учеников Юсуфа, убийца направился к конникам, бросив уже через плечо:
– Подарочек вам от Бешенного Пса.
После этих слов на многих индейцев напал ступор и волосёшки от ужаса зашевелились на головах. А что вы думаете, это было в манере Бешенного Пса явиться привидением с того света и из-за оскорбления, брошенного собаке, отрезать башку исламскому проповеднику и набить морду всем супротивникам. По приметам вроде всё сходиться и главное нож его, с ножом Бешенный Пёс никогда не расставался и ушел с ним в небесные охотничьи угодья. Про Бешенного Пса ходило много легенд и все они не отличались миролюбивостью. Теперь молодые индейцы дрожащими руками нащупывали обереги на шеях и проклинали тот день, когда послушали пришлого проповедника. Вот он мёртвый вождь, явился не запылился с морского дна и покарал чужака. А дальше больше, до всех внезапно дошло, где они находятся. Ведь это не "Большой дом", не прерия и не посёлок псов, а Квебек - место гибели Бешенного Пса. Они, по сути, осквернили его могилу! Вот тут то у многих коленки задрожали.
А тем временем, помахивая непринуждённо скальпом, человек в плаще из крапивного волокна встал посреди улицы и конная колонна индейцев остановилась. Дикий Кот вскочил ногами на седло и приготовился прыгнуть на незнакомца, посмевшего остановить его и его охотников. Но сегодня незнакомцу везло с утра. Тяжёлый боевой нож вошёл Дикому Коту в спину по самую рукоятку, убив того наповал. Колонна расступилась и к свалившемуся трупу Дикого Кота подъехал Жёлтое Перо собственной персоной. Всей одеждой на нём была только львиная шкура путём не выделанная. К нему то с радостью распахнув объятья и шагнул незнакомец со скальпом в руке.
– Жёлтое Перо, у тебя такой вид как будто ты перепихнулся с львицей!
– Так оно почти и было, только мы с ней поиграли в игру "кто кого съест". Я похоже выиграл.
– А я смотрю, морда у львицы больно лицо твоей скво напоминает, когда ты на охоту уезжаешь. Ыыыы. Как всегда опаздываешь, я уже сегодня скальп снял.
– Боюсь верить глазам своим, ты ли это беззаботный Бешенный Пёс или твоё привидение бродит среди живых и алчет кровавой жертвы.
– Конечно это я, Жёлтое Перо, - лучшее привидение с моторчиком, пришёл посмотреть как вы тут без меня падлы живёте. А то посадили в сраную бочку, для верности примотали к мине и отправили, плыви мол Дениска - говно не тонет! А вот хренушки, я жив здоров, тока спину малость царапнуло.
И он, сняв плащ, продемонстрировал малость - рваный шрам во всю спину с краями, дилетантски сшитыми звериными жилами.
– Как там мой корешок Чёрный Джон поживает?
Жёлтое Перо выдернул нож из спины Дикого Кота и деловито начал срезать скальп с головы.
– Да чуть макаки его не задрали вместе с Лу. Лежат в госпитале пока.
– Нифигасе, гарпун мне в задницу, а это тогда кто?
Разгоняя конных, на единственную улочку Квебека из прерий вполз бронированный автобус пыхтя газгеном и щерясь оскаленной пастью пса на борту. Если филлипинка и не заметила сразу с кем так мирно беседует, срезая скальп, Жёлтое Перо, то Джимми заметил и нервы его не выдержали и сдали. Автобус въехал в стену первого же дома. Джимми выскочил как ошпаренный суслик из норы и помчался обратно в прерию. Уж лучше нормальные львы и бизоны, чем привидения. Только долго он не пробежал.
Подскочив к первому же индейцу привидение выхватило лассо и ловко набросило петлю на шею Джиму. Беспорядочно сучя ножками, тот поехал на спине обратно.
– Джимми, Джимми! Чтож ты подлец эдакий единственный транспорт угробил?!
– Й-ааа-яяяя.
– Головка от буя! А кто тут у нас за пулемётом такая глазастенькая?
Полуголый чувак заскочил в покорёженную кабину, неторопливым жестом убрал от своей груди дуло пулемёта и поцеловал филлипинку взасос, после чего последняя окончательно погрузилась куда-то в недра автобуса.
– Я тебя съем!
– пообещал оборванец.
– Здравствуйте! Э-э-э?
– Бешенный Пёс! Или для вас просто Дэн, всегда люблю женщин в белых халатах.
– И мне позвольте представиться, миссис Джонсон.
– Какая милая бабулька, а я как назло полуодет, полураздет. Зачем бабушку в такую даль припёрли изверги?
Положив скальп, полуголый мужик с шрамом во всю спину галантно помог старушке выйти из автобуса.
– Добро пожаловать в Квебек бабушка, тут пока пустовато, но как говориться "было бы где и с кем!", заселим. Я кстати целое поселение эскимосов с собой привел их человек 40 у пристани, вы бы доктор их осмотрели, а то многие цингой переболели и вообще только триппера нам для полного счастья и не хватало.
Придя в себя в разговор вступил и Джимми.
– Как же ты спасся Дэн?
– Да никак я не спасался. После взрыва мины мены так приложило, что контузило и оглушило одновременно. Нос лодки нафиг разворотило, корму подняло вверх винтами и понесли меня волны по морю незнамо куда. Рубка тесная, меня стоя и зажало там в бессознанке. Сколько я как кусок дерьма проплавал Маниту его знает. Очухался, скребётся кто-то снаружи. Я в люминатор глядь, а там какие-то косоглазые рожи. Приплыли думаю, здравствуй родной Вьетнам. Потом пригляделся, а косоглазые уже и скребстись перестали. Забили короче на дело, спасения утопающих. Ну обидно же стало, я тут тону, не тону, но реально терплю бедствие, а эти спасатели хреновы не чешутся. А у меня уже в рубке и так такой духан стоит, что уж лучше в общем доме после бобовой похлёбки, чем в подлодке моей. Делать нечего, пришлось вылезти к горе-спасателям Малибу. Ну люк раздраил и вылез. Привет говорю, чатлане! Далеко до Сингапура? Те на меня лупают глазёнками и вроде они у них поширше стали. Чё говорю, хреново вам теперь без белого человека живётся? Те сразу смекинили, закивали, хреново мол ещё как хреново. А сейчас в море потерялись и без воды третьи сутки вовсе хреново. Ну я им с фляжки то своей линул малость для поправки мозгов и говорю, у меня тут компас есть, надо на восток плыть по любому, там земля быть должна. В общем, лодку вперед никак, вся раздолбана, распустилась бляха, даже сравнить с чем и то непристойно. А бросать жалко. Засел в каяк и грёб с распоротой спиной суток двое пока земля не показалась. А там уж дело техники. Загнали в ближайший заливчик и лодку я притопил. В посёлок ихний пришли, там все обрадовались, не столько этим двум узкоглазым, сколько мне. А у меня спина зараза совсем припуха и лихорадить начало. Пришлось ихнему шаману меня зашивать на живую нитку, да выхаживать. Оклемался как и говорю им, хорош сыроеды бедовать давайте к нашему племени присоединяйтесь и будет вам узкоглазым счастье. Те покумекали, да и согласились, а то железа у них нет, всё костяное, да деревянное. Опять же с бабами беда, две при родах померли, одну змея укусила, четвёртая вовсе костью рыбьей подавилась. Как распогодилось сели все на каяки, да и рванули на юг в Квебек. А вообще молодцы эскимосы из крапивы и корней камыша сети вязали, из крапивы даже вон плащ подарили, а каяки и вовсе кость, дерево и кожа, однакож по морю идут и не тонут. И гарпуны у них фендипоперные, поворотные какие-то с ними можно по идее и кита загонять. Вообще было два поселения эскимосов, но второе поселение дали гренландским эскимосам, которые сами себя считали уже не эскимосами, а другим народом. Те сказали, мы мол подождём присоединяться, вы за нами на вашем хваленом кноре придите и мы посмотрим какие вы нафиг викинги, так, что надо идти и ещё человек 40 забирать. А вы чего в Квебек на всех парах приехали?