Эффект тени. Как обратить во благо силу темных сторон вашей души

Чопра Дипак

11. Это надо уладить прямо сейчас.

12. Я не могу диктовать своим чувствам. Я просто так устроен.

Я сознаю, что «отстраненность» — это термин, который люди Запада идентифицируют с восточным фатализмом или безразличием. Так что сделайте его первой концепцией, которую переосмыслите в позитивном ключе. Отстраненность не демонстрирует безразличие. Она показывает, что вы па самом деле не хотите, чтобы к вам лип негатив.

Шаг третий: прекратите самоосуждение

Вы испытываете те эмоции, которых, по вашему мнению, заслуживаете. Однако часто они являются не теми эмоциями, которых вы желаете. Совсем наоборот! Все люди находятся в одинаковом положении, жонглируя «плохими» и «хорошими» чувствами, что приводит к самоосуждению.

Погруженность в «плохие» чувства — гнев, страх, зависть, враждебность, принесение в жертву, жалость к себе и агрессию — это образ «я», который нуждается в этих негативных эмоциях. Вы не найдёте двух людей, использующих их совершенно одинаково. Мы строим свои личности каждый своим, уникальным способом. Некоторые люди используют страх, чтобы мотивировать себя к преодолению испытаний, другие — чтобы чувствовать себя зависимой жертвой. Некоторые применяют гнев, чтобы контролировать всех в своём окружении, другие гнева боятся и никогда его не демонстрируют. Однако ваше чувство «я» — а следовательно, и ваше чувство самоценности — привязано к каждой из ваших эмоций.

Всякая эмоция так или иначе оправданна. Но если вы добавляете к ней компонент самоосуждения, любая эмоция может стать вредоносной. Любовь разрушает человеческие жизни, если она неуместна, извращена или отвергнута.

«Я только пытался помочь» — звучит как позитивное утверждение, продиктованное заботой, но как часто оно прикрывает нежеланное вторжение! Вы можете сформировать собственный образ «я», никого не осуждающего, в любой момент, как только пожелаете. Бесчисленное количество людей этого хотят, и почти столько же специалистов рассказывают нам, как это сделать. Но если ваши эмоции обладают негативной окраской, вы не сумеете создать то «я», которое хотите. Очень трудно относиться к себе хорошо, если первичным эмоциям вроде гнева и страха позволено поступать по-своему. Итак, что же делать? Если сдерживание и подавление не срабатывают, то так же не срабатывает и отпускание негативных эмоций в свободный полет.

Я высоко ценю сочувствие. Если вы можете взглянуть на себя и сказать: «Все в порядке. Я тебя понимаю» — то вы делаете сразу две вещи. Вы исключаете из своих эмоций осуждение и даёте себе разрешение быть тем, кто вы есть. Сочувствие — это эмоция, которую мы склонны направлять вовне. А по отношению к себе как-то забываем её применять. Мне напомнила об этом потрясающая встреча с молодой женщиной, которая пришла, чтобы задать мне один вопрос.

— Я все время выслушиваю людей, — сказала она. — Я вот тут подумала: может ли сочувствие зайти слишком далеко?

Я спросил её, что происходит, когда она выслушивает других людей.

— Это так странно! — проговорила она. — Когда я просыпаюсь по утрам, я выслушиваю членов своей семьи и сочувствую им. Я была такой с детства. На работе люди приходят ко мне со своими проблемами, потому что знают, что я им посочувствую. Но с недавних пор даже люди на улице, совершенно незнакомые, стали вдруг подходить ко мне, чтобы рассказать о своих бедах. Мне приходится слышать самые разные истории!

— И вы всякий раз находите время, чтобы посочувствовать? — спросил я. Она кивнула.

— Не думаю, что вы этим вредите себе, — сказал я. На её лице появилось выражение облегчения. — На самом деле, — продолжал я, — я думаю, что вы — замечательная и сами этого не сознаёте! Я благодарен за то, что вы существуете.

Это было для неё неожиданностью, и она смутилась. Немногие из нас могут сказать, что их главная проблема — избыток сочувствия к другим!

— Но здесь существует одна ловушка, — сказал я ей. — Сочувствие — синоним сострадания. Слово «сострадать» означает «страдать вместе». Вот здесь надо проводить границу. Ваше сочувствие может быть потрачено не по назначению, если оно истощает вас. Оно не должно подавлять или заставлять вас чувствовать себя так же плохо, как тот, кому вы сочувствуете.

Когда сочувствие оправданно,

оно столь же ценно для сочувствующего, как и для его адресата. Потом я задумался о том, как это применимо к «я». Внутри каждого из нас существует голос, который занимается суждением. Называйте его совестью или суперэго; этот голос исходит не от внешнего судьи или родителя. Но действует он независимо, оценивая ценность того, кто мы есть и что мы думаем. Предположим, вы несправедливо злитесь на кого-то, а после чувствуете себя виноватым в том, что сорвались с катушек. Осуждающий голосок в вашей голове говорит: «Ты был не прав. Вероятно, ты нажил себе проблему — и так тебе и надо!» Возможно, эти слова некоторым образом полезны. Но этот осуждающий голос — это всего лишь вы сами; поэтому, судя против вас, он на самом деле обвиняет себя. Внутри вас нет никакого независимого, объективного судьи. Голос, который навешивает вам ярлык «неправого» или «плохого», — это вымышленный персонаж, и заметьте, что этот персонаж никогда не сочувствует! Чтобы удержать свою власть над вами, он должен устрашать вас.

Что случилось бы, начни вы сочувствовать себе? Внутренний судья начал бы постепенно исчезать. В случае с той молодой женщиной я ощутил, что она не манипулировала своим сочувствием, как эго делают люди, когда говорят: «Увидев, в каком запутанном положении оказался мой друг, я гораздо лучше себя чувствую». Вместо этого она, выслушивая людей и открывая канал, позволяла своему сочувствию свободно течь. Мы должны делать то же самое для себя. Ещё лучше, если этот канал ведёт к Богу. В своём высшем проявлении сочувствие играет исцеляющую роль. Когда вы сочувствуете, скорби другого бывают услышаны и переданы на высший уровень осознания.

Речь идёт не об отказе от совести. Но когда совесть становится карателем и заставляет вас ощущать себя ничтожеством, она заходит слишком далеко. Пора освободиться от осуждения, которое держит вас скованным по рукам и ногам в рамках узкой я-концепции. В царстве духа или Бога — называйте, как хотите — страдания могут быть исцелены. Благодаря сочувствию вы открываете канал для целительных сил. Стремитесь стать таким каналом. Это одна из величайших радостей жизни и, несомненно, чистейшая из них.

Шаг четвертый: перестройте своё эмоциональное тело

Когда любая из негативных эмоций всплывает на поверхность, вы можете заменить её чем-то новым. Я называю это перестройкой эмоционального тела. У всех нас есть ментальный образ того, каково на вид желанное физическое тело — стройное, здоровое, молодое, свежее, приятное взгляду. Но мы не используем эти понятия по отношению к своим эмоциям, к своему «эмоциональному телу». Эмоциональное тело, как и физическое, должно получать подходящее питание. Оно может сделаться усталым и обрюзгшим, когда одни и те же реакции на мир повторяются снова и снова. Оно заболевает, когда подвергается действию токсинов и нездоровых влияний.

Всякий раз, как вы ощущаете негативную эмоцию, ваше эмоциональное тело выражает дискомфорт, болезненную чувствительность, усталость или боль. Обращайте внимание на эти симптомы точно так же, как обращали бы на физическую боль и дискомфорт.

Если бы у вас застрял камешек в туфле, вы бы вытряхнули его, не мешкая. Однако сколь долго вы носили эмоциональные «камешки в туфлях»? Во многих отношениях наши приоритеты следовало бы заменить на обратные. Подумайте только о времени и деньгах, затраченных на то, чтобы предотвратить старение! Мы прилагаем массу усилий и стараний, чтобы гарантировать, что наши тела будут здоровы и функциональны даже в самом преклонном возрасте. Однако ирония состоит в том, что именно эмоциональное тело иммунно к старению. У эмоций нет никаких причин стариться, потому что источник свежести и обновления всегда под рукой. Вашему эмоциональному телу следовало бы оставаться энергичным, проворным, гибким и приятным в ощущениях. Думаю, единственная фраза — «лёгкость бытия» — покрывает все эти качества разом.