Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому
Шрифт:
Приведу пример из практики. Мужчина не мог согласиться с тем фактом, что жена от него ушла. Он искал с ней встреч, когда та забирала дочку из детского сада. Он шел следом за ней и ребенком и задавал вопросы, обвинял, требовал и угрожал. Сначала женщина вела себя сдержанно, но бывший муж буквально провоцировал ее на агрессию своими оскорблениями и навязчивостью. Она тоже стала отвечать резкостью. Ребенок начал бояться времени возвращения из садика домой. Перестал проситься на горшок (4 года). Попытка договориться с мужем ни к чему не привела. Он был не в состоянии справиться со своими аффектами и подумать о ребенке. Когда возможности ограниченны, можно влиять только на свое поведение и реакции. Поэтому мы с этой женщиной стали работать над ее чувствами
Приведу здесь слова известного психолога А. Лоуэна: «В отношениях родителей и детей на ребенка гораздо больше влияют чувства отца и матери, чем их действия. Он бывает потрясен материнским несчастьем, его волнует тревожность матери, он расслабляется, когда она довольна. Все это почти не зависит от ее действий. Родителей, которые не понимают этого принципа, смущают реакции ребенка. Они жалуются: «Я не могу понять его реакций. Я не могу ничего поделать с ним». Ребенок реагирует телом на тело матери, а не умом на ее слова или дела» [1] .
1
Лоуэн А. Предательство тела. – Спб.: Корвет, 2018.
Есть люди, которые переносят потери молча. Есть и те, кто нуждается в общении двадцать четыре часа в сутки. Путь проживания кризиса и скорость индивидуальны, но главное, чтобы вы двигались, а не зацикливались на одной из стадий этого пути.
Например, есть люди, которые не смогли простить и постоянно чувствуют ярость и готовность ко мщению. Ко мне приходили клиенты, будучи в таком состоянии уже пять лет, без всякого движения. Но это – показатель дефицита психического здоровья.
Были клиенты, которые «зависали» на стадии осознания факта, что их бросили. В одном случае мужчина не верил, не был способен осознать уход жены пять месяцев. Он не мог выйти из кризиса, потому что постоянно крутился в одной точке: «Как же я так оплошал? Как же я не увидел эту опасность?», «Как же это могло произойти?», «Я не могу поверить, ведь только что все было в моих руках».
Вывод: постарайтесь всеми силами, насколько возможно, восстановить свое равновесие. Используйте для этого все ресурсы: близких людей, занятия чем-либо, места, специалистов, группы поддержки, свой собственный рост и любовь к жизни.
Конечно, можно изобразить внешнее спокойствие, испытывая внутри ужас и смятение. Это работает, но плохо и недолго.
Лучше дать себе возможность соприкоснуться с болезненными чувствами, и тогда они быстрее вас отпустят.
Глава 4
Как сказать ребенку о разводе и уберечь от боли. Ошибки родителей
Я приведу пример из своей практики. На прием пришла мама троих мальчиков – пяти, четырех и двух лет. Муж ушел весной, полгода назад, однако появлялся каждый день, проводил вечер с детьми и уходил из квартиры, когда те засыпали. Утром он возвращался и отводил детей в садик. По этой причине дети не знали,
– Папа, ты куда сейчас пойдешь?
– Домой.
– Ура! Тогда мы тоже бежим домой тебя встречать (из садика, с площадки).
– Нет, я в другой дом пойду.
Ребенок замолкал и терялся. Он не понимал, что все это значит.
Попытки мамы предложить папе вместе рассказать детям о разводе отцом не поддерживались. В конце концов на вопросы старшего сына отец бросил: «Мама ваша меня выгнала из дома!» Сын тихо заплакал и ушел в комнату.
Теперь давайте на этом примере разберем частые ошибки, которые допускают родители в ситуации конфликта и развода.
Ошибка 1. Оттягивание момента, чтобы объявить детям о фактическом разводе.
О том, что отец больше с мамой не живет, необходимо сказать в тот же момент, когда все произошло. Мысль, что отсрочка убережет детей, – не более чем иллюзия. Кроме того, дети прекрасно чувствуют изменения в домашней атмосфере, но им никто не подтверждает их ощущений. Таким образом, дети живут в ситуации, когда «вроде все как обычно», «но что-то не то». Такое противоречие ощущений создает стресс для ребенка, который подтачивает психические силы. А, как вы понимаете, силы ребенку еще понадобятся в ближайшем будущем.
Родители оттягивают неприятный разговор, потому что боятся реакции детей, боятся их оценок, не знают, что им отвечать, как это сделать лучше. Родители считают, что такая стратегия убережет детей, но, по сути, сами не хотят испытывать стресс сейчас. В первую очередь стресс родителя связан с сильным чувством вины перед ребенком. И чем оно сильнее, тем больше соблазн свалить ответственность за развод на другого супруга: «Это ваша мама меня выгнала!»
Ошибка 2.Отказ отвечать на вопросы детей. Это бегство в чистом виде.
Конечно, подспудно родитель пытается уберечь детей, не причинять им боли, во многом он просто не знает, какие слова подобрать для ответа. Но своим уходом от ответов он причиняет ребенку именно боль. У ребенка нет ясности, он видит, что нечто скрывается от него, а значит, это очень важно. Тревога захлестывает ребенка. Порой она настолько сильна, что появляются такие симптомы, как нервозность, рассеянность, нарушение сна и прочее. Определенность лучше замалчивания.
Ошибка 3.Отказ от совместного (с бывшим супругом) разговора с детьми о разводе, его причинах и о том, какие изменения ждут детей в быту и текущих делах.
Именно совместное участие родителей в разговоре позволяет детям продолжать чувствовать хоть какую-то стабильность. Они слышат единую версию причин развода и уверения родителей, что детей никто не бросает и что они продолжают быть любимыми обоими.
Часто обиженные мамы в сердцах говорят своим детям: «Отец нас с тобой бросил!» Неразумная, безответственная, разрушительная для детей попытка отомстить бывшему мужу.
В данной же истории отец не был готов взять перед детьми свою часть ответственности за развод, не смог перешагнуть через свои эмоции ради сыновей и ушел в глухую защиту, тем самым лишая детей лучшего шанса на проживание развода. Я имею в виду то, что лучше ковать железо, пока горячо. И помощь детям, оказанная сразу же, избавляет их от рисков травмы, неврозов и ухудшения отношений с кем-то из родителей.