Ёксель-моксель!
Шрифт:
– С-с-сколько?
Т о р г о в е ц [восторженно.]:
– Тютелька в тютельку четыре пуда! Стандарт!
[Анна, интенсивно жующая откусанное от зажатой в кулаке гигантской морковины, энергично появляется на площадке в свободного покроя полосатой пижаме мужского эсэсээровского шаблона (но с вытачками под бюст). Таранисто выталкивая перед с обой
А н н а [заинтересованно.]:
– Чево-чево тама на чатыре пуда?!..
[на протяжении всего нижеследующего диалога Володя глупышечно блуждает взглядом с Анны на торговца и обратно.]
Т о р г о в е ц:
– Да гиря. По дешевке через сезонную скидку предлагаю.
А н н а [уперев руки в боки и состроив озабоченную физиономию.]:
– А свежая?
Т о р г о в е ц:
– А то-о! Еще после печи не остывшая!
А н н а [трогая гирю.]:
– И то верна: теплая. А из чево?
Т о р г о в е ц:
– Чугун натуральный.
А н н а [с сомнением.]:
– А каковской марки?
Т о р г о в е ц:
– Марки Гэ-сто - гиревой стопроцентный.
А н н а [раздумчиво.]:
– Ну-ну...
В о л о д я [с некой робостью Анне.]:
– Это ну, под твою фигуру... в самый... раз.
А н н а [как и прежде, раздумчиво . ]:
– Ну-ну... Заместо гнета капусту квасить само то... Почем?
Т о р г о в е ц [взволнованно, поменжевавшись.]:
– С-сотня за кил-ло. Всего: ш-шесть чь-четыреста.
А н н а:
– В долла-арах?
Т о р г о в е ц [ошарашенный спекулятивным искушением.]:
– В ды-до-ол-л-лар-рах?!
А н н а:
– Не-е-е. Обдираловка. Пущай, ёксель-моксель, ал-лигархи под таковской дораговизною сваю капусту квасят... За две тыщи рублё-ё-ё(!)в... возьму.
Т о р г о в е ц [умоляюще.]:
– Пять! Эксклюзив(!) ведь.
А н н а [невозмутимо.]:
– Тыща восемьсот.
Т о р г о в е ц:
– Четыре.
А н н а:
– Тыща семьсот.
– Три.
А н н а:
– Полторы.
Т о р г о в е ц:
– Стоп-стоп-стоп! С генеральным менеджером посоветуюсь.
[производит вызов через мобильный телефон.]...
...
– Аль-лё-ё-ё! Сиволапий Тошнилович! Это я - Остап!.. Гирю четырехпудовую одному спортсмену с женой впариваю!..
...
– Нет-нет-нет! Не со своей женою! Со спортивною супругою!..
...
– Да что-о(?!) вы. Никакого разврата! О-он(!!) со своей женой! А я абсолютно безо всего, а только с гирей!..
...
– Чего-чего?!.. Почему безо всего?! Почему голый и с гирей?! Кто?!..
...
– Я-я-я?!..
...
– Нет-нет-нет! Не в женской бане гирю продаю! В жилом подъезде на девятом этаже! В брюках, пиджаке, фуражке и в шарфике!.. Ага!.. Форс-мажор у меня: жена спортсменская по-хамски торгуется!..
...
– Чего?!.. Как фамилия спортсмена?!..
[шепотом, прикрыв мобильник ладонью и обращаясь к Анне.]:
– Как фамилия спортсмена?
А н н а [тоже шепотом.]:
– Саломаслов - наша фамилья.
Т о р г о в е ц [восторженно, досадливо хлопая себя по лбу.]:
– Ха-ха-а-а! Точно! Мне ж старуха во дворе говорила. [под насупленным взглядом Анны при глупышном выражении лица Володи продолжает в мобильник.]:
– Сиволапий Тошнилович(!), фами-и-и(!)лия-то у ни-их... О-о-о(!!!)й-й, пупик надорвете - обхохочетесь! [согнувшись и вдавив свободную руку в живот, покатывается в приступе смеха.]:– Сало-м-мы-ма-асловы!! Сы-са-а-ало с-сы ма-а-аслом!!! Ум-мо-о-ора-а!..
А н н а [обиженно, сжав кулаки (один с морковкою) и грозно надвигаясь на торговца.]:
– Т-ты эт.., мерин пядальный! Ты эт..! Ш-щас давану, ёксель-моксель, и все стены сваим ливером поганым уляпашь! Чё дразнисься-та?!
Т о р г о в е ц [ойкнув и с целью безопасности резво отпрыгнув на несколько ступеней вниз.]:
...
– Чего-чего(?!!), Сиволапий Тошнилович!..
...
– Уступить чемпиону товар по металлоломной цене?!..
...
– Чего-чего взять?!..
...
– Автограф с пожеланиями успехов на вашу фамилию?!.. А как ваша фамилия?! Извиняюсь, запамятовал!..
...
– Что-о-о?!.. Маслосалов?!.. [далее подхалимажно и крайне растерянно.]:– Сла-авненькая фамилия! Ухо ласкает своей благозвучностью! Не то что моя - поганая!..