Эксклюзив
Шрифт:
– Миленький румянец.
– Все чисто, – слышу позади себя. Как чисто?! А куда делся Федор?!
– Кажется, я нашел источник приведений. Он изгнан изо рта хозяйки. Так что теперь все точно чисто, – не скрывая насмешки выдает Кротов? – Обувь нужно снимать? – переводит на меня взгляд, как только «мальчики» выходят из квартиры.
– А у вас какие носки? Белые или черные?
– А какая разница?
– Ну, если черные, то можно снять, на них грязь не будет видна, а если белые, то проходите в обуви.
– У меня
– Тогда лучше не снимайте обувь.
Боже, что я несу?! Какие носки? Молча наблюдаю за тем, как мужчина, чье имя я напрочь забыла, проходит внутрь комнаты и начинает осматривать содержимое стола. Позорище. Но на удивление я не вижу на его лице брезгливости или укора. Он улыбается. Странный мужик.
– Где у тебя можно помыться? – чего?!
– А зачем вам мыться? У вас воду отключили?
– Как это зачем? Надо освежиться перед нашим тесным общением, – пока до меня доходит, что он только что сказал, Кротов тянется к ремню на своих брюках.
– Что вы делаете?!
– Хотел посмотреть на твою реакцию. Да, расслабься. Ванная там? – киваю как болванчик, совершенно не понимая, как себя вести с этим мужчиной.
Пока он в ванной, я захожу на балкон. Опускаю взгляд вниз, а затем направо. Надеюсь, Федор просто перелез. Захожу в комнату, чтобы не вызвать подозрений и в этот момент мне на глаза попадается мой гость, усевшийся на диване. В отличие от меня он ведет себя максимально уверенно. Берет кусок батона, кладет на него две шпротины и тут же закусывает помидором и чесноком.
– Для более тесного общения необходимо, чтобы воняло от двоих. Часто пьешь? – указывает взглядом на бутылки.
– Так первый раз. До этого только шампанское по праздникам, – усаживаюсь рядом на диван.
– Обычно женщины так же говорят и про мужчин. Кто не первый, тот у вас второй. Странное дело, но я тебе верю. А что за повод набухаться?
– А вы мне кто такой, чтобы я перед вами отчитывалась?
Не пойму в чем дело. Я не знаю этого мужчину, да даже досье о нем не читала. Может он убил сотни людей, но мне сейчас абсолютно не страшно. Алкоголь это или умение расположить к себе, несмотря на странность ситуации, не знаю.
– Возможно, твое счастливое будущее. С кем пила? Рюмки две.
– С подругой, – не задумываясь произношу я. – Подождите, вы уже с утра знали, что я снимаю здесь квартиру? – вдруг доходит до меня.
– Да.
– Тогда почему остановили там, где я сказала?
– Потому что ты так захотела. В противном случае было бы не интересно.
– А что изменилось сейчас?
– Ничего, захотелось форсировать события. Скука одолела. Ты трусы то успела надеть? – только сейчас понимаю, что взгляд этого наглеца упал на мой распахнувшийся халат. Благо там ничего не видно. Запахиваю его сильнее.
– Да не напрягайся ты так, я пошутил. Я тебя голой даже не видел, – радость то какая. А вот ясно зрячему об этом знать
О, Господи. Только не это.
– Козявки? – осторожно интересуюсь я, поднося палец к носу.
– Нет.
– Сопля?
– Предложение века, – смеясь произносит мужчина, поддев кончик моего носа. Сейчас его взгляд не такой как был у него дома. Более мягкий что ли. Блин, как же его зовут? Кажется, что-то на «д». Ну и как к нему обращаться?
– Послушайте, Д…, – черт! Ну это же всем известно, чтобы расположить к себе человека, надо называть его по имени. А этого как зовут? Закрываю глаза и начинаю тереть ладонями виски, дабы сконцентрироваться и воспроизвести в памяти визитку. И ничего кроме страшной фамилии не приходит на ум.
– Ты пытаешься вспомнить имя на визитке? – резко распахиваю ресницы. Еще один ясно зрячий.
– Ага. Фамилию запомнила, уж больно она млекопитающная, а имя…нет.
– Можно просто, Кандид Кротович, – улыбаясь произносит мужчина. – Ты смешная. Это редкость.
– Редкость?
– Да, женщины не любят казаться смешными. Они этого стесняются, – можно подумать мне нравится выглядеть посмешищем.
– Ваше имя на «Д». Де…де…де…
– Бил?
– Нет. Меня никто не бил. А! Вы имеете в виду дебил. Но я ничего такого не имела в виду. Вы Денис?
– Нет, – обводит меня взглядом. – Подсказка: что-то связанное с мастером.
– С мастером? Мастер и Маргарита? Дьявол Воланд? – ну что я несу?! – Простите, чушь ляпнула.
– Ну кто-то меня считает безусловно дьяволом. Но нет.
– Может скажете уже?
– Нет, отгадывай. Это даже забавно, – улыбаясь произносит гад, откидываясь на диван. – Ладно, подсказка. Иногда это имя заканчивается на «ла».
– Де…де…Дедила? – да уж…не могу не признать, что смех у этого мужика заразительный. Совсем-совсем не зловещий и даже приятный.
– Дедилой меня еще никто не называл. Шикарно. Ладно, давай вернемся к моему официальному имени по паспорту. На «Д» начинается», на «ил» заканчивается, – и все же первый вариант был по ходу дела верный. – Нет, Лиза, это не дебил. – Да что это такое? Почему окружающие меня мужчины умеет читать мысли? – Ну же, Лиза, «д» плюс «ил», что это?
– Дейл! – вскрикиваю и тут же одергиваю себя.
– Чип где-то потерялся. И снова мимо, – закрываю глаза, дабы не сгореть со стыда. И все-таки дверь надо было не открывать. И вдруг перед глазами вспышка. Резко открываю глаза.
– Даниил!
– Ну слава Богу. Отчество отгадывать не будем, иначе на твоих щеках уже можно будет жарить яичницу. Но если что я Леонидович. Но лучше без него. Итак, вернёмся к предложению века. Есть соображения на этот счет?
– Ну разве что вы мне предлагаете фиктивно замуж, чтобы позлить какую-нибудь женщину или девушку, но я вынуждена отказаться.