Ельцын в Аду

Пульвер Юрий Евгеньевич

– Это что?
– тут же влез Ницше.

– Ну, быдло голосующее...

– Те же, что и на земле: обиженные, опущенные и мужики...

– Дорога (связь с волей) протоптана? Или славиться (установить дорогу) заново надо?

– Частично протоптана — через сны и кошмары...

– Загнать ноги (послать гонца) наверх возможно?

– Да, - вмешался эрудированный немец.
– Я слышал немало историй о грешниках, выходивших из преисподней на короткий срок с единственной целью предостеречь живущих о невоообразимых муках, которыми свирепствует инферно. Сэр Ло, профессор философии в Париже, имел ученика — острого и тонкого в диспутах, но гордого и порочного в жизни. Студент этот умер, тем не менее несколько дней спустя

явился своему профессору и сообщил, что осужден и терпит муку в пекле. Чтобы дать бывшему наставнику ма-а-а-люсенькое представление об испытываемых им страданиях, угодливый мертвец стряхнул со своего пальца на ладонь любимого учителя капельку пота, и та прожгла руку насквозь со страшной болью, подобно пламенной и острейшей стреле.

В известных определенных случаях осужденные могут выйти из ада на более или менее долгий срок. Примеры тому есть, но грешнику мало радости от того, что он удаляется от обычного места своих мучений, так как инферно может быть и вне пекла, и терзания следуют за осужденным, будто тень за телом. Так что вряд ли кто согласится...

– А чтоб без мук наверх попасть?

– Только если упросить кого-то из апостолов, Богоматерь или Распятого к нам спуститься, а потом на землю вместе подняться...

– Не в жилу... Тут заход получше придумать следует, чтобы точно в чипь (цель). Так, надо объединить те мульки, которые на земле прокатывали. Прежде всего низшие касты должны добровольно снова избрать тебя здесь главшпаном...

– Как?! Они ж меня ненавидят!

– Пустяки! В 96-м у тебя рейтинг был 3 процента, а ведь выборы выиграл!

– Так тогда ж мы из Зюганова черта рогатого сделали!

– Так и во второй раз сделаем! Дождемся, когда он к нам прибудет — и вперед!

– У меня времени кропаль!

– Худо... Надо банду... то есть партию создать. Назовем себя ельциноиды...

– Почему?

– Ну, не ельцинонисты же? Хотя можно ельцинисты...

– Я бы предложил другое название: глистократы, - встрял в их беседу румынский писатель Илья Константиновский, долгое время проживший в СССР.
– Ведь ваш строй — такая же глистократия, как и при Сталине, Брежневе, Горбачеве... Ельцинский дикий, нет, дичайший так называемый капитализм по сути ничем не отличается от породившего его опять же так называемого развитого социализма. «Множество людей заняты поиском единого признака, который не только наилучшим образом характеризовал бы «социалистическую формацию», но и объяснил бы ее удивительные, небывалые особенности. Все искали слово, в котором заключался бы ответ на вопрос: почему он такой, почему оно такое, что делает его таким?.. Я тоже придумал объяснение и даже изобрел особое слово: г л и с т о к р а т и я».

– А это еще что за хрень?!
– с присущей ему прямотой вопросил пахан.

– «Очень просто: от слова «глиста». Я убежден, что «глистократия» намного ближе к действительности, чем «геронтократия» или даже «идеократия», о которой я прочитал в книжке одного француза, уверявшего, что Сталин устроил погром в собственной партии «для блага идеологии». Можно ли толковать о «преданности идеологической абстракции», «отчуждении» или «ирреальности» в годы Сталина или в эпоху «зрелого и всесторонне развитого социализма» при Брежневе с его всесторонне развитыми закрытыми распределителями и зрелой, хорошо налаженной системой привилегий и пайков? Привилегии нужны людям определенного склада, типа: идеи в пайках не нуждаются. Словом, я начал настаивать на глистократии».

Биологичекие законы, которым подчинены глисты, очень своеобразные паразиты, вполне совпадют с образом жизни той самой правящей в России верхушки, которую создал Ленин, довел до совершенства Сталин и сохранил Ельцин. Этот строй «... создает условия, при которых паразитизмом заражаются все без исключения члены общества, в том числе производители материальных благ и культурных ценностей. Паразит

есть упрощенная и, быть может, идеальная форма жизни. Склонность к паразитизму присуща и человеческой натуре, но в обществе, где идет постоянная политическая и экономическая борьба, паразит не может долго существовать. А в глистократическом устройстве, где нет свободы политической или экономической инициативы и все находится в одних руках, паразитизм получает объективное поощрение, борьба идет лишь за захват мест, должностей, позиций, дающих наибольшую возможность для паразитирования... Неспособность видеть реальность и даже ближайшее будущее является необходимым условием для жизни «глисты». Но, разумеется, это не может спасти ее от неизбежного будущего».

Это, кстати, я написал еще до распада Советского Союза!

– Какое тонкое наблюдение!
– восхитился «первый имморалист».

– «Ишь, какая загогулина!» Наплевать и забыть! — распорядился главшпан.
– Пусть будет ельциноиды! Толян, а как за меня чисто конкретно агитировать станем?

– А как, к примеру, на муниципальных выборах на земле! Всем, кто поможет мне стать мэром, — двадцатипроцентная скидка во всех моих магазинах в течение года! Плюс бонус: скажу пацанам своим, чтоб в два раза меньше грабили в тех районах, где процент голосовавших за меня выше среднего!

Наркоманам: не проголосуете — доз не будет!

Алкашам: не пойдете на выборы — в магазинах будет только дорогая водка, «левак» перебросим в другой город, ни одеколона, ни технического спирта, ни даже клея не будет!

Далее, открываем Банк «Правительство России»: вы собираете деньги и отдаете правительству, а оно ими распоряжается. Отличие одно: бабки назад забрать нельзя, а дивиденды не выплачивают. Но лавэ остаются общенародными — по названию.

Еще одна идея! Стабфонд переименовать в Фонд стабилизации чиновничьих расходов. Перекидываем бабло под 3 процента в западные банки, которые откачивают воздух обратно российским банкам под 6 процентов, а те — нашим бизнесменам, но уже под 20 процентов. Из разницы 17 процентов 3 — западникам, 7 - нашим чиновникам, 7 — нашим банкирам. Все довольны — кроме россиян, разумеется. Ну и хрен с ними! Далее устраиваем мировой экономический кризис. Быстро возвращаем заемные лавэ Западу, а правительство просим из Стабфонда поддержать свои банки...

– А русские банкиры помогут этими средствами национальным промышленникам и сельхозпроизводителям?
– проявил наивность немец.

– Х...й им в рот, чтоб голова не качалась! Правительственное бабло используем на покупку зеленых и евро и перекидываем в офшоры! А всякие цеховики и земледельцы пусть сами выкручиваются!

– Отличная идея!
– облизнулся владыка инферно.
– Обязательно внедрю через пару лет!

– Послушайте, - не выдержал Фридрих, - вы все время толчетесь на одном и том же месте! Даже ваши хваленые Гайдар и Чубайс кроме обычных обманов и надувательств ничего придумать не могут! А ведь все можно решить очень просто! В качестве, как тут, принято говорить, грева нужна благодать, поступающая от молитв тех, кто живет на земле. Так чего бы тем из вас, кто еще жив, не закупить по миллиарду свечей, поставить их в церкви, нанять священников, чтоб молились за тех, кто уже в преисподней? Свечки дешевые, придется потратить всего несколько процентов ваших капиталов. Если мало окажется, наймите молельщиков...

У всех олигархов вытянулись фантомные лица. Общее крайнее негодование вылилось в протестующий хор голосов:

– Вот как ты хочешь! На хрен!

– Мы так не можем! Не в жилу!

– Мы так не привыкли! Не в цвет!

– Мы лучше сдохнем!

– Не в кайф!

– Напрягает!

– Да подождите, харэ орать, как будто вам паяльником в шоколадный глаз (анус) тычут! Чего вы не можете?
– навел порядок пахан.

– Бабки платить, как он предлагает! Воры — не дают, воры только отбирают или крадут!