Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– С одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой - те, кто их слушал.
* * *
На этой великой стройке коммунизма побывала большая группа писателей во главе с буревестником революции М. Горьким. В эту компанию входило тридцать шесть человек, в том числе М. Зощенко, Е. Габрилович, С. Диновский, Вс. Иванов, Вера Инбер, В. Катаев, Михаил Козаков, Лев Никулин, Алексей Толстой, Виктор Шкловский, Бруно Ясенский. Эти "инженеры человеческих душ" воспели "гуманную стройку" в известной позорной книге.
"Может
Л. Леонов
"На этом великом строительстве даже обычно неторопливая и консервативная, как английский парламент, бухгалтерия и та была захвачена творческим порывом и действительно проявила героизм. Руководители Беломорстроя показали, что нет такого человека, из которого нельзя было бы сделать гражданина, нет такого гражданина, которого нельзя было бы сделать героем, и нет такого труда, который бы не мог стать делом чести".
Илья Ильф, Евгений Петров
4 августа 1933 года Генрих Ягода и большая группа его подчиненных были награждены орденами, а канал оказался несудоходным.
БЕЛОРУС
Перед тем, как эта книга была готова к печати, я получил письмо от одного из многочисленных читателей...
В силу понятных причин, связанных с сегодняшним положением в этой "независимой" стране, я не имею права называть фамилию этого человека. Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.
Уважаемый Иосиф!
Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.
Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном мною, между словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен был занять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с Вашим трудом, весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в последующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для затравки несколько анекдотов:
Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.
– Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.
– Зато не згше...
* * *
Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).
Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи спрашивают:
– Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?
– Хай... Зато мнэй добра ляснула...
* * *
Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли. Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не менее охуевшие, спрашивают:
– Янка, как такое возможно?
– Як, як... Сперва больно было, а потом привык...
* * *
Решили ученые провести тест психологический
Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь сотка". Предлагают сесть.
Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой кидаться, устроителей эксперимента хуями крыть.
Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табуретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова сел.
Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и снова сел...
И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, наоборот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею ввиду.
У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не учил. Две известные его фразы:
"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" А.О.) кабинета министров".
А вот и два анекдота про него:
Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам Господь Бог и молвит:
– Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!
Клинтон в обращении к нации:
"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости. Одну - хорошую и одну - плохую.
Хорошая: Господь Бог существует!
Плохая: завтра - светопреставление."
Ельцин:
"Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.
Первая: Господь Бог все-таки существует.
Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".
Лукашенко:
"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.
Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.
Вторая: править я буду аж до самого конца света..."
* * *
Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос и говорит:
– Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?
Те, конечно же, согласились.
Клинтону:
– Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная семья, замечательная страна и счастливый народ.
Ельцину:
– Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию, встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.
Пауза.
– А в чем мое шчасте, товарищ Христос?
– не выдерживает Лукашенко.
– А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...
Кстати, сигареты "L", столь популярные в народе, у нас называют "президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".