Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Хули стоишь и ничего не делаешь?
– Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
– Ты хоть колбаску порежь.
– Да не могу я!
– Ну хоть бутылки открой.
– Да я же сказал, что не могу.
– Что же ты мажешь?
– Могу... посолить...
* * *
Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
– Возьми хоть булочку.
– Ну, давай, - потянулся за булочкой
– Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?
* * *
Алкоголик не думает, он соображает.
Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и издатель ряда книг по фольклору и афористике
* * *
Встречаются два алкали. Плачется один другому:
– До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.
– Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
* * *
На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
– Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
– Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
* * *
Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает".
* * *
Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
– У вас это есть? (Дыхнул.)
– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
– Нет, спасибо. Это для меня дорого.
* * *
Задача для алкаша.
Есть: водка, селедка.
Спрашивается: какого хуя еще надо?
* * *
Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.
– Пап, пошли домой. Там мамка плачет.
Отец наливает ей в стакан водку.
– Пей, дочка...
– Папочка, ты что, пойдем домой...
– Пей, тебе говорят!
Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.
– Пей, я тебе говорю!
Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
– Фу! Какая гадость!
– Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды распиваем...
* * *
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
– Что - любитель?
– щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
– Да вы что? Я - профессионал.
* * *
Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
– В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
* * *
Два алкаша.
– Вася, ты меня уважаешь?
– Да я тобой горжусь!
Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам Кулагиным
* * *
"Алкоголь
М Жванецкий
* * *
Хуже водки лучше нет!
* * *
Хорошо пьется водка, когда она есть.
Г. Конн
* * *
Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:
"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
Василий Аксенов сказал не хуже:
"С утра выпил - и целый день свободен".
* * *
Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:
– Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком.
– А я и стал другим, только он тоже пить начал.
* * *
Жена лупцует мужа.
– Будешь, блядь, еще пить?
– Нет...
– Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?
– Не буду.
– Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
– Не буду.
– Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
– Ну ладно, наливай...
* * *
В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
В. Владин
* * *
Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:
– Водка нынче дорогая стала.
– Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.
* * *
Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.
Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, удивился, зашел.
– Налейте мне сто грамм водки.
Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.
– Дайте двести грамм водки.
Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и просит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.
– Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?
– Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.
* * *
Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"
– Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.
* * *
В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлое очень любил выпить.
– Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
– Почему? Коньяк сосуды расширяет...
– Не забывай, что потом они сужаются.
– А я им не даю.
* * *
Три великих постулата:
Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.
Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.