Энциклопедия пикапа. Версия 12.0
Шрифт:
Последние напутствия
Отлично, подготовка к первому свиданию идет полным ходом. Вы привели себя в порядок: пожевали мятный «Орбит» или еще какой «Стиморол», плеснули пару раз водой в лицо и даже поелозили расческой по буйным зарослям на голове. Вырядились, естественно, ну, не пиджак с карманами, конечно же, но тоже ничего. Таким образом, пришло время оценить ваш внешний вид... Подойдите к зеркалу и ответьте на простой вопрос: и зачем вы это на себя надели?
Я это не в том смысле спрашиваю, что к вашему лицу больше подошла бы фиолетовая футболка с красноватыми вкраплениями, а в том, что за всем должно угадываться нечто большее. За одеждой — в
Мимикрия. Общий смысл ваших действий заключается в том, чтобы заставить девушку проникнуться к вам доверием путем одевания схожего внешнего покрова. Тогда вы будете восприняты ей как родственное существо, и отношения ваши подсознательно станут теплее. Принцип хамелеона, короче говоря. Дальше всех в этом отношении продвинулись шотландцы. Причем заигрались до такой степени, что провозгласили юбку (ладно, килт, сделаем скидку на национальную гордость) исключительно мужской одеждой. Но мы — люди суровые, и не будем поддаваться профеминистским провокациям. Поэтому остановимся на одежде унисекс: джинсы и кофта с длинными рукавами. И ей хорошо, и вам не стыдно на улице показаться.
Темная лошадка. Общий смысл подбора одежды заключается в придании себе максимально усредненного внешнего вида. Таких, как вы, сотни человек на улицах; вроде, вы такой же, но кто его знает, чего от вас на самом деле ожидать. Поэтому подбираем предельно распространенный комплект. Ну, допустим, вот та кофта, и, скажем, эти джинсы. Да, точно, в самый раз.
Выдающаяся индивидуальность. Вы — существо с тонкой душевной организацией. Вас не всегда понимают, но вы и не стремитесь к общедоступности; гораздо важнее вам самовыразиться. Как, например, художникам, музыкантам, творческим личностям и прочим обитателям богемы. Поэтому подбираем одежду максимально приближенного к людям искусства стиля: какие-нибудь удобные штаны (вполне подойдут джинсы) и свободного покроя кофту. В качестве завершающего штриха рукава у кофты можно немного вытянуть.
Вот так. Заметили разницу? Нет? А она, как принято сейчас говорить, в деталях, незаметных с первого взгляда. А именно — в общем настроении, с которым вы эту одежду надеваете. Мелочь? А вот девушки, как ни странно, к этому очень чувствительны. Поэтому и мнение у них будет совершенно разное по поводу одних и тех же вещей. Например: «Ой, какая миленькая кофточка, совсем как у Ленки!» (И ничего подобного, кстати. У Ленки на животе нет пятен от кофе, я проверял недавно). Или: «Как странно ты одет! Стараешься быть неприметным? Наверное, за спиной у тебя темное шпионское прошлое». Или: «Как загадочно переплетаются волокна ткани на твоих вытянутых рукавах... Похоже на сплетение мозговых извилин, в которых рождаются великие мысли». (Ну так! На прошлой неделе с Толяном пиво пили, так я ему в ботинки «Супермомент» налил. А он это только дома прочухал. Такой прикол был!)
Между прочим, то, что выше было написано в скобках — это не варианты ответа. Так, непроизносимые мысли вслух. Повторяю: непроизносимые. И вообще, привыкайте к тому, что вам теперь придется тщательно взвешивать слова. Ибо они — неотъемлемая часть вашего поведения. Которое, кстати, вам теперь тоже придется постоянно контролировать. Тотальный контроль:
Контролируй руки. Вашим естественным желанием при виде девушки будет подойти и проверить ее на эфемерность. Точнее, на отсутствие данной характеристики. С каковой целью ваши руки сразу потянутся к различным выпуклостям и изгибам ее трепещущего тела. Придержите
Контролируй ноги. Ведите себя спокойно. Не нужно дергаться и закидывать задние конечности на высоту плеча. Носки ваши жвачки явно не жевали, а сменить их вы в спешке позабыли. Не стоит также постоянно сводить и разводить ноги, так как это больше всего напоминает процесс выжимания спермы из измученного воздержанием тела. Спокойствие и достоинство — вот два ваших лучших союзника.
Контролируй голову. В смысле — не болтайте лишнего и приберегите свои самые отпадные шутки на будущее. Здесь, конечно, нет единых правил и все сильно зависит от текущей ситуации, но, в общем и целом, не рассказывайте анекдот об отсутствии сексуальных контактов у прыщавой девицы в качестве затравки разговора. Все равно девушка ничего не поймет, Азия-с...
Все, хватит на первое время правил, и так уже голова распухла, наверное. Осталось только, на посошок, поведать о милых пустячках, которые проели плеши на бессчетном количестве доверчивых мужских голов, — о женских пунктиках. Это — такие небольшие детали, которым девушки придают огромное значение. При плотном общении с противоположным полом игнорировать это явление практически невозможно, поэтому приходится всячески изворачиваться и бороться. Но предупрежден — значит, вооружен, поэтому считаю своим долгом упомянуть основные модификации этого чудовищного интеллектуального рудимента.
Чистая обувь. Так уж повелось, что девушек клинит на чистоте обуви. Мысль о том, что грязные ботинки — это просто тщательно испачканные чистые, не возникает в их голове. Впрочем, это и не удивительно, так как логические построения — общеизвестная женская слабость. Увы, мон шер, увы. Не помогут истории о гибнущих в грязных канавах старушках и длительных турпоходах. Поэтому придется раздобыть щетку и крем для обуви и почистить. Либо ботинки, либо девушку. В последнем случае нейтрализация будет окончательной, но, как правило, бесповоротной.
Внимание к деталям. Девушки прекрасно помнят всякие мелочи. Поэтому время от времени они будут озадачивать вас вопросом из разряда: «А ты помнишь, где я была в этой юбке?». Или: «Помнишь, что на мне было одето на пятый день нашего знакомства?». И, что самое интересное, будут упорно ожидать вразумительного ответа. И не вздумайте ошибаться, обидится. Но память у девушек — вещь избирательная. Поэтому, если она помнит, где она была, то, скорее всего, не помнит, что она там делала. Или с кем. Просто переводите разговор и подключайте собственную фантазию. Только не зарывайтесь. Потому что вряд ли вы будете отмечать недельный юбилей вашего первого свидания средиземноморским круизом.
Приметы. Любят девушки всякие разные приметы, гороскопы и прочую чепуху. В принципе, пунктик этот вполне безобиден, поэтому предельно простой будет и нейтрализация. Хотя зачем? Наоборот, в нужный момент грамотная фальсификация принесет вам огромную пользу. Допустим, отменить нежелательную встречу можно попросту сославшись на неудачное расположение Водолея во втором квадранте дома Скорпиона. А уж если девушке вздумается оценить длину вашей Самой Главной Части Тела по размеру обуви, вы всегда сможете приятно удивить ее, одолжив у приятеля ботинки на несколько размеров больше.