Эпос хищника. Сборник
Шрифт:
– Это что такое???
– заорал мигом побагровевший Дед Мороз и обернулся.
Заяц тут же отцепил от ветки свою прищепку и проворно сполз вниз.
– Кому тут висеть надоело?!
– проорал Дед Мороз на верхние ветки.
В ответ на это сверху высунулась дюжина блестящих языков молодых колокольчиков и в Деда полетел второй залп плевков. Дед взвыл и прыгнул наверх. Оттуда послышалась возня, мат и истошные вопли. И вдруг зажглась гирлянда. Она вспыхнула всего на миг разноцветными огнями и сразу погасла. Затем наверху щёлкнул хлыстом электроразряд и гирлянда засветилась снова.
– Искру дава-а-а-а-ай!
– раздался ломающийся голос
Снова захлопали электрические разряды и на четвертый ярус сквозь ветки высыпался целый сноп ярко-оранжевых искр.
– Поджига-а-а-а… - снова раздался голос колокольчика, но резко оборвался.
Гирлянда потухла, и теперь отчетливо потянуло дымом. Сверху доносилась глухая возня и вопли. Кто-то стеклянный уже летел сверху на вату, звонко стукаясь о каждую ветку. Внизу нестройным хором затянули песню про ёлку.
– Господи!
– охнула тыква и перекрестилась.
– Как же мы так Новый год встретили?
– Как-как… - передразнил её огурец, вылезая прямо перед ней из хвои и цепляясь за свою чашку.
– Как всегда встречаем так и встретили.
– Эх, - вздохнул снизу заяц, - Разве ж мы раньше так встречали?
– Да ещё хуже встречали! Вспомни позапрошлый, - сказал шар, выкатываясь из-за ствола. На его боку алела свежая царапина.
– А пока ты не зарекайся, - сказал огурец, тревожно принюхиваясь.
– Такая уж у нас ёлка, - сказал шар, философски пошевелил толстыми бровями и плюнул вниз.
– А чем виновата ёлка, молодой человек?
– сказал заяц, цепляясь прищепкой за своё место, - По-вашему ёлка нам помешала хорошо Новый год встретить? Или верхушка? Или кто?
– Да ты, урод всё и начал!
– взревел шар и плюнул в зайца.
– Ты же всем настроение угробил!
– Это ложь и свинство, - тихо сказал заяц и плюнул в шара.
Сквозь верхние ветки просыпался сноп искр и исчез, затухая, внизу.
– Мужчины, ша-а-ампанского не нальёте?
– кокетливо высунулась с нижнего яруса голова сосульки.
– А чё это у вас так дымом воняет? А чё вы все такие заплёванные?
– А сама-то!! А на себя!!
– гаркнула тыква, но сорвалась, истошно закашляла и закончила совсем спокойно, - С Новым годом! И дай всем нам Бог здоровья! И дай нам Бог чтоб в наступающем жить стало лучше! Дай нам!
30 ноября 2000, Москва
ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ
Я еще в своем уме, поэтому прекрасно понимаю, что теперь уж никто не поверит ни единому слову из моего рассказа. Поэтому давайте сразу расслабимся, сядем поудобнее и договоримся: все, что вы сейчас прочтете, просто бредовая выдумка. Идет? Ничего подобного не было и быть не могло. Все это лишь плод моей фантазии, хорошо? Вот и ладненько.
Ну а теперь расскажу по порядку. Надо отдать должное нашим спецслужбам - сюрприз хранился в тайне до последней минуты. Это уже потом, в январе, я вспоминал загадочные лица некоторых крупных политиков и телеведущих, ту необычную протяжную интонацию, с которой они произносили "в Но-о-овом году…". И сейчас я уже понимаю, что кому-то было известно заранее. Но страна ничего не подозревала.
Вышло так, что Новый год мы отмечали на даче у родителей жены. Дача - вполне благоустроенный кирпичный коттедж со всеми
Я понял, что что-то не так, когда на экране появился президент - лицо его светилось совершенно необычной для имиджа радостью и озорством. В точности его речь я сейчас не воспроизведу, но звучало примерно так: "Дорогие Россияне! Окончился еще один год. Был он не самым легким, однако в целом итог позитивен. В преддверии Нового года хочется верить, что в наступающем году жизнь россиян станет в тысячи раз счастливее. Ведь мы, руководство страны, немало сделали для этого. Буду краток. Нам удалось полностью скоординировать усилия ведущих экстрасенсов, магов, контактеров и, конечно же, священнослужителей всех конфессий и религиозных направлений. В результате удалось выйти на контакт с Высшей космической силой, и в ходе конструктивных переговоров была достигнута договоренность, в рамках которой каждому россиянину предоставляется право загадать одно желание, пока бьют куранты, и это желание исполнится…"
– Они там уже совсем ипанулись!
– удивленно брякнул Филипп, но Валя на него шикнула.
– Чего болтовню слушать, - пробормотал тесть, вторые сутки не выходивший из запоя.
– У всех налито?
– Ну, дай бог, чтоб все были здоровы!
– подняла теща бокал с шампанским.
И тут начали бить куранты. И хотя слова президента все поняли в переносном смысле, но лица сделались задумчивыми, как всегда в этот момент: каждый загадывал желание. Пожалуй, кроме Филиппа - его громадная туша парила над столом со стопкой водки, а лицо было безмятежным.
Но именно с Филиппа все и началось. Опрокинув стопку, он опустился обратно на стул и крякнул. Тут же привстал с недоуменным видом, полез в задний карман штанов и выудил оттуда громадные наручные часы.
– Опа-на!
– изумился Филипп.
– "Ролекс"! Как я и загадывал!
И умолк, тяжело задумавшись.
– Покажи, покажи!
– зашумела Валя и выхватила у него из рук часы.
– Золотые, с бриллиантами!
Но Филипп, казалось, был не рад - выглядел он потерянно, а рука хлопала по пиджаку. Наконец он нащупал мобильник, недоуменно подержал его в руке и сунул обратно.
– Черте что, - сказал Филипп.
– Я и телефона-то ее не знаю.
– Кого это ее?
– насторожилась Валя.
– Валек, ты уж извини… - потупился Филипп.
– Пойми правильно… Решил вернуться к первой жене.
– Какой такой первой жене?
– ахнула Валя.
– Ты разве был женат?!
– Всего-то полгода, - сказал Филипп.
– Пятнадцать лет как расстались.
– Так? Так, да?
– вскрикнула Валя и вскочила, ее нижняя губа мелко тряслась.
– Пятнадцать лет ты с ней встречаешься! Ты меня обманывал! Ты… А я… Я ж тебе верила! Я ж тебе все прощала… что ни одна женщина бы не прощала!… все прощала ради Ксюши! А ты… "люблю, люблю…" обманывал…