Еще одна пара, у которой не как у всех
Шрифт:
Вторым преимуществом в совете не рассказывать детям о случившемся сразу же называют возможность сообщить детям о том, что это уже случилось давно, что родители уже месяц или два не живут вместе, да жизнь немного изменилась, но это никак не повлияло на отношение родителей к детям. Оба из родителей встречаются с детьми, проводят с ними время. Иногда так случается, что дети даже не замечают того, что родители перестали жить вместе, особенно, если один из них и ранее очень много времени проводил в частых и/или продолжительных командировках.
Третьим важным фактом в пользу того, чтобы не рассказывать детям сразу же о разводе, является гибкий ум детей, а также их чуткость к эмоциональным состояниям родителей. При разговоре
Для того, чтобы научиться говорить о чем-то спокойно, ровным тоном, уверенным голосом, часто требуется время, чтобы наши мысли пришли в порядок, эмоции стихли, мы пришли в себя от потрясения, вышли из шокового состояния. Часто это удается только спустя определенное время.
Если мы согласны с этой идеей и решили детям пока не рассказывать о нашем разводе, стоит отнестись к этому со всей возможной ответственностью. Нельзя недооценивать детей. У них есть уши, как и у нас, а пытливый ум их зачастую обрабатывает информацию гораздо быстрее и лучше нашего. Ребенок может легко сложить в единый пазл обрывки наших телефонных фраз или перешептываний на кухне. Поэтому если решили никому не рассказывать, значит не рассказываем никому, абсолютно. При детях внушаем себе, что это событие не произошло и даже самому себе не рассказываем об этом.
Ах да! Придется договариваться с партнером или уже с нашим бывшим партнером. Какой бы ужасной эта идея нам ни казалась, как бы он не сопротивлялся садиться с нами за стол переговоров, но придется как-то его убедить поговорить с нами и принять общее решение. Поскольку, если мы будем сохранять тайну прекращения отношений, он также должен согласиться с этим и абсолютно никому не рассказывать об этом.
Разумеется, зачастую это бывает крайне непросто, оба или кто-то из партнеров не хотят что-либо обсуждать, говорить или даже видеть не хотят друг друга, но если у нас есть общие вопросы, требующие решения, придется это сделать. Если у нас совместные дети, никуда не деться от необходимости периодически встречаться и обсуждать вопросы, требующие совместного решения, и чем раньше это осознают родители ребенка, тем легче будет всем, тем эффективнее будут решаться проблемы.
Часто такие встречи бывших партнеров заканчиваются безрезультатно, а порой и большим скандалом, со взаимными обвинениями во всех бедах, если и вовсе не оскорблениями. Происходит это все в первую очередь из-за того, что еще слишком свежие раны и обиды у партнеров, но, к сожалению, нет возможности отложить решение некоторых вопросов до лучших времен, пока раны затянутся, а время сотрет из памяти некоторые события и слова.
С целью избежать подобных безрезультатных встреч или с отрицательным результатом предлагается четко определить повестку встречи, согласовать ее друг с другом и ни в коем случае не выходить за рамки согласованных к обсуждению вопросов. Если мы решили, что сейчас единственный и самый важный вопрос: это рассказывать детям о размолвке или нет, а если не рассказывать, как долго не рассказывать, то только эти вопросы и следует обсуждать. Не нужно пытаться выяснить, почему брак распался, не пытаться найти виновных в случившемся, не вспоминать былые обиды. Только один вопрос! Только по существу! Вынести вопрос на обсуждение, обоснованно выразить свою позицию, внимательно выслушать позицию и доводы партнера, обсудить все преимущества и недостатки каждой позиции, принять совместное взаимовыгодное решение.
Далее разберем на примере удачных и не
Чтобы мужчины не назвали меня подкаблучником, который защищает дам, а девушки не обвинили меня в отсутствии объективности из-за мужской солидарности, было принято решение диалог между мужчиной и женщиной представить в обезличенной форме. Возможно, это будет выглядеть странно, но благодаря активному продвижению идей всеобщей толерантности и терпимости, уверен, что не сильно получится удивить кого-то.
Представим, что после формальных «привет» и «здравствуй» родители решили встретиться и обсудить один вопрос:
– Есть мнение некоторых авторов, что детям лучше сразу не рассказывать о случившемся, поскольку есть вероятность того, что мы еще сойдемся снова…
– Даже не мечтай! Я скорее сдохну, чем снова начну жить с тобой!
– Не смей перебивать меня! Всю жизнь не давал мне и слово вставить!
– Кто бы говорил! Ты вечно во всем ограничивал меня, не давал жить той жизнью, о которой я мечтал.
– Ха! Вспомни, с чего все началось! После каких событий я начал так себя вести…
Дальше можно не продолжать, уверен, что результативность этого диалога стремится к нулю, он не принесет ничего другого, кроме потраченного времени, сил и здоровья. Ведь, как всем известно: все болезни от нервов, только венерические от любви. Хорошо бы, если оба родителя смогут соблюдать уважение и вежливое отношение друг другу, и удастся вовсе избежать такого развития диалога, но зачастую этого сложно избежать, поэтому задача одного из собеседников взять на себя ответственность за ведение этого обсуждения, набраться сил, не терпения, а понимания того, что кто-то это должен сделать, поэтому вернемся к началу диалога, где вас прервали, и постараемся снова смоделировать диалог с положительным результатом.
– Есть мнение некоторых авторов, что детям лучше сразу не рассказывать о случившемся, поскольку есть вероятность того, что мы еще сойдемся снова…
– Даже не мечтай! Я скорее сдохну, чем снова начну жить с тобой!
– (Сделав глубокий вдох и выдох, позволив закончить свою фразу нашему собеседнику, изгнав из головы варианты плеснуть водой в лицо грубияну или встать, развернуться и уйти, со спокойным голосом). Я боюсь, что если мы будем прерывать друг друга, у нас ничего не выйдет из этого разговора.
– Я не перебивал тебя! Я высказал свою точку зрения! Мы живем в свободной стране! Ты не можешь затыкать мне рот!
– Хорошо! Я согласен с тобой. Только позволь мне, пожалуйста, закончить свою мысль. Хочу обратить твое внимание, что я лишь упомянул мнение некоторых авторов. Я даже не выразил свое отношение к ним, поэтому попробую еще раз! Многие авторы выделяют ряд преимуществ в том, чтобы не рассказывать детям сразу же о разводе. Среди прочих порой абсурдных преимуществ, они выделяют малую, но все же вероятность того, что отношения могут возобновиться. Также говорят о том, что родители должны сначала разобраться в себе, сами должны поверить в то, что их размолвка никоим образом не отразится на детях. Я же сейчас пребываю в таком состоянии, что не могу быть уверенным в том, что не заплачу в присутствии детей, когда будем говорить об этом, а этого нельзя допускать. Также если нам удастся за это время выстроить удобный для нас и с учетом интересов детей порядок встреч с ними, то мы можем оперировать тем, что наши отношения прекратились уже давно, и за это время ничего ужасного не произошло, а значит и не произойдет далее.