«Если», 2008 № 11
Шрифт:
Нет, я не настолько наивен, чтобы всерьез верить, будто ум и эрудиция что-то дают в плане жизненного успеха. Ни черта они не дают! С умом и эрудицией можно крутиться на подхвате. И это в лучшем случае. А в худшем — сопьешься и сгинешь где-нибудь у мусорного бака.
Знавал я одного обалдуя, не осилившего восьми классов, однако с успехом приумножавшего прибыль. Дубина редчайшая. Коллекционная дубина. Однажды его при мне спросили:
— Слушай, да ты хоть знаешь, откуда Волга течет?
Юный бизнесмен посмотрел на спросившего, как на идиота, и с достоинством ответил:
— С ГЭСа…
Впрочем, теперь он уже, как
Знаю, возразите: а как же тогда бывший профессор математики взял да и ухитрился стать олигархом?
Как-то вот ухитрился. Но это, простите, ничего не опровергает.
Даже если успех одинаково распределяется и среди профессоров, и среди обалдуев, значит ни ум, ни эрудиция в деловом отношении и впрямь ничего не решают.
Может, мне просто удачливый бот достался?
Хорошая мысль. Жаль только, недоказуемая.
Нет, господа, тут что-то другое…
Успех. А что вообще такое успех? Откуда берется? Иногда я завидую мистикам — людям, которые в шесть секунд звонкими бездумными словами могут объяснить что угодно. Хотя и сторонники здравого смысла тоже хороши. Вечно они ставят все с ног на голову. По их мнению, мотор доизобретают к самолету, патрон — к винтовке.
Общество — к человеку.
В то время как все наоборот.
Наиболее членораздельное определение успеха приписывают Дарвину: среди сильнейших побеждает наглейший, среди наглейших — сильнейший. И опять-таки чистой воды спекуляция. Будь каждый сам по себе — согласен. Но ведь он же не сам по себе!
Непонятно?
Попробую объяснить.
Когда-то в студенческом возрасте я был потрясен историей, приведенной лектором в качестве примера. По-моему, это единственное, что я запомнил из курса психологии.
Девчоночка. Школьница. Класс этак пятый. Классический меланхолик: плаксивая, обидчивая, замкнутая. Так бы и хныкала до выпускного бала, но заявляется вдруг в школу группа психологов с разными хитрыми приборами и начинает исследовать именно этот класс. И что оказывается! У девчоночки-то возбуждение не просто превалирует над торможением, а прямо-таки зашкаливает. Здрасьте вам: классический сангвиник. Психологи чешут репу и добиваются, чтобы эту удивительную симулянтку отправили на лето в сильно отдаленный лагерь отдыха. Где ни одна еще душа не знает, кто она такая. И возвращается девчоночка оттуда и вправду классическим сангвиником: хохотушка, проказница, егоза и так далее. Как подменили.
Спрашиваете, что меня в этой истории потрясло? Да то, что я впервые осознал простенькую истину: социуму плевать, каким ты уродился и к чему предназначен. Ты кто? Сангвиник? Извини, но в классе на данный момент свободна только ниша козла отпущения. Так что не угодно ли вам, сударыня, пожаловать в меланхолики?
Поймите, ему все равно, кого куда запихнуть!
А если не верите, посмотрите на самих себя.
Поняли теперь, почему у нас с социумом такие натянутые отношения? Не потому что он несправедлив, нет. Справедливость, несправедливость — это все вполне человеческое, это можно понять и простить. Но тупое ботовское безразличие…
Ну вот я и набрел нечаянно на искомый ответ.
Если социум — бот, то ему должны очень нравиться боты.
Хотя
Объяснение наверняка гораздо проще и скучнее.
Вот, например.
Стоит мне заспорить с кем-либо всерьез — я всегда проигрываю. Меня легко сбить с панталыку. Для этого достаточно прикинуться непонимающим. В итоге я начинаю подозревать в себе дурака, вместо того чтобы заподозрить его в собеседнике.
В моем случае это, конечно, клиника, но полагаю, что та же самая слабость гнездится в каждом из нас. Человек — существо довольно сложное, без червоточинки сомнения он не живет.
А бот — устройство простое. Какую бы дурь он ни ляпнул, она лапидарна и краеугольна. Без единой трещинки, как цоколь монумента. Каждое его слово — непреложный факт, истина в конечной инстанции.
Даже если он поддакивает в режиме «согласие».
Может быть, это ощущение прочности и подкупает окружающих?
Черт его знает…
Две недели спустя случились два равно знаменательных события: истек наконец мой испытательный срок, а геликософия была официально признана научной дисциплиной. Пришлось съездить в Москву за дипломом и сертификатом. Что-то я там сдавал, чуть не кандидатский минимум — на автопилоте, разумеется. Мои юницы несколько дней, не покладая рук, скачивали из Тырнета, как они его называют, файл за файлом и лепили из них лоскутное подобие ученого труда, с распечаткой которого я и заявился в столицу. Обе героини за бескорыстие и самоотверженность были вознаграждены армянским коньяком (без моего ведома) и двумя коробками конфет.
Вернее, не то чтобы без моего ведома — я просто был поставлен перед фактом, когда обнаружил среди напоминалок в разделе «долги» коньяк (одну бутылку) и реквизиты моих сотрудниц.
Был, честно скажу, ошарашен. Даже возмущен.
Я что, у него на побегушках? Еще за коньяком он меня гонять будет!
Потом вдруг сообразил, что бот на сей раз даже не потребовал личного присутствия и взял решение на себя. Но он же ничего не решает, он — дура железная! Что за мистика?
Запросил подробный отчет: распечатку и звук. Выяснилось, что причиной явился шутливый совет Труадия («Ну теперь, Лёня, вы должны девочкам бутылку коньяка!»). А нечто подобное уже имело место недели четыре назад, когда я еще пытался курировать своего бота и аккуратно фиксировал все распоряжения Петровича. Теперь, услышав знакомую фразу, бот счел ситуацию типичной и автоматически внес прошлую напоминалку в ежедневник.
Мистика исчезла, а на коньяк пришлось раскошелиться.
Две коробки конфет я уже прикупил по собственной инициативе.
В любом случае, диплом мне вручили очень красивый. Да и сертификат не хуже. Оба теперь висят на стенке, причем не над рабочим столом, а в аккурат напротив двери. Так, чтобы всяк сюда входящий сразу бы увидел и проникся.
Интересно, будет ли присуждаться звание доктора геликософии?
Хорошо звучит.
Но главное теперь: город — наш. Он отдан нам на поток и разграбление. Все предприятия прямо как сдурели, каждому позарез необходим геликософический прогноз и карта спирального развития. Можно, конечно, обратиться и к московским специалистам. Но ООО «Мицелий» берет дешевле.