Если б мама была золотой рыбкой
Шрифт:
Чем же всё закончилось? Волк извинился и вернул Маше телефон. Обещал устроиться на работу, и больше никогда не зариться на чужое. А потом они все втроём ели вкусную мамину пиццу, запивая чаем со сливками. Домашняя пицца – это вам не магазинная, в сто раз вкуснее.
Розовый чехольчик
Маша любила мороженое, мультики про принцесс, кататься на велосипеде и ещё много всего. А вот помогать маме по дому ей совсем не хотелось, хотя этой девочке недавно исполнилось восемь лет, и она училась в первом классе. Ещё Маше нравилось играть на телефоне.
А дело было так: как-то раз, накатавшись на метле Яга, в своей избушке на курьих ножках смотрела по телевизору мультики про принцесс и ела мороженное. В избе у неё, как всегда, был полный бардак, а зубы болели от сладкого, потому что сварить, к примеру, борщ или испечь пирог она не умела, а научиться бабке было лень. Баба-яга только что и готовила, так это свои магические зелья.
– Ну что у меня за жизнь. Нет, чтобы родиться принцессой, – вздохнула старушка, – была бы у меня куча поваров, горничных и прачек.
– Ничего хорошего, – язвительно заметила Кошка, – одни заморочки: держи спинку прямо, ложку с вилкой не путай, танцы-шманцы, придворные леди – ябеды, визиты толстопузых принцев….
– Одна хорошая домработница и ты в шоколаде, – вмешалась Сова, – и в доме порядок и свободна как стрекоза.
– Да где же её, хорошую отыскать? И чтобы слушалась… все девчонки вредины, по себе знаю.
– Есть у меня задумка, – продолжила Сова, – я тут в телефоне играю и сама иногда придумываю –игрушки. Со скуки. А мой приятель – филин-очкарик, он программист, их кропает и – в сеть. Сделаем девчоночью игру – конкурс домохозяек. Дети на игрушки падки, заберёшь к себе самую шуструю – вот и домработница-малолетка. А вредина… так, запугаем – будет ходить по струнке и дом обихаживать.
Когда Маша добралась до тринадцатого уровня, на экране высветилось сообщение:
– Вам повезло! Вы выиграли приз, красивый розовый чехольчик для вашего телефона. Получить подарок можно прямо сейчас. За ним вас доставит сиреневая иномарка, которая ждёт счастливую обладательницу роскошного приза под окном.
Машу, конечно же, предупреждали, что нельзя садиться в чужую машину, но ей очень хотелось получить розовый чехольчик, и она сказала себе:
– Только один разочек и больше никогда не буду!
Так девочка оказалась в плену у Бабы-яги. Маша много раз пыталась позвонить маме, но ей каждый раз отвечали: «Телефон абонента отключен или находится вне зоны доступа» и ещё что-то по-английски.
Одно дело, когда тебе велят выносить мусор или прибирать игрушки, в то время, как ты на самом интересном, а другое – быть в доме хозяйкой.
– Ну и бардак вы тут развели! – сказала Маша по-взрослому, и, уже через неделю, Бабе-яге пришлось снимать обувь у порога, ходить в баню по воскресеньям и хранить свою метлу в чулане.
Если раньше эта метла у Яги использовалась только как средство передвижения, то теперь она служила ещё и как средство воспитания Кошки и Совы, которым запрещалось разбрасывать вещи, совать свой нос, куда не следует,
Ну и как, вы думаете, маленькая девчонка добилась такой железной дисциплины? У Маши была отличная память и, хотя мама не позволяла ей подходить близко к плите и брать нож в руки, она хорошо запомнила, как готовятся самые вкусные обеды, завтраки и ужины. Вот и весь секрет: если хочешь получить свою порцию вареников с творогом, борща или селёдки под шубой, заслужи благосклонность поварихи.
– Совсем склероз одолел, – жаловался Царь Кощей своему Главному советнику – Змею Горынычу, – сколько у меня сундуков не помню, сколько в них золота не помню… даже, сколько мне лет и то забыл!
– Надо тебе, царь-батюшка, калькулятор купить, – предложила первая голова змея.
– Тут калькулятору не справиться, нужен целый компьютер, – возразила вторая голова.
– Компьютер сам считать не будет, к тому же в нём полно троянских коней, умыкнут твои денежки. Нет уж, самое надёжное дело жениться. Заведёшь себе молодую жену, и пусть она пересчитывает да в книжечку записывает, – объявила третья, умная голова.
Жениться?! Ни за что!!! – возмутился Кощей, – я уже был один раз женат, лет триста тому назад, с меня хватит. До сих пор алименты, по одному сундуку в год, плачу.
– Да ты не паникуй, Кащеюшка, – успокаивала умная голова, – ты ж тогда не от ума женился. Влюбился без оглядки. На этот раз, кандидатуру тебе подберём. Конкурс объявим… «Мисс Лукоморья». Не просто на самой умной, но и на самой красивой женишься – два в одном. Сам же председателем жюри будешь, а мы – тремя его членами, рядовыми.
– Не доверяю я этим конкурсам, кругом коррупция. Вот какая гарантия, что вы всё по-честному организуете?
– И с гарантией решим, не сомневайся. Конкурсантки наши в масках и без номеров, как тебе? Будешь пальцем показывать на тех, что понравятся…. А уж, которая из этих милашек лучше соображает, протестируешь сам лично каверзными вопросами.
По телевизору – одна скукота про политику, да семейные разборки Ивана царевича с Василисой прекрасной. Это только Кошке да Сове интересно, а Яга и так про всех всё знает, стоит только в волшебную тарелку заглянуть. Бабка варит зелье, превращательное. Зелье уже неплохо работает – превращает хоть в комара, хоть в бегемота, но… не устойчиво. Как только включается реклама по телевизору, так сразу магия исчезает. Да и то: реклама так громко орёт, что любую из жен трёх богатырей напугает, не только Магического Духа.
Когда шоу «Мисс Лукоморья» объявили по телеку, Магический Дух зелья почти справлялся с рекламой, только одну, самую истошную, не выдерживал. А телевизорная ведущая заманивала: «Приз за третье место – айфон последнего поколения, за второе – шуба из шиншиллы, а победительнице – автомобиль заморского происхождения».
– Бабушке – машину, мне – шубу, а тебе – айфон, – вступила Кошка в бой за будущие призы.
– Сейчас! Разбежалась! Губу закатай! Шуба-то у тебя есть, хоть и кошачья! Да тебе айфона не заработать, хоть в Барби превратись, хоть в Белоснежку с семью гномами в кармане!