Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц

Сборник

* * *

Директор фирмы пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.

– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.

Зам:

– Все понял, шеф, больше не повториться!

Директор пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на

двери весит записка «Совещание. Не беспокоить».

* * *

Мужу с женой захотелось романтики. Решили они вспомнить молодость, устроить себе свидание. Ну, муж купил цветы, пришел на назначенное место, ждет час, два, три... Жены все нет. Тогда он пошел домой, заходит в квартиру злой неимоверно, глядь, а жена на кухне перед телевизором чай пьет... Ну, муж кричит со злости:

– Совсем ошалела?! Я тебя три часа прождал. А ты не пришла!

– А меня мама не пустила...

* * *

Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол, по какому такому поводу опять нажрался. А тот:

– Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.

Жена от счастья обалдела, наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:

– А теперь две старые убирай на фиг.

* * *

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

– И что же она делает все это время?

– Меня ждет.

* * *

Народные приметы:

1) если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником;

2) если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике;

3) если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником;

4) если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.

И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!

* * *

– Куда нам повесить эту картину? – спрашивает муж.

– Вот на эту стену, – отвечает жена. – Молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод – в аптечке.

* * *

Мужик узнал, что ему изменяет жена и нанял киллера.

– Я хочу, чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов.

В назначенный день звонит киллер и говорит:

– С вас только 500 баксов.

– Почему?!

– Хватило одного выстрела.

* * *

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит – бутылка, открывает ее, оттуда вылетает джин:

– О,

мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 млн долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..

* * *

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:

– Ну и как секс?

– Отлично! Почти каждый день!

– ????!!!!!

– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

* * *

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:

– Говори, сука! Говори!

Теща, закрываясь руками, бормочет:

– Прости, зятек, прости, родимый!!!

Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:

– Вот и славненько, вот и помирились!

* * *

Стpоитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

– Вpачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

– Да? И как ты узнал?

– Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...

– А дальше что? – перебивает раздраженный друг.

– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...

– Да покороче ты! Что потом?

– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

– А потом? Потом?

– Потом не помню. Hас собралось слишком много и леса обрушились.

* * *

Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается прыгать в окно. Жена любовнику: «Не торопись, я все улажу». Жена выходит к мужу в коридор.

– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.

Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает: «Вот ведь баба умница. Так просто – и никаких проблем». Возвращается он домой, его встречает супруга:

– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.