Эта тонкая грань

Фамилия Имя Отчество

Карусель, карусель завершила рассказ и не слышно песен и веселья...

Карусель, карусель ты теперь не для нас, откатались мы на карусели...

Безысходность...Безысхооодность,

Безысходность...Безысхооодность,

Безысходность...Безысхооодность,

Безысходность...Безысходность.

Вроде бы забавный в своем виде ролик, но что происходило в моей голове, я проникся безысходностью и чувствовал все как в реальной жизни. Сначала я оказался, в каком то пространстве, это была прямоугольная платформа выложенная плиткой виде шахматной

доски, по краям был открытый космос. Я шагал по плитке любовался видами космического пространства, но вмиг я осознал что закрыт здесь на вечность и бежать мне некуда, по краям бездна, осталась пустота и платформа. Чем дольше я там находился тем сильнее мне становилось больно на душе, чувство нарастающей паники и осознание вечного одиночества.

Вдруг на платформе стали появляться люди, они были в карнавальных нарядах, каждый из них танцевал свой танец, потом они собирались в линию и танцем шли на меня, я пролазил под ними, они осторожно, что бы не наступить на меня перешагивали и каждый твердил мы теперь всегда будем с тобой. Паника нарастала все больше и больше, я хотел покончить с собой что бы остановить это безумие. Я хотел спрыгнуть с края платформы, но дойти до него было очень сложно, то люди меня отталкивали то какая то сила отталкивала меня, я полз но хотел покончить с этим, когда я добрался до края платформы, я повис на краю и в один момент отпустил руки, ожидая исхода. Ничего не произошло, я снова появился на платформе, спрыгнув в пространство меня материализовало снова к месту безумства. Я пробовал снова и снова преодолевая ужасные испытания, но исход был один, я снова появлялся на этой злосчастной платформе. Этот карнавал стал меня очень сильно бесить, я со злости толкал людей, но когда я бил человека или скидывал с платформы появлялось еще больше людей, а платформа на квадратный метр расширялась. От безумия, безысходности, я встал на колени и слезным, хныкающим голосом с одышкой, прокричал: - Неужели это мой ад? Это был так громко что все люди по слетали с платформы от энергитичесого импульса, платформа стала больше, карнавал пошел на меня, танцы стали еще безумнее, эти люди были уже не стройные модели с отлетичными мужчинами, они были больны, деффективны, кто то без конечностей, ДЦПП, аутисты, все хотели что то от меня, они были очень мерзкие, предлагали мне их общество, но я не хотел оставаться на этой платформе. Я закричал с новым импульсом: - «Господи за что мне все это?», - «Неужели это мой ад?». Я опять побежал к краю платформы с просьбой освободить меня от этой вечности, прыгнул в космическое пространство и очень быстро полетел вниз это захватывало мою душу, сердце словно вырывалось из груди, это словно ты на качели, но ощущение в сотни раз сильней, я падал и ждал твердой поверхности, но увы я летел снова на платформу, но там не было той гравитации что бы остановить мое тело, оставался метр до погибели. И вдруг все прерывается, я просыпаюсь в холодном поту. Я долго боялся засыпать, но все, же взял в себя в руки.

***

Ее глаза, это воды мирового океана. Смотреть в них это счастье. Эти голубые чистые глаза по очертанию, просто идеальны, они блестят, манят, просят заглянуть в них. Они должны быть запечатлены в моих снах, они восхитительно прекрасны.

Наступал очередной августовский день, я снова работал, были непредвиденные ситуации и меня вызвали. На этот день мы планировали погулять, я был в предвкушении того что я снова увижу ее. Но в четыре час утра я поехал в соседний город и по определению на целый день я пропал. Мне очень было приятно, что на протяжении для она пыталась найти меня, позвонила моей матери, не известно, откуда достала номер, но все же повторюсь это было приятно. Мне вообще очень нравиться ощущения когда я нужен кому то. Следующий день после работы, стал вторым по восхитительности. Утром я как всегда зашел на сайт в контакте. Первые сообщения это предложение дружбы от нее и строки: - Сучка! – Ты где есть? Боже мне это безумно нравиться, кому то понадобилось мое общество. Я добавил ее в друзья, мы переписывались, обменялись номерами телефонов, договорились о встрече.

И вот мы увиделись, я пришел практически к ее дому, они сидела рядом на какой-то железной перекладине, она восхитительно выглядела, что под-стать идеалу, я не буду больше повторять очевидное, но постараюсь хотя бы. Мы позитивно встретили друг друга, на ходу стали планировать, что будем делать. Я предложил пить пиво. Рядом был супермаркет, мы зашли туда стали выбирать алкогольные напитки под-стать нашему желанию. Мы выбрали довольно элитное пиво «King of Beer BUD» Взяли не помню уже, сколько бутылок, вроде по 3 каждому. Она предложила место, где можно попить пиво, она со своей подругой иногда там гуляет. Это место как небольшой закуток закрытый деревьями, внутри было не плохо не смотря на мусор разбитые бутылки, атмосфера 2007 года, но все, же там было прикольно, мне нравятся такие с одной стороны тихие заросли. Мы пришли туда, расположились, пили пиво, разговаривали о высоком, было весело. Курили. В один прекрасный момент меня переклинило, говорю: - «Все не буду курить!» – «Не хочу!» – «Вот сука если закурю, за человека меня не считай». И тут прошло некоторое время, пиво у нас закончилось, остались только сигареты, но вроде как пообещал сам себе, но обстановка волнительная, я нахожусь в обществе прелестной дамы, но не буду ж я после слов своих, нарушать их. Ее смекалка очень удивила меня, я знал что она умная, но я ее прям за уважал, она предложила курить следующим образом, то есть получается она курит, втягивает дым, и выдыхает

его мне в рот и тем самым я как бы тоже курю но не держа при этом сигарету в руках. Я заигрался, мне понравилось, с каждым разом наши губы были все ближе и ближе. И в один момент они сблизились до расстояния поцелуя. Мы поцеловались, это было восхитительно. Вот недавно я боялся руку ей пожать, посмотреть в ее сторону и тут уже целую ее. Я вспомнил про ту звезду, которая падала! Желание! Я продолжал целовать ее. Курение это был очередной повод поцеловать ее. Мы еще погуляли немного, походили, где то и я позвал ее к себе домой. Она согласилась, по пути мы шли, прикалывались, представляете, украли у малолеток мяч, до пинали его до моего подъезда, я занес его, грязный он, конечно, был и я его бросил в прихожей и забыл.

Нечего было предложить к чаю, я по этому поводу расстроился, обычно всегда сладости дома есть, а тут не предусмотрел. Ну на это особо не обращалось внимание, все досталось моему ныне покойному котику, милый, пушистый. Я включил музыку на компьютере. Не могу в точности описать, как мы оказались на полу, но мы легли на пол и я стал целовать ее, эта была самая настоящая страсть, вечность бы мечтал испытывать это чувство. Я еще не могу описать его, но обязательно сделаю это.

Нужно был собираться уходить из дома, не хотел светиться перед матерью, а то опять бы мозги компостировать начала. Ну и мы долго не думая собрались, я с собой взял пакетик мяты (которую курят), мы вышли на улицу, я снова предложил взять пиво и бутылочку колы, ну понятно для каких целей. Я предложил, она была не против, ну не надо на меня накидываться ты, что девушки наркотики предлагал, нет бля это безобидная мята с канабисом, чисто, что бы расслабиться. Мы зашли в ничем не приметное место это возле стадиона, там были тоже плотно растущие деревья много там кто тусуется, но сегодня мой день и не было не души. Мы зашли в самые гущи удобно расположились, пили пиво, курили, целовались, курили и мяту и снова целовались. Появились разговоры на философские темы, разговаривали долго, уже темнело, ярко светила луна. Мы сидели на мокрой траве, я обнял ее и сказал: - «Все! Я приватизировал тебя!»; - «И мне пох#й!»;

Ну вот как то так, просто по-другому сказать я не мог, хотел исключить все эти сопли, ваниль, ну и знаю что человек это не приветствует. Я перешел совсем на другой уровень отношения к этой девушке.

Мы пошли опять в магазин, я решил купить нам ирландского эля и дальше, куда-нибудь пойти. Зашли в какой-то двор сели на лавочку, было уже прилично холодно, ей кто то позвонил, я еще не знал, но это тоже был ее друг, мы допили пиво, дошли до остановки, подъехал ее друг на машине, забрал ее, мы попрощались…

«Непонятное чувство было, смешанное, эмоции переполняли меня, но все, же наверно это был замечательный день!»

Почему я так сильно привыкаю к людям? Труднее всего наверно отвязаться от людей, к которым меньше всего привязан. Может просто расширить круг общения, тогда привыкание и замещение будут менее заметны и более легки. А может сердце мне трактует что я не должен отпускать того или иного человека.

Много кто ушел из моей повседневной жизни особенно те люди, которые предали меня. А те с кем я очень хорошо общался, разъехались по другим городам. «И я тут такой засиделся дома, пора бы уже тусануть как раньше! Но друзья все твои женились или умерли, а шлюхам на родительское собрание нужно!»

А новые люди, знакомые не особо моим обществом дорожат, но мне, же скучно суки, тут и подлизываешься, порой свое общество навязываешь, а тут тебе х#й. Юра нах не нужен никому со своей душевной простотой! Да кстати вот и познакомились, теперь, вы знаете мое имя!

Почему люди привыкли всё так сильно преувеличивать? Наверно потому что в жизни у них не настолько яркие события происходят, или в преувеличение они высказывают тайно свои мечты. Люди просто хотят материализовать, то чего по определению быть не может. Без этого не станет интересным журнал, новости будут скучные и все по определению у человечества наигранно и все стереотипы продуманы миллионами лет назад. Я могу преувеличить все что угодно, но буду ли я сам перед собой прав? Не придется ли мне платить за это? А если искренность можно посчитать за преувеличение, ложь? Ложь посчитать за правду без преувеличения. Скоро все поймут что мы в клетке своих стереотипов и может сознание человека изменится в лучшую сторону мы начнем их разрушать, хотя уже очень много таких разрушителей.

Я совершил не поправимое. Как я наверно уже описывал, что в жизни я могу создавать из вон выходящие ситуации, которые могут совсем не поддаваться логике. Я совершил то о чем теперь жалею, я знаю, что я делал, что-то не правильно, где то не уследил за своим поведением, но все же получилось, так как получилось.

Я продолжал все еще работать, на том же самом месте и у меня была командировка в другом городе, дальше, чем обычно, ни и на дольше чем всегда. В командировки я был примерно неделю. Это была самая холодная и тяжелая неделя, ох я и натерпелся от этой жизни. Но я не об этом. У меня был мобильный телефон, я ходил по городу и когда находил бесплатный интернет, обязательно писал сообщение в социальные сети, друзьям и знакомым, но в первую очередь ей. Я успевал поделиться своими впечатлениями, перекинуть пару фотографий, спросить как дела и в таком же духе. Мне было намного легче после общения с ней, настроение подымалось, но уже в это время у меня стал вырабатываться навящевый синдром игнора. Казалось что с каждым днем без моего реального общения, человек остывает, становится равнодушным. Но так ли было с ее стороны я точно не уверен, я накручивал себя по своим впечатлениям, что тогда думала она, я не знал.