Эти чудные французы
Шрифт:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
– А почему мимо?
* * *
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:
– Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…
* * *
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите,
– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудренный жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.
– Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.
* * *
– Я слышал, что ты полгода жила в Париже?
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
* * *
Французская загадка:
– Чем отличается мужчина от Парижа?
– Париж – всегда Париж!
* * *
Три желания француженки: рюмку коньяка – до и сигарету – после…
* * *
Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть: муж как-никак, да и наследство оставил. И решает она приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
«Я на соседнем ряду у Жанет».
* * *
В парижском магазине:
– Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, чище.
* * *
Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.
– Что это значит, Катрин? – спрашивает она новую кухарку.
– Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.
* * *
Француженка:
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
Русский:
– Ну что ж, недолго мучился…
* * *
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
– Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…
* * *
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
* * *
Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится…
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем…
– Мадам
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
– Шестнадцать раз!
– Месье торопится?
* * *
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:
– Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
* * *
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 балов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах – сплошной авангард. Жюри присуждает 8 балов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
– У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:
– 10 балов!!!
Остальное жюри спрашивает:
– Почему?
А он отвечает:
– А г…но в целлофановых пакетах выходит…
* * *
Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
– У вас есть презервативы черного цвета?
– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.
– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.
– О, мадам, как это тонко…
* * *
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
– О, Париж… Увидеть Париж – и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
– Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!
* * *
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 м в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
– Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
– Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это – очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
* * *
Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно: башне-то более 100 лет! Туристка: