Эти эксцентричные англичане. Анекдоты и факты
Шрифт:
Встречаются два друга полицейских. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы фирмы «Rolex», золотые.
— О! Это чего — премия, что ли?
— Ага, типа того… — отвечает второй.
— Что, мафиози крупного поймал?
— Да нет… отпустил…
Из полицейского протокола:
«В субботу вечером в отделение была
Частное отделение полиции, стоит полицейский, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Вы пьяны. Сэр!!!
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Полицейский с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф 500 фунтов.
Водила расплатился и уехал. Полицейский тормозит следующего:
— Вы пьяны. Сэр!!!
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Полицейский с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф 800 фунтов.
Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
— Вы пьяны. Сэр!!!
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…
— Где самые вежливые полисмены?
— Конечно в Англии. Сначала дадут электрической дубинкой по яйцам, а потом: «Сэр, вам не больно?»
Английская пара едет на машине по лондонскому мосту. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Джон, — с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, — сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Джоном в разных армиях…
Англия. На лондонском мосту развязалась драка. Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня…
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
— Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
— Бедняга.
Технологии будущего по-английски
Основной упор в работе современной английской полиции делается на предотвращение преступлений. При этом они, в частности, ссылаются на успешное использование данных с видеокамер, расположенных в общественных местах. Особенно если не забывают вставить кассету!!!
В магазин врываются люди в масках и с автоматами.
— Руки вверх! Ограбление!
— Слава Богу! — реагирует один из владельцев. — А я-то думал, что налоговая полиция.
В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 млн долларов. Если и сегодня не усну, заплачу остальное».
Костюм в полосочку…
Англичане никак не могут решить, для чего же в общем-то предназначена тюрьма. То ли чтобы просто «исключить из оборота» плохих людей, то ли чтобы их «переделать» в хороших, то ли чтобы «этим гадам» свет показался не мил. Общественность прямо-таки в ярость приходит, когда газеты публикуют материалы о том, что английские тюрьмы напоминают «роскошные отели», а наркотики внутри тюремных стен куда доступнее, чем за ними.
На приеме два англичанина представляются друг другу:
— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Английский закон
Английский закон, как и многое другое в жизни англичан, основывается на прецеденте. Это означает, что и в наши дни все определяют решения, принятые по тому или иному вопросу когда-то давно. Право предстать — в случае любого преступления — перед судом присяжных заседателей составляет основу гражданского английского права. В таких случаях вина считается установленной, только если она доказана и доказательства «не допускают никаких разумных сомнений». Иначе приходится признать подсудимого невиновным или, по крайней мере, не считать его уголовным преступником. Англичанам приятно думать, что подобное их отношение к понятию «презумпция невиновности» демонстрирует всему миру, какой они замечательный, добрый народ и как доверяют людям.
А вот случай, произошедший в английской армии.
Один курсант заблудился и приземлился на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого человека начинает кричать. Почему тот, такой-сякой, не сел на большое соседнее поле. Курсант и говорит: