Этика. 7 ключей к пониманию этических состояний
Шрифт:
Теперь, поскольку надо утаивать свою ложь, Вася старается ограничить свое общение с бабушкой. Она об этом ничего не знает, поэтому не может с этим ничего сделать. Просто вдруг замечает, что Васечка как-то стал раздражаться, когда она гладит его по голове и не хочет рассказывать, как дела в школе.
Проблема – неконфронт – оверт – висхолд – мотиватор – оверт – висхолд – мотиватор-проблема-оверт-висхолд-мотиватор……………
Так выглядит нисходящая спираль.
Мотиваторы
Итак. 1. Человек не конфронтирует проблему.
2. делает оверт, чтобы ее разрешить.
3. утаивает, чтобы не пострадать за свой оверт.
4. критикует – оправдывает свой оверт тем, что другой сам плохо поступил по отношению к нему (находит мотиватор)
Есть другой путь. У Васи проблема. Он хочет мороженое, а бабушка категорически возражает.
Проблема практически неразрешима. Кажется, что достичь своей цели можно только, обманув бабушку. Но когда намерения упираются одно в другое, надо подняться на более высокий уровень. И это выход из проблемы не вниз, через ад ссор и вранья, а через ясность и общение. Путь наверх в том, чтобы рассмотреть проблему.
Вася хочет мороженое. Бабушка не хочет, чтобы Вася болел. Адекватный человек правильно оценивает важности.
Если Вася адекватный, он может посмотреть так. Мне 15 лет, бабушке 78. Она старенькая, но очень бодрая и заботливая. Мне сильно хочется мороженого. А бабушка боится, что я съем его и опять заболею. В этом году я уже 4 раза болел ангиной. Но мороженое не было причиной ангин. Это не связанные между собой вещи.
Вася решает поговорить с бабушкой. В разговоре выяснится, что бабушка плохо чувствует себя и ей самой нужна помощь. Она больше не в силах тянуть на себе хозяйство, если вдруг внучок опять заболеет, для нее это будет слишком большая нагрузка – ходить в аптеку, покупать продукты, вызывать врача.
Люди мало и плохо общаются. Они не привыкли говорить правду даже себе. Этот разбор проблемы с конфронтом и в реальности, с любовью, требует хорошего намерения. Но стоит только начать, как тут же выяснится правда. Дело не в мороженом, а в том, что бабушка не хочет, чтобы Вася опять создал ей дополнительные проблемы. Ей приходится делать много дел по хозяйству.
Теперь Вася может увидеть, что бабушке нужно больше помогать, взять на себя какие-то домашние дела. Он вполне способен донести ей простую мысль, что мороженое ни в одном из случаев не являлось причиной ангины. Вася поможет бабушке сконфронтировать ее жизнь и его самого, с его проблемами. Они рассмотрели ситуацию, мороженое реабилитировано, как безопасный продукт, если его есть дома, медленно, с удовольствием. Бабушка тоже любит мороженое. Все довольны. Вася начинает обливаться холодной водой по утрам, для закалки организма. Бабушка получает более взрослого и ответственного внука. А эти двое просто спокойно рассмотрели проблему – обсудили свои точки зрения на вред и пользу мороженого.
Проблема – конфронт – рассмотрение – улучшение. Это восходящая спираль.
За каждым овертом лежит непонимание. Неразрешимая проблема, возникает только тогда, когда что-то на самом деле не понято. Когда кто-то понимает всё, он может рассмотреть ситуацию и увидеть
Оверт – вредоносный поступок, который человек совершает в усилии решить свою проблему. Это то, что он делает другим, но не хотел бы, чтобы это делали ему. Оверты наносят вред тем, против кого совершаются и разрушают того, кто их совершает.
Мотиватор. Это то, что с точки зрения человека, разрешает ему делать оверт против другого.
Например, человек крадет деньги у своего работодателя, объясняя себе это тем, что тот платит ему необоснованно маленькую зарплату. С его точки зрения, работодатель – сам нечестный человек, значит, и украсть у него – это просто восстановить справедливость.
Мотиватор – это то, что сделали человеку, или он решил, что ему это сделали, и это для него является оправданием его собственного оверта.
Не факт, что против человека совершен оверт, но это самая «полезная» вещь в мире. Люди часто копят мотиваторы против своих родных, сослуживцев, начальства, страны. Это дает возможность, якобы безнаказанно, вести себя с этими людьми, мягко говоря, как с врагами. Сплетничать о них, что-то отнимать, злословить, воровать.
Жена изменяет мужу. Но у нее же есть мотиватор. Он отвратительный муж, грубый, зарабатывает копейки, часто выпивает. Чем больше он «виноват» перед ней, чем сильнее она убедит в этом себя и его, и всю родню, тем более естественным выглядит то, что она наставляет ему рога. Она и не может вести себя по-другому. Она пострадавшая сторона.
Или человек, который договаривается с поставщиком о разнице в цене на продукты по документам и настоящей ценой. Он вообще не видит в этом ничего плохого. Ему же надо кормить семью. А этот жадный начальник платит ему так мало.
Имея мотиваторы, можно убаюкивать свою совесть сколько угодно. Но таким способом никак невозможно стать честным, благородным, уважаемым, здоровым, любящим, любимым, восхитительным, божественно прекрасным и счастливым. Даже если украсть миллион миллиардов, это не поможет. Есть такие вещи, которые надо добыть, не отжав у кого-то, а потрудившись над своими качествами. Над своими – в первую очередь.
Утаивание. Человек совершает оверт и если это не раскрыто, то он старается это утаить, как можно лучше скрыв свой оверт.
Утаивание – еще более разрушительный поступок, потому что путь до осознания становится гораздо длиннее. И кроме того, человек очень быстро начинает верить в собственную ложь.
Пример. Ваня после работы пошел не домой, а помочь своей сотруднице пересадить кактус. Эта сотрудница пытается соблазнить Ваню, и он это понимает, но пока еще размышляет, как ему поступить. Вернувшись домой позже обычного, он объясняет своей жене, что начальник, такой-сякой, придумал ему какое-то дурацкое дело. А жена чувствует, что Ваня врет, но доказать не может. И что же Ваня? Он начинает всерьез злиться на жену из-за того, что она ему не верит. Он как бы сразу забывает о том, что он действительно ей врет. И на следующей день жалуется другу, что жена мучает его припадками ревности. Очень тяжело с ней разговаривать.
Теперь у Вани железный повод изменить жене, она ведь ему совершенно не доверяет, а в отношениях ведь главное – доверие. Это «ущемляет его права». Это вообще его «сильно обижает». И это самая распространенная схема оправдания собственного оверта.
Пошел к сотруднице, явно имеющей на него виды, а дома ждет жена. Это оверт. Потом скрыл это от жены – это утаивание.
Убедил себя, что она его допрашивала, хотя он все так хорошо ей объяснил – это мотиватор. Он вообще не при делах. Теперь он сдал свою причинность. Больше он не причина в том, что происходит в его отношениях. Он следствие.