Это вам, родители (книга 2)
Шрифт:
И, конечно, необходимо, чтобы в самой форме общения подросток чувствовал уважение к своей личности.
Грубый, раздражительный тон, приказы, окрики потому и озлобляют ребят, отталкивают, что ущемляют достоинство "Что ты думаешь об этом?", "Каково твое мнение по этому поводу?". Такая манера разговора с подростками дает наибольший воспитательный эффект.
Мы заострили внимание на отношении к ребятам подросткового возраста потому, что он наиболее сложен, подросток уже не ребенок, но еще и не совсем взрослый.
Однако каждый возраст, начиная с колыбельного,-
Таким образом, и возраст, и темперамент, и черты характера - все это непременно должны иметь в виду взрослые, строя взаимоотношения с детьми. Отношения, учитывающие индивидуальные особенности ребенка, помогают формировать у него лучшие качества личности.
Надо хорошо знать своего ребенка, правильно понимать его поступки, интересы, предвидеть, как, с кем и в каких обстоятельствах он поведет себя. Это позволит определять, какой прием воспитания и в какой ситуации окажет на него желаемое воздействие. Решать эту сложную задачу родителям проще, чем кому-либо, ибо в повседневной семейной жизни многие черты личности человека раскрываются наиболее полно и многообразно. Родители, которые используют это преимущество, совершают меньше ошибок в воспитании своих детей.
ЧТОБЫ РЕБЕНОК,
НЕ ЛГАЛ
Этого хотят в каждой семье. Однако в ребячьей среде с самыми разными нечестными поступками мы все же сталкиваемся довольно часто.
Что же толкает ребят на ложь, обман? О некоторых мотивах мы уже говорили выше. Но порой, как это ни странно, сами взрослые становятся "учителями" лжи.
Бабушка, жалея внучку, обещает не говорить о ее проступке маме, а мама, боясь отцовского гнева, покрывает сына. Так бывает: желая избежать неприятной сцены сегодня, сейчас, взрослые дают детям недопустимые уроки лжи.
"Как сейчас помню,- рассказывает один семиклассник,- я разбил папину пепельницу, испуга - ся, но мама меня успокоила. Она заявила, что мы не скажем папе, кто разбил... и купила новую.
Потом я пошел учиться. Мама часто ходила в школу и все отметки мои знала, А когда я получал двойки, она говорила:
– Не будем огорчать папу, приложим все силы и исправим.
И я исправлял, а папа никогда ничего не знал и думал, что я учусь без двоек.
Я привык все рассказывать маме. Я ее люблю. Люблю и папу, но меньше. В этом году, сам не знаю почему, то ли тут виновата моя любовь к маме, то ли что-то другое, но у меня иногда появляется желание не огорчать и маму. Поэтому я порой скрываю от нее свои двойки и все то плохое, за что часто ругают меня учителя".
Семейный психологический климат! В последнее время такое выражение можно услышать нередко.
Семейный климат плох для воспитания детей не только там, где пьют, ссорятся, грубят, лицемерят, не уважают, обманывают друг друга, но и тамт где заботятся лишь о том, чтобы одеть и накормить детей, где нет духовного общения, дружеской близости между старшими и младшими.
Подобная обстановка создает благоприятную почву для такого порока, как ложь, обман, ибо дает возможность ребенку лавировать, хитрить, что-то не
Но бывает и так, что в семье ничего этого нет: семья, как говорят, вполне благополучная, а дети все-таки огорчают своими нечестными поступками.
Секрет здесь чаще всего кроется в отсутствии соответствующей профилактической воспитательной работы в семье.
Профилактика - это предупреждение.
Что же помогает предупреждать зарождение у ребенка склонности ко лжи, обману?
Очень многое именно из того, чему взрослые подчас но придают значения, пока ребенок малены ий.
Из подъезда выходят два мальчика лет пяти-шести.
– Не хотели отпускать, а сами отпустили!
– говорит один. Он и доволен... и недоумевает...
– Вот бестолковые! Правда?
– вторит ему другой.
Этот маленький диалог полон большого значения.
Взрослые продемонстрировали малышам несерьезное отношение к своему решению, слову: оказывается, можно сказать одно, а сделать другое.
Формированию нравственного сознания ребенка такое "открытие" наносит первые удары.
Случаи, когда отец, мать, бабушка обещают малышам что-то купить, почитать, сходить куда-то, а потом не сдержива ют своего обещания - очень застое явление в семье. Все это пустяки, думают старшие: огорчится ребенок, даже поплачет, а потом забудет. Но когда ребенок и сам начинает не сдерживать то одно, то другое свое обещание, его упрекают, наказывают, стыдят, уличают во лжи. Такой разлад между собственным поведением и предъявляемыми к ребенку требованиями отнюдь не способствует воспитанию у него ответственности за данное слово.
А что способствует? Прежде всего - стремление взвешивать, рассчитывать свои возможности, время, обдумывать сложность и трудность обещанного.
У маченьких ребят разлад дела со словом чаще всего и объясняется неумением оценить свои силы.
– Я сделаю скворечник и принесу его в школу в День птиц,- говорит первоклассник Сережа.
Но вот он приступает дома к делу - и сразу же убеждается в том, что у него ничего не получается.
– Раз обещал принести скворечник - должен сдержать слово,- говорит отец.- На этот раз я тебя выручу, помогу тебе, но в другой раз, прежде чем дать обещание, подумай, сумеешь ли его сдержать. Плохо, если твоему слову не будут верить.
Ценить доверие к себе и людям способен ребенок и дошкольного возраста, если в семье не упускают эту сторону воспитания.
В таких семьях взрослые даже в мелочах никогда не нарушают слова, данного ребенку: обещали прогуляться с малышом, сходить в кино,- значит не сделать этого нельзя.
В таких семьях не упускают случая внушить ребенку, что скрыть нехороший поступок так же плохо, как и совершить его.
"Иногда дети набедокурят во дворе, на улице, а нам не говорят,рассказывают в одной из подобных семей.- Через некоторое время узнаем от соседей, от ребят: "Вот как ваши-то отличились"... В таких случаях мы всегда подчеркиваем: "Вот видишь, рано или поздно все выходит наружу. Лучше уж самому все рассказать, чем оказаться в положении обманщика".