Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой
Шрифт:
Мы все изначально очень разные. В начале отношений эта разность может даже возбуждать – так интересно, что бывает по-другому. Наш знакомый когда-то влюбился в испанку. Их привлекала разница менталитетов, все в общении казалось таким необычным и экзотическим! На волне яркой страсти тот русский парень женился на испанке. А через несколько лет ровно то, что сначала их привлекало друг в друге, стало их раздражать. Разница менталитетов уже не казалась пикантной и возбуждающей, она приносила только сложности, с которыми пара справиться так и не смогла. В итоге последовал развод.
Каждый
Каждый вываливает все из своего чемодана, и вместе пара пытается переложить все в один общий чемодан. А все не влезает! Чтобы все красиво сложить и уместить в новом чемодане, придется от чего-то отказаться, что-то выкинуть, что-то сжать до миниатюрных размеров. Сложно! Ведь каждый хочет оставить свое. Кажется, что именно партнер мог бы отказаться от ненужного хлама, а не я. У меня ненужного нет! Все очень ценное!
Непонимания и конфликты в период притирки могут случаться по самым неожиданным и несущественным поводам. Например, девушка жила в семье, где было принято ждать папу с работы, накрывать стол и только тогда ужинать всей семьей. А в семье молодого человека у родителей был ненормированный график, поэтому жили по правилу «кто когда пришел с работы – тот тогда и поел». И вот обычная ситуация: муж задержался на работе. Приходит домой, голодный, быстрей к холодильнику – а на кухне сидит жена, и холод от нее сильнее, чем от холодильника.
«Я тебя ждала, не ела, стол накрыла, сижу тут голодная, слюну сглатываю, а ты даже домой к ужину не торопишься!»
Жена чувствует себя нелюбимой, ненужной, ее ожидания не оправдались.
А муж раздражается, он ничего плохого не сделал, еще и голодный, так тут жена с работы встречает не радостной улыбкой, а кислой миной и обидами.
Кто прав в этой ситуации? А кто виноват?
Никто.
В большинстве семейных вопросов почти не встречается «правильно» и «неправильно». Важно лишь то, как вы договорились.
Как распределять семейный бюджет? Сколько времени уделять друзьям? Как часто ездить к родителям? Ждать друг друга с работы или ложиться спать? Допустим ли флирт на стороне?
Все это и многое другое зависит только от ваших договоренностей и больше ни от чего! Ни один психолог не будет диктовать вам свои правила. Свои «можно» и «нельзя». Вступив в брак, вам нужно наконец стать взрослыми и договориться друг с другом о том, что в вашей конкретной паре нормально, а чего вы будете избегать.
Да, от чего-то придется отказаться вам, от чего-то партнеру. Но это не значит, что вы отказались от самого себя, прогибаясь под другого. Нет! Вы просто пытаетесь впихнуть два багажа в один общий чемодан, чтобы дальше следовать вместе по одному жизненному путешествию.
Протоиерей Илия Шугаев как-то сказал: «Чему можно уподобить молодую семью? Представим себе два камня – острых, твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо,
У нас с Колей такой период «обтесывания» был год до свадьбы и еще пару лет после. Ох, сколько раз я тогда пыталась собрать чемоданы и уйти, гордо хлопнув дверью. Даже имея уже двух детей! Спасибо моему супругу, который буквально силой иногда меня удерживал. А когда пообтесались, тогда и началась настоящая семейная идиллия, о которой сейчас говорят все окружающие, общаясь с нашей парой.
Пришлось ли мне что-то поменять в себе после того, как мы с моим возлюбленным стали жить вместе? Я что-то преодолевала или все гармонично само собой получилось?
Отвечая, могу с уверенностью сказать, что не все получилось само собой. Для принятия каких-то определенных ситуаций нужно было проделать целую работу. Самое главное, к чему мне пришлось привыкать, это к тому, что рядом постоянно надежный, любящий, правильный мужчина. Таких у меня до этого не было. Я привыкла к вечным ссорам и расставаниям, к выяснению отношений, к тому, что можно в любой момент хлопнуть дверью и сбежать.
Что заставляло меня так сильно нервничать:
1. Стабильность.
Долго я и сама не понимала, почему. Вроде бы все так хорошо, но мне от этого так плохо. Помню, как плакала, когда мой любимый приехал забирать меня с вещами от моей мамы, чтобы начинать жить с ним вместе. Казалось бы, любая девушка ждет от своего мужчины такого решения, и я ждала, но, когда все случилось, испугалась. И этот страх пронизывал всю меня.
Потом я стала копаться в себе, своей жизни – и поняла, что просто совсем не привыкла к хорошему мужчине рядом. С детства мое представление о мужчине сводилось к тому, что он приходит и уходит, но уж точно никак не постоянно с нами вместе живет. Когда я поняла это, когда лучше разобралась в себе, все встало на свои места. Я перестала мучить себя и любимого, стала просто наслаждаться совместной жизнью. Хотя во мне еще оставалось много страхов и недоверия, перенесенных из предыдущих неудачных отношений.
2. Доверие к своему мужчине.
Тут надо понимать, что это не просто доверие в стиле «я ему доверяю, он мне не изменит». Я как раз совсем не ревнивая, не об этом тут идет речь. Я говорю о том, что я всю свою жизнь доверила ему. Все решения, которые он принимает за нас обоих, я ему доверяю. Когда я забеременела, я перестала работать и полностью положилась на него, в том числе и финансово. Сначала это было очень сложно. Ведь раньше я была такая супер-пупер самостоятельная и решительная, баба-локомотив. Но сейчас я полностью доверяю своему мужчине и уже не стремлюсь взять бразды правления в свои руки. Ну, может, только изредка.