Евангелие модной девушки

Капризная Лана

10. Обувь стриптизерш. Разумеется, законодатели мод ее так не называют, но это она и есть: туфли, босоножки, сапожки на внушительной платформе в сочетании с высоченной шпилькой. Позаимствовать аксессуар у сотрудниц стрип-баров дизайнеров заставила острая нужда: в связи с засильем суровых канонов красоты всем срочно понадобилось выглядеть выше, стройнее и изящнее. Но эффект получился такой же, как на стрип-танцполе – выпендривающиеся особы в странной обуви.

11. Отдельным пунктом хочу вынести обувь на каблуке, но без, собственно, каблука. Иными словами, колодка так хитро сделана, что женщина ходит, как будто на пуантах. В повседневной жизни

это само по себе вызывает ужас, а так как такую конструкцию невозможно осуществить в изящном виде, то получаются массивные туфли-копытца. В общем, ужас-ужас-ужас!

12. Летние кружевные сапожки. Первое, что я думаю, когда их на ком-нибудь вижу: девица скрывает отсутствие педикюра.

13. Мягкие овчинные сапожки Ugg. Друзья, пора посмотреть правде в глаза: они просто уродливы, и не красят никого, даже бразильских супермоделей. Аргумент «зато в них тепло в нашем суровом климате» – не принимается. Глобальное потепление, знаете ли, дошло даже до Магадана. И, если где-то на снежных просторах Якутии этот овчинный аксессуар австралийских серферов еще может сгодиться, то вас засмеют оленеводы. У них «писк моды» – унты до колен.

Заповедь номер девятнадцать

Мода – преходяща. Стиль – вечен. Найдите свой собственный стиль и носите только то, что вас красит и отражает вашу индивидуальность. Не стесняйтесь надевать одну и ту же вещь снова и снова. Это не скучно. Это называется «фирменный стиль».

Также, к ужасным дизайнерским трендам можно отнести все, что законодатели мод создают, когда хотят подольститься к богатым шопоголичкам, спасающим их от разорения. В первой половине прошлого века это были американцы, потом – латиноамериканцы, в восьмидесятые – арабы. Теперь – русские.

Как это выглядело раньше, можете посмотреть в любой энциклопедии моды, а вот так это выглядит сейчас: с тех пор, как мировой модный бизнес обнаружил в России золотую жилу (точнее, нефтеносную) пресс-релизы коллекций и страницы модных журналов пестрят экзотическими трендами – «боярский стиль», «имперская роскошь», «a la Natasha Rostova» и даже «бандитский шик» (sic!). Дизайнеры каждый сезон предлагают хоть что-нибудь a la russ – сарафаны, цветастые платки с бахромой, тяжелые бархатные пальто, длинные присборенные у талии юбки, роскошные меховые шапки, оренбургское вязание и километры золотой вышивки, которую импортные модные эстеты с ехидцей называют «fashion иконостас». Было несколько попыток разнообразить коллекции нарядами «a la bolshevik» и элементами униформы бойцов Красной Армии, но у богатых русских клиенток это энтузиазма не вызвало.

Русская тема стала настолько прибыльной, что оживились декораторы. Изображения березовых рощ и поленниц дров используются повсюду – от диванных подушек до обоев. Наши морозы вдохновили дизайнеров интерьеров на создание меховых гамаков. Плюс традиционная «калинка-малинка»: матрешки в роли солонок и перечниц, декоративные самовары и свечи в форме пасхальных яиц Фаберже. А легендарный Филипп Старк (частый гость в наших березках, к слову) быстро сварганил серию «бандитских» лам, основанием которых служат золотые автоматы Калашникова.

Ясен пончик, что ни один даже самый долбанутый на голову соотечественник не украсит недвижимость матрешками, мягкой мебелью с обивкой из рублевых принтов или покрывалом, расшитым березовым лесом. Тут фокус в том, что таким хитрым способом дизайнеры заигрывают с платежеспособной русской публикой, пытаются привлечь внимание к своей марке, показать, что они-де под впечатлением от нашей великой культуры и вообще.

Отдельным абзацем в «ужасных трендах» нужно выделить моду, которую на самом деле ни один уважающий себя эстет модой не считает. Это многочисленные коллекции, которые создают знаменитости

всех мастей – от R’n’B-певичек и телесериальных актрис до светских тусовщиц и амбициозных подружек миллиардеров. Проблема здесь та же, что и у профессиональных дизайнеров, которые под предлогом креативных терзаний, на самом деле создают одежду лично для себя. Так и эти новоявленные модельеры, придумывают вещи, в которых более-менее пристойно выглядят лишь они сами. Даже Кейт Мосс! Так что, если у вас схожая фигура и стиль с дизайнером-звездой, ради бога – тратьте деньги, а если нет – идите своей модной дорогой.

Единственное, что меня тревожит – эта вредная тенденция слишком быстро окопалась в нашем суровом климате. И сегодня каждая состоятельная шопоголичка возомнила себя большим специалистом в модной индустрии и секретах возникновение тенденций, способной с места в карьер «дерзать и творить». Ну-ну.

Неделя позора

Каждые полгода у меня дома раздается жизнерадостная трель телефона. Звонит одна из моих коллег по модному кружку и задает извечный вопрос:

«Ну что, идешь?»

«Через мой труп!» – категорично отвечаю я.

Этот содержательный диалог всегда оставляет у меня чувство глубокого удовлетворения, поскольку ничто так не радует эстета от мира моды, как возможность манкировать посещением отечественных недель моды. Ведь более бестолковых и бездарных мероприятий свет не видывал!

Нет, я всегда готова поддержать отечественного производителя, но только если они производят молоко, сливочное масло, самолеты «МиГ» и автоматы Калашникова. У каждой державы свои сильные стороны, но в нашем случае мода к ним не относится. И те, кто сейчас набирает полный рот пены, чтобы со мной поспорить, не посещал столько дефиле, сколько посетила я за свою не самую длинную жизнь.

Вот, что я вам скажу, пупсики: в стране, где давным-давно развалена текстильная промышленность, где любимейшими марками одежды являются D&G и Adidas, где в бутиках и на вещевых рынках в основном представлены товары китайского производства, как-то нелогично содержать аж две недели общероссийской моды, плюс многочисленные региональные междусобойчики.

Здесь я даю слово патриотам, которые могут вдоволь порассуждать, дескать, чем больше недель моды, тем больше возможностей для юных и не очень талантов заявить о себе. И вот, что я им отвечу: это в космической промышленности у нас талантов – аж завались, а в модной – их днем с огнем не сыщешь! Подавляющее большинство участников всевозможных недель моды – жертвы амбиций организаторов этих самых недель.

С тех пор, как в наши березки завезли импортные глянцевые журналы, аборигены узнали, как круто быть моделями, фотографами, стилистами, дизайнерами, но еще круче – издателями журналов, хозяевами модельных агентств и организаторами недель моды. А уж сколько денег это приносит!.. Вот и стали недели плодиться, как поганки после радиоактивного дождя. У меня настолько богатый бэкграунд, что я помню пару сезонов, когда в Москве проходило по четыре недели моды.

Невольно возникает интригующий вопрос: а где взять столько дизайнеров, чтобы укомплектовать все эти недели? У меня тут как-то была пара свободных минут, и я подсчитала: учитывая количество недель, их продолжительность и загруженность – лишь в Москве и окрестных селах проживает почти сто пятьдесят дизайнеров одежды! И дизайнеры они лишь в пресс-релизах недель моды. Чтобы заполнить расписание, берут и кривеньких, и косеньких: второкурсников колледжей моды, визажистов, решивших повысить свой статус, внештатных стилистов глянцевых журналов и скучающих жен-дочерей-любовниц завсегдатаев «золотой сотни» журнала Forbes… После чего посещение любой недели моды становится испытанием для чувствительного эстета, а самые циничные из них именуют мероприятия – Russian Fucking Week