Еврейское остроумие
Шрифт:
Адвокат:
— Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
— Я подарков не принимаю!
— Ребе, я хочу развестись!
— Причины?
— Причин много. Но самая главная: я женат!
— Доктор, помешательство — основание для развода?
—
— Развод стоит пятьдесят рублей, — говорит раввин.
— Так дорого? — ужасается еврей.
Раввин, вздыхая:
— Что значит дорого? Разведите меня с моей женой — и я заплачу вам в десять раз больше.
Леви объясняет раввину:
— Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Леви и велит ей, в его присутствии, поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!
— Не спорю, — отвечает Леви. — Только это жена Натана Леви, а меня зовут Исаак Леви.
Кон и его жена едут в экипаже по набережной Цветов в Ницце и смотрят, как молодежь бросает друг в друга розами. Тут Кон наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко:
— Хотелось бы мне, чтобы ты была розой…
— Ах, ты сегодня такой галантный, — краснея, говорит она.
— …Ты даже представить себе не можешь, — продолжает Кон, — с каким бы удовольствием я бросил бы тебя подальше!
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу на дверном косяке.
— Приходя домой, — говорит жена мужу, — мезузу ты целуешь, а меня — никогда!
— Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал…
Приунывшая жена — мужу, который вечно погружен в Талмуд:
— Ты совсем на меня не смотришь. Тебя интересуют только твои книги. Хотела бы я быть книгой…
— Я бы тоже этого хотел, — вздыхает муж. — Например, чтобы ты была ежегодником! (Календарь с литературными дополнениями, который с началом нового года выбрасывают.)
Йойне вечером вышел из дому. Он долго не возвращается; жена закрывает двери и ложится спать. В два часа ночи раздается стук в окно.
— Не пущу! — кричит жена.
— У меня с собой вино и печеная гусятина! — вкрадчиво сообщает Йойне.
Жена моментально вскакивает и открывает дверь. Перед ней стоит Йойне, пьяный и с пустыми руками.
— А где же гусятина и вино?
—
Многодетная вдова вышла замуж за многодетного вдовца. Вместе они еще нарожали детей.
Муж возвращается домой, навстречу ему несутся адские вопли.
— Что случилось? — в испуге спрашивает он жену.
— А, ничего особенного, — успокаивает она его. — Мои дети и твои дети колотят наших детей.
— Моя жена целыми днями требует денег!
— Зачем ей так много?
— Я знаю? Я что, ей даю?
Кон хочет женить своего племянника. Он идет к шадхену — и обнаруживает у него в картотеке фотографию собственной жены.
Задыхаясь от ярости, он бежит домой.
— Успокойся! — говорит жена. — Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!
Сара, в свадебном путешествии:
— Скажи, Ицик, с кем бы тебе больше хотелось быть: со мной или с твоей мамой?
— С каждой по пятьдесят процентов.
Еврей бежит через базарную площадь.
— Ты куда? — окликает его друг.
— К доктору. Что-то моя жена мне не нравится!
— Подожди, побежим вместе: мне моя жена тоже не очень…
Пятидесятилетний Кон собирается жениться на двадцатилетней. Друг пытается его отговорить:
— Слушай, Кон: когда тебе будет шестьдесят, ей будет тридцать, когда тебе будет семьдесят, ей — сорок. Ну, зачем тебе такая старая жена?
Вариант.
Кон, которому сорок лет, женится на двадцатилетней. Когда ему напоминают о разнице в возрасте, он говорит:
— Когда жена смотрит на меня, она себя чувствует на десять лет старше. Когда я смотрю на нее, я себя чувствую на десять лет моложе. Видите, как разумно Бог все устроил? Нам обоим — по тридцать лет!
Овдовевшему раввину советовали снова жениться. Он отвечал:
— Старая жена мне не нравится… И когда я вижу, как мне не нравится старуха, я могу представить, как я буду не нравиться молоденькой.
— Залман, придется нам навесить ставни на окна спальни. В доме напротив поселился молодой офицер, он может увидеть, как я моюсь!
— Подожди, Ривка, пусть он разок в самом деле это увидит. Может, тогда он сам навесит ставни на свои окна.