Эзраэлль. Книга 1
Шрифт:
– Ой, девонька, да я б и рада отдохнуть, да только Мороз не дает. Живет бобылем, сам готовить не умеет, вот и заколдовал меня, чтоб на него работала. Я у него тута навроде и сторожа, и пропускного пункта. Смотрю, как бы кто, для него опасный, не прошел.
– Вот старый маразматик!- возмутилась я, – Это же прямое нарушение прав трудящихся! Ну, он у меня попляшет!
– А ты что, к нему идешь, что ли?!- поразилась Печка, – У вас там, на Земле, что – все нормальные мужики кончились, раз на этого старого хрыча польстилась?
– Не – а. Я уже помолвлена с другим, так что
– Жаль…А ты что, и впрямь вампир?
– Ага. Причем Королева.
– Ой! Я и не думала, что говорю с особой королевской крови! Извините, Ваше Величество.
– Да ладно тебе…За такую пиццу можешь звать меня на "ты". Слушай, а если я с Морозом разберусь, может, ко мне в Трансильванию переедешь? Я тебе оклад достойный положу…А?
– А можно?!
– Конечно же, можно. В общем, мы пошли к Морозу, на обратном пути я тебя заберу.
Злат, поможешь?
– Ага. Давай я прямо сейчас Печку к тебе в Дом телепортирую, хорошо?
– Лады. Действуй, Маня!
Через минуту Печки уже не было и мы пошли (Вернее, шла одна я.) дальше.
Долго ли, коротко ли шли – видим, стоит перед нами Яблоня. Листья на ней дрожат, как от ветра, ветки под тяжестью яблок к земле клонятся. Остановилась я у Яблони, смотрю – глаз оторвать не могу. Чистая, неиспорченная экология…Это мрак.
– Деточка! Обтряси с меня яблоки, помоги!- услышала я жалобный голос дерева. М – да…Похоже, то ли у меня капитальные глюки пошли, то ли еще чего…
– С какой это стати? Я вам садовником не нанималась! Сама их и стряхивай, раз такая умная!
По – моему, Яблонька поперхнулась. Или захлебнулась – что обозначал этот странный горловой придушенный звук, я расшифровать так и не сумела.
– Девочка, ты в своем уме? Ты чего мне законы жанра нарушаешь, а? Ты что должна ответить?!- прошипело доброе дерево, злобно разглядывая мою наглую харю. (Я разве не упоминала, что у нее и лицо было? Подозрительно зеленое, как будто она травки обкурилась.) – А мне плевать! Хочешь, чтобы я с тебя яблоки стряхивала – плати деньги. За "спасибо" тебе пусть другие дуры работают! У нас, между прочим, уже давно демократия, – нахально заявила я, держась, впрочем, подальше. А то мало ли что ей в голову взбредет? Хотя какая у нее там голова…Смех один.
– Яблоками возьмешь!
– Облезешь! Я натурой не беру!
– А где я тебе деньги возьму?!- сорвалась на визг Яблоня.
– А вот ими на развес поторгуй, авось и удастся сколотить монету какую!- ткнула я пальцем в яблоки, Не понравилась мне чем – то эта Яблоня, а вот чем – не знаю.
– Издеваешься ты, что ли?!- окончательно взбеленилось дерево.
– Нет, не издеваюсь. И вообще, я дальше пойду. Мне к Морозу Иванычу надо, а я тут на тебя время трачу. А оно у меня не казенное! Так что I"m sorry, как говорится…
Ох, и зря же я это сказала!
– Не пройдешь! Не пущу! Яблоки сперва стряхни, тогда пойдешь!- начало угрожать потенциальное топливо для камина.
Я пожала плечами и, трансформировавшись, полетела к дедовой
Обнаглели вконец! МНЕ, не зная, с кем связалась, еще угрожать додумалась, колода несчастная!
Минут через десять я заметила внизу очень интригующую картину: дед, в спортивном костюме и лыжной шапке, в валенках, нарезает круги вокруг допотопной избы, а за ним с нецензурными воплями носятся две девицы: одна толстая, как бочка, другая – жертва диетологов.
Заинтересовавшись столь дивным зрелищем, я тихонько снизилась, трансформировалась обратно и встряхнулась, разминая ноющие мышцы.
Приглядевшись к избе, я заметила табличку на двери: "Мороз Иванович".. Ага! Так вот ты какой, северный олень! Нашелся – таки, скотина…
– Эй, девочки, у вас какие – то проблемы?- окликнула я колоритную троицу, сопящую и пыхтящую на разные лады, – Вы чего над заслуженным пенсионером издеваетесь?
– МЫ – Ы?! Да это он, старый хрыч, нас, невинных девиц, из дому свел, да на себя работать заставил, а расплачиваться не хочет!- заорали девчонки в один голос. (Ух ты! А на них посмотришь, и не скажешь, что невинные…Без подсказки вовек бы не догадалась!)Дед протестующе захрипел, но старые легкие отказывались нормально качать воздух и он грохнулся в обморок. Я подошла поближе и с интересом попинала обморочную тушку. Девчонки злобно захехекали на заднем плане.
– А он что, про Трудовой Кодекс не слышал?
– Чаво?!!!- вытаращили глаза девицы. Ух ты, как это у них синхронно получилось…
– Ничаво! Можете взять у него что хотите в виде оплаты и валите отсюда, пока он не очнулся!
Девицы попытались что – то возражать, но я всего лишь ласково им улыбнулась…Их как ветром сдуло!
Минут через пять дедок очухался и ошалело уставился на меня.
– Гражданин Мороз, если я не ошибаюсь?- поинтересовалась я у сопящего пенсионера.
– А?! А, да, я…А ты, девонька, кто такая будешь?- любопытно спросил дед.
– Я? Я Аросьева Амелия Игоревна, нынешняя королева вампиров. Очень приятно с вами познакомиться.
Дед вытаращился на меня так, будто я призналась ему в том, что являюсь элитной моделью журнала "Playboy". Я аж засмущалась…
– Вампирка?! А ну, кыш отсюда, нежить проклятая!- неуверенно потребовал он. Да – а! А модели из "Плейбоя" он бы такое хрена с два сказал! Свинство…
– Ага! Щас! Разбежался – мордой об забор!!! Я вообще – то за вами пришла. Вы нашим Старейшинам понадобились зачем – то, – честно сказала я.
– Да – а?! Чтоб вы из меня всю кровь выпили, упыри мерзкие?!- возмутился дед.
– Эй, полегче на поворотах! Я ведь и обидеться могу!- ответно возмутилась я,- В общем, вы или по – хорошему со мной едете, или по – плохому- ногами вперед. Что выбираете?
Дед оказался умным. Хотя и покряхтел с полчаса о нравах современной молодежи и прочая, и прочая… Я в это время точила когти об его дверь, оставляя на ней длинные борозды. Дедуля как глянул на мои ноготки, так и захлебнулся своим праведным негодованием, решив больше не искушать судьбу. И правильно, а то я бы ему точно за хамство трепанаию черепа без наркоза устроила… Никакого уважения к вампирам!