Фаэтон: Планета аномалий. Дилогия
Шрифт:
Да и в бассейн, что же прикажете, прыгать не просто потному и прогретому, а ещё и в камуфлированной серой раскраске. Ну где бы я нормально помылся в дороге?
Так что хватаем мочалку, мыло и вперёд. Главное холодную сперва включить, да и вообще не соваться под воду. А то мало ли. Может у них днём кипяток не только в горячей воде, но и в трубе с холодной. Это Фаэтон, детка, здесь надо ухо держать востро. Не успеешь глазом моргнуть, а тебя уже либо шлёпнули, либо в душе ошпарило.
Уф. Хорошо. Даже просто помыться уже круто. Настроение
Вернувшись, достал из холодильника бутылочку запотевшую и свернув пробку в пару мощных глотков ополовинил тару, остатки прихватив собой. Так, кто там орёт: «Остановись, извращенец, в парилке не пьют пиво»!
Как будто я сам не знаю. Никто и не собирается его там хлебать. Учитесь, пока показываю. Набрав в тазик пару ковшей холодной воды, добавил туда горячей. Хм. Действительно кипяток. Ну да ничего, ещё немного горячей добавим. Ну вот, думаю градусов семьдесят плюс-минус. Теперь веник опустим, пусть запаривается.
Да-да. Кто не знал, веник нельзя пихать в горячую воду. Ибо он тогда не распарится, а сварится. М-м-м… Как берёзовым духом-то потянуло. Вкусно!
Ага. Обычный берёзовый веник. Можно бы и дубовый, конечно, а эти деревья прекрасно себе растут на Фаэтоне, но я всё-таки предпочитаю берёзу. Ностальгия, знаете ли.
Так, а вот теперь и пришёл черёд пива. Набираем ковш кипятка, и немножко пенного напитка туда. Совсем чуть-чуть. И на каменку плеснуть. Тут главное не перестараться. Немного так ливануть на камни. Ай, чуть шапку не забыл. Вот теперь хорошо, теперь маковку не напечёт и уши в трубочку не свернутся.
Ух, хорошо! Градус прямо попёр вверх. Дышать сразу стало куда труднее. А запах! Запах то какой, ух! Хлебные нотки. Даже детство вспомнилось. Так же в баню ходили, только в воду обычно кваса добавляли – деревенского, ядрёного.
Набрав тазик кипятка, обливаю полок. Чисто на всякий случай, а то мало кто там до меня пукал в доски. Следом тазик холодной воды, чтоб остудить. А то, знаете ли, припечёт яйчишки, а у меня там будущие детки созревают. Так что побережём. Хи-хи-хи.
Ещё немного водички на камни и на верхний полок лезем. Акха-кха… Тьфу. Хорошо пошло. Аж закашлялся.
А вот и время веника пришло, распарился родимый, листики налились, больше не обещают отвалиться при неосторожном движении. Так, остатки из ковшика на камни, и туда же стряхнуть воду с веника.
О, боже мой, Всеслав Великий, какой же обалденный запах. Хлебный дух и берёза. Запах детства. А теперь нацепить рукавицу, чтоб руку не обжигало и вперёд хлестаться.
Эх. Всё-таки плохо в бане без напарника, некому хорошенько пропарить спину. Но всё равно хорошо. Вот ещё навести коктейль «пивной кипяток» и подкинуть парку. И снова веничком. И парку и веничком. Уф… Кажется, уже вштыривает. Пора и в бассейн, а потом пивка с закусочками и снова
Распахнув двери ныряю в басик. Ух ты ж! Как круто! Аж сердце чуть из груди не выскакивает.
Эх. И никаких баб не надо, такой кайф, что жить хочется. Так, стоп! А что это? Как будто кто-то хихикнул за дверью в комнату отдыха. Твою маму! Да что такое? Там гости, а я без пистолета. Более того, он у меня как раз там и лежит. На полу за холодильником… Попадос.
Надо вооружиться! Хватаю тазик, если что, его метнуть можно. Или ещё лучше кипятка в него набрать, да как ливануть во вражин. Мало точно никому не покажется.
Так, стопе. Вот же опять кто-то хихикнул и очень знакомо пусть и шёпотом матюкнулся. Отставить, гасить кипятком! Подобравшись к двери прислушался. Эх, всё-таки хорошо, что у меня слух нечета обычному человеческому.
– Ты уверена, что стоит вот так врываться? – в голосе Вики слышится сомнение.
– То есть пусть он себе девок продажных вызывает? – даже отсюда слышно, сколько яда проистекает из уст Аньки.
– Я боюсь…
– Ну так иди домой я и сама справлюсь.
– А фигушки тебе, – возмущается Вика.
– Ну тогда по пиву? Смотри холодненькое!
– Да вы обалдели? – чуть ли не пинком открываю дверь. – Я что для вас пивас в холодильник ставил? А ну руки прочь! – грозно потрясаю кулаком.
– Ой! – раздаётся синхронное из уст этих двух бестий, закутанных в простыни.
Интересно они полностью разделись, или нижнее бельишко какое имеется? Нет, Анька то по любасу без лифчика, она почти постоянно без него. А вот Вика? А трусы? Сняли или нет? Хм…
– О-у-у! – эти две дурынды так и не сказав ничего вразумительного, уставились куда-то в середину моего корпуса. Стыдно им, что ли, стало за покушение на моё пиво?
– Зачётный размерчик! – выдыхает Анька и облизывается.
– Я бы даже сказала очень зачётный, – отводит глазки Вика.
Что? О чём они? Ай! Ай-я-яй! Только сейчас до меня дошло, что простынка-то моя, вон она, на диванчике. А пока я рассуждал про себя, о наличие бельишка у девчонок… Долгое воздержание заявило о себе. Да ещё как. Глючная оперативка Фаэтона, устраивая перепрошивку моего организма, в этом деле не подвела… У меня там много. И в длину и в ширину. Не прям капец как много, но явно достаточно чтоб девки зависли…
– Какого хрена? – хватаю простынь и обматываю её вокруг бёдер.
– Оу-у-у… – разочарованные мордашки с упрёком смотрят на меня.
– Вы чего припёрлись? – возмущаюсь. – Вы же не собирались париться.
– Аня подслушала о чём вы в коридоре разговаривали, – тут же сдала подругу Вика.
– И о чём же мы там разговаривали? – открыв холодильник убеждаюсь, что зря наехал на девчонок. Пиво они с собой ещё припёрли…
– О бабах, – усмехается мне в спину Анька.
– И что такого? – пожимаю плечами. – На работе о бабах, с бабами о работе.