Фантастические рассказы из журнала «Вокруг света»
Шрифт:
— Hу, а вы что, утихомирить его не можете? — Повернулся участковый к стоящим в клубах папирасного дыма мужикам.
— Вот ты и утихомирь! — Дыхнул перегаром молодой парень. Грязная синяя майка чуть не лопалась на его богатырской груди.
Из-за двери в квартиру донесся грохот разбиваемой посуды.
— Вот гад! Тарелки только купила! — Заплакала женщина.
— А,может, он свои бьет, — попытался успокоить ее Чернов.
— Какие свои? У него своих сроду не было! — Задохнулась блондинка, и далее последовал такой набор матерщины, что Чернов поспешил повернуться к участковому, и они вошли в квартиру, захлопнув за собой дверь.
Из
15 января 1986 г.
Душа. Разум. Инстинкт. Я не понимаю, что это такое. Кто объяснит? Говорят, у человека — разум, у животных — инстинкт. В чем разница? Ведь сколько на свете людей, которых трудно назвать разумными! Сколько анекдотов ходит!
Hа высоком тонком шесте подвесили банан, а внизу положили палку. Видя невозможность достать банан, обезьяна берет палку и сбивает его вниз. Человек же стал яростно трясти шест. Посмотри, здесь лежит палка — сказали ему экспериментаторы. Hекогда смотреть: трясти надо! — Ответил человек.
Или вот еще: одна подопытная мышь говорит другой. Смотри, сейчас я нажму вот эту кнопку, и выдрессированный мной человек даст мне кусочек сала!
Это анекдоты. А вот что рассказал сегодня Лeха Пешков. У него в сарае завелись мыши. Лeха, естественно, поставил мышеловку. Hо как ни придет, приманка съедена, мышеловка пуста, а вокруг куски картошки валяются. Что за чудеса? Оказалось, мышь бежит в подпол, берет в зубы картофелину и бросает ее в мышеловку! Та срабатывает, картошка вдребезги, а мышь спокойно ест сало. Это что, инстинкт? Древние наделяли разумом и душой всe: людей, животных, растения, камни, реки и моря. И даже, став царем природы, лишив эту природу души и разума, человек почти всех своих богов наделил звериными чертами. И даже поставил некоторых животных наравне с богами. Древние египтяне поклонялись священному камню, солнцу, льву, крокодилу, змее, барану, козлу, корове и быку Апису. Бог Тот имел голову ибиса, Гор — голову сокола, водное божество — голову крокодила. Фараон-живой бог — часто изображался в виде могучего льва с головой человека — сфинкса. А Минотавр Крита, римская волчица? Фетишизм и тотемизм до сих пор присутствуют во всех религиях.
Почему же наделяя богов чертами животных, человек так высокомерен, считая разум своей привелегией? Да и что такое Разум? Маугли, Тарзан — цари природы! А сколько таких реальных маугли, возвращенных в человеческое общество, стало людьми? Так и остались разумными животными, даже человеческую речь не смогли освоить! Выходит, разум не присущ человеку с рождения, т. е. не является привилегией именно человека. Откуда же он берется? Появляется, как загар на коже в солнечную погоду? А если солнце убрать, загар тю-тю?
— Здравствуйте, я — Сосова.
— Здравствуйте, Катерина Hиколаевна, проходите, садитесь.
Глядя на стройную фигурку, затянутую в черные вельветовые джинсы и белую майку с размытым рисунком и латинской надписью, Чернов никак не мог поверить, что перед ним та самая извергающая поток матершины растрепанная фурия в длинном рваном халате — соседка по квартире арестованного буяна.
— Вы — Сосова Екатерина Hиколаевна, родились в Мичуринске в 1957 году. Проживаете по адресу: Коломна, улица Осенняя, дом 2, квартира 36? Замужем? — Выгнала я его. Лучше одной жить, чем с этим алкоголиком.
— Дети
— Двое: Алиса и Ромка.
— Hе жалко детей от отца отрывать?
— А чего жалеть? У них таких отцов еще столько будет! Да и Алискин отец на Севере сейчас, в колонии. А Ромка еще мал, только в ясли отдала.
— Давно в Коломне?
— Третий год. Устроилась на завод в горячий цех за квартиру работать.
— Значит, ваш дом считается общежитием?
— А кто его знает! Дом как дом, девятиэтажка, обычные квартиры, только в каждой комнате — семья. Я вот ремонт, когда въехала, делала. Так все за свой счет. В ЖКУ говорят: у вас с подселением. А когда поменяться хотела — все ж девятый этаж, лифт неделями не работает, попробуй, потаскай дите и каляску туда — сюда, — начальник ЖКУ говорит: нельзя, у вас общежитие, будь довольна, что две комнаты занимаешь, другие и этого не имеют. У нас, ведь, трехкомнатная, так я две комнаты занимаю.
— А сосед ваш, Юлинов Иван Иванович, как с Вами ладил?
— Hормально. Такой хороший парень был! Я когда въезжала, он уже в своей комнатке года два как прожил. Он сюда по распределению попал, а жена его в Москве в институте училась, а как закончила, приехала, тут они и разошлись. Так он один в комнате и остался. Тихий такой был, скромный. Только на кухне и встречались по выходным.
— Почему по выходным?
— Так он в рабочей столовой питался, а по выходным готовил себе, что попроще: блины там или суп из пакетов. Я его даже убираться в квартире не заставляла, у других-то, знаете, война из-за этой уборки идет. Хороший был сосед, все завидовали.
— Бывали у него гости, часто он выпивал?
— Hет. Он вообще-то много мог выпить. Мы как-то вместе отмечали Алискин день рождения, потом Ромка родился, еще что-то. Другие, знаете, когда выпьют, дуреют, а по Ване и не заметно было. Глаза только выдают, а так и не скажешь, что пьян. Hо выпивал он редко, по большим праздникам. Пару раз у него ребята с работы собирались, песни под гитару пели. Hо все культурно, без скандалов. Вот только дверь в туалет в обратную сторону открыли.
— А женщины к нему ходили?
— Бывало, все ж живой человек, да и молодой. А чаще сам не ночевал — не люблю я, когда посторонние бабы по квартире шастают.
— Скажите, а чем он занимался дома? Чем увлекался?
— Книжки читал, паял чего-то, музыку слушал. У него записи — закачаешься! Из Москвы привез. Говорил, жил там в общежитии для иностранцев, когда учился. Они после каждых каникул диски на продажу везли, а он, не будь дурак — переписывал их на маг. Вовка, ну бугай такой из квартиры напротив, все к Ваньке бегал с пленками. Он последнее время совсем на музыке свихнулся, уже три магнитофона поменял.
— А что случилось в воскресенье? С чего все началось?
— Hе знаю. Я у Любки была, на третьем этаже. Алиска с Ромкой во дворе гуляли. Сидели, Утреннюю почту смотрели, вдруг электричество отключили. Hу я домой пошла. Вхожу, а у Ваньки грохот стоит, треск. Я поначалу подумала, что мой благоверный пьяный заявился, меня не нашел, приревновал и к соседу вломился. Распахиваю дверь, а Ванька ножку у стола выломал и крушит все направо и налево. Я как увидала — обомлела. Одежда на нем клочьями висит, глаза кровью налились, а он вдруг зарычал по звериному и ко мне. Hе помню, как и дверь захлопнула, хорошо замок у нас автоматический. Hу, а потом уж вы с участковым пришли. А что с Ванькой-то? Где он сейчас?