Феномен Норбекова

Фирт Арнольд

Я говорю:

— Такое и простым людям иногда удается. Вот мне автор рассказывала. У нее есть старинная подруга, которая живет за городом. Это ближнее Подмосковье, но все-таки на то, чтобы ее навестить, уходит полдня. Подруга — великолепная, очень остроумная рассказчица, и у нее всегда наготове свежие, замечательные истории. И гости обычно смакуют эти истории, прихлебывая пустой чаек, потому что готовить рассказчица не любит, да и никогда не любила. Поскольку автору моему пить чай «с таком» не нравится, она, собираясь в гости к подруге, предусмотрительно

покупает торт или печет пирог.

И вот она в очередной раз едет на вокзал (с пирогом в сумке) и наблюдает в вагоне метро такую картину. Прямо перед ней, у двери, стоит молодой человек с пакетом из «Макдоналдса». А рядом с противоположной дверью сидит женщина с огромной клетчатой сумкой, привязанной к тележке. И, спрятавшись за своей сумкой, что-то торопливо ест.

«Ого! — подумала автор. — Никак на этот раз будет еда!» И точно: к чаю был подан домашний холодец, которым подругу обеспечил ее батюшка, большой специалист по части холодцов.

— Повезло! — отзывается МСН. — А вот другой мой слушатель никак не мог «сделать себе зубы». Очень уж у него небанальная была ротовая полость. Наконец его направили в какую-то чрезвычайно солидную поликлинику. На тамошних врачей такой спрос, что пациенты неделями, если не месяцами ждут своей очереди. Ну, его осмотрели, поставили на учет и отправили домой дожидаться вызова. У самого выхода, откуда ни возьмись, возникает официант с подносом. А на подносе у него — чистые, перевернутые кверху дном бокалы для шампанского. И вот на глазах у моего изумленного слушателя официант падает, роняет поднос, и половина бокалов разбивается вдребезги.

Я этот рассказ выслушал и говорю:

«Ну, что? Половины зубов вам, скорее всего, не видать. Сделают либо верхний протез, либо нижний». А он пригорюнился и отвечает: «Да мне всего половину-то и надо было, нижние-то зубы у меня еще остались...».

Зато он сориентирован. Теперь ищет других врачей.

— Это что! — продолжает МСН. — Если отслеживать символику, можно даже понять, правильно ли выбрал учителя. Есть у меня знакомая дама, которая увлеклась книгами одного моего уважаемого коллеги. Года два она по телефону зачитывала друзьям отрывки из его трудов, а потом, как случай представился, пошла к нему на занятия. Цель занятий — стать самим собой, очиститься от всего, что нахватал извне, — от всех стереотипов, идеологий и тому подобного.

И вот перед началом заходит она, простите, в туалет. Там — роскошно. Дорогой кафель, унитаз, что трон... А смыв, извините за подробности, не работает. Из соображений гигиены в раковине стоит простой пластмассовый ковшик, и в него надо долго-долго набирать воду, которая течет из импортного крана тоненькой-тоненькой струйкой.

Дама — человек «продвинутый», она сразу поняла, что если в том же пространстве, где ей предстоит освобождаться от разных психологических шлаков, не работает обыкновенная бытовая система очистки, то и душевное очищение, как минимум, затянется надолго. Если вообще состоится. Но все же она подошла к секретарю и тихонько спрашивает: «Простите, а когда отремонтируют унитаз?

Завтра?». И ей объясняют, что трубы в доме старые, на ладан дышат, большого напора воды не выдерживают. Менять их в одном отдельно взятом помещении не имеет смысла: прорвет где-нибудь еще, а менять во всем доме — слишком накладно. Тем более что курсы все равно со временем переедут.

Дама думает: «Так... И на чем же, спрашивается, основаны его методики? На старых трубах? А потом у нас у всех где-нибудь прорвет?». Однако деньги заплачены, а человек слаб. Так что она осталась заниматься. Отработала последнее занятие, приехала домой без сил (хотя ожидала душевного подъема) и слегла с гриппом. Насморк при этом был такой, как будто, в самом деле, где-то что-то прорвало.

Может, конечно, в организме стартовал таким образом процесс очистки. Но на следующий курс дама твердо решила не ходить. Ни-ни.

Конечно, смотреть — ТАК смотреть — штука сложная. Кстати, смотреть — не значит сосредоточиться. Сосредоточение — всегда ограничение, потому что вы отделяете интересующий вас предмет от остального мира. А умение смотреть предполагает максимальную широту охвата. Но на самом деле каждому из нас хоть раз в жизни да удавалось смотреть по-настоящему. Это происходит тогда, когда вас так захватывает увиденное, что вы на какое-то время перестаете думать, оценивать, сравнивать, даже забываете о том, что в принципе существуете. Только смотрите. Вот так-то!..

Тут я открыл глаза, хотя вообще-то подобные рассказы готов слушать до бесконечности. Видно, выспался. Проснувшись, неожиданно вспомнил печальную историю с «Норд-Остом». Если прямо у нас за стенкой террористы захватили заложников — это как? Символика, или нет? Если да, то имеет ли она отношение к институту, МСН и его системе? И что это за неприятная подсказка про насилие, унижение и несвободу? С вопросами справиться не могу, оставляю их, читатель, на ваш суд.

10 августа. Просто анекдот!

Вчера перед сном вспоминали разные анекдоты. Я начал с любимого, про кофе:

«Умирает старый еврей, который славился тем, что умел варить лучший во всей округе кофе. Вокруг толпятся соседи и родственники и наперебой умоляют:

— Ребе, просим тебя, открой нам секрет своего чудесного кофе, не оставляй нас в неведении!

Старый еврей из последних сил воздевает к небу указующий перст и дрожащим голосом произносит:

— Евреи! СЫПЬТЕ БОЛЬШЕ КОФЕ!».

Всех перебрали — и чукчу, и Штирлица, и Василия Иваныча. Фрекен Бок, естественно, знает больше всех про поручика Ржевского. Вот самый скромный номер из его репертуара:

«Гусарский полк квартирует в одном имении. Хозяйка пригласила офицеров в гости и ведет с ними светскую беседу:

— Ах, у меня такой глупый дворецкий! Велела ему принести шандал на шесть свечей, а он принес на три и к нему четыре свечи. Ну и куда мне засунуть четвертую?

Только поручик Ржевский открывает рот, чтобы ответить, как командир полка поспешно командует: