Фея с золотыми зубами

Донцова Дарья

– В том углу мебель за деньги! – насупился парень.

– Но ведь и тут не бесплатно! – возразила я.

– Два по стоимости одного, – попугаем повторил юноша.

– Можно купить ужасный диван, а в качестве второго взять другой с доплатой? – спросила я.

– Нет! Получите два одинаковых, – заявил продавец.

– Зачем мне два ужастика? – возмутилась я, – Лучше заплачу подороже и получу хорошую вещь.

– Ну народ! – горестно вздохнул парнишка. – Желаешь людям как лучше сделать, но у некоторых денег лом!

Звякнул

колокольчик, в магазин вошла пара немолодых супругов.

– Костя! – обрадовалась жена. – Смотри, всего пятнадцать тысяч!

– Ага! Ты их заработала? – недовольно пробасил муж. – Лишь бы тратить.

– Совсем недорого, – попыталась разжалобить дама супруга, – у Леночки старый диванчик.

– Молчи, Танька, – приказал Константин, – раз дочь замуж не спросясь выскочила, пусть хоть на мешке спит. Меня она больше не колышет.

– Ну Костенька, – застонала Таня, – родная ж кровь! У Леночки спина болит.

– Никогда! – отрезал супруг – Зачем мы сюда пришли?

– Пятнадцать тысяч за два дивана, – ожил продавец, почувствовавший наживу.

– Цена за пару? – подскочила Таня. – Вот это лихо! Папочка, не жадничай.

Костя прищурился:

– На ценнике написано «Диван «Гнездо совы» стоимостью пятнадцать тысяч».

– Верно, – подтвердил продавец, – у нас акция. Берете один, второй получаете в подарок.

– Вот повезло! – засуетилась Таня. – Костик, какой ты молодец, что сюда зашел.

– Я? – удивился муж.

– Ну да, – подтвердила жена, – мы мимо шли, тут ты и воскликнул: «Глянем на диваны». Я не хотела, но ты настоял и, как всегда, оказался прав. Акция! Сэкономим пятнашку.

– Кхм, – выдавил из себя Костя.

Мне стало смешно. Уж не знаю, читала ли находчивая Таня книжку Оболенской-Рыгаловой, но дама четко следует совету психолога-писателя, насколько помню, в одной из глав пособия указано: «Всегда изображайте, что мысль купить вещь исходит от мужа, хвалите его за идею и получите то, что хотите, а если скажете: «Вечно ты жадничаешь», останетесь с носом. Особый эффект дает заявление: «Милый, ты так щедр и всегда выбираешь самое лучшее». Помните, эту фразу необходимо произносить, подведя спутника к выбранному вами предмету, не допускайте никакой самодеятельности с его стороны! Иначе получите кошмар».

– Ну да, – ожил Костя, – я решил, что у нас диван дерьмо.

– Один на кухню поставим, – бурно выразила восторг Таня, – второй к доченьке в комнату, он же нам даром достанется!

– Доставка по Москве бесплатно, – подбросил поленьев в костер продавец.

– Костя – ты гений, – пела панегирик жена, – так удачно нашел магазин.

– Если с умом подойти к делу, то проблем не будет, – согласился с такой оценкой муж и повернулся к продавцу. – Ну-ка, скажи, гобелен хорошего качества?

Я с трудом удержалась от смеха. Константин всерьез задает этот вопрос? Он ждет честного ответа? Получится, как

в известной пьесе, где один из героев восклицает: «Хочешь, король, я скажу тебе правду в лицо? Хороший ты человек, король!»

– Ткани сносу не будет! – заверещал торговец. – Ей гарантия триста лет.

– Столько нам не надо, – буркнул Костя.

– Внукам останется! – возликовала Таня.

– Поролон экологически чистый, – бухтел парень, – он из коры исконно российского дуба!

Услышав последнее заявление, я побежала прочь от компании, еще влезу в чужой разговор и ляпну, что поролон не имеет к деревьям ни малейшего отношения. Он продукт химической промышленности, а не растительное сырье.

Путь мне преградила большая, почти ростом с меня, железная ваза, покрытая эмалью. Помнится, давным-давно московские парки украшали подобные, выполненные из гипса. Мы, будучи малышами, любили склониться над горлышком и прошептать:

– Ау!

– У-у-у-у, – долго отвечало эхо.

Во мне взыграло детство, я приблизилась к вазе и тихо сказала:

– Ау.

– Дзынь, – раздалось в ответ.

Я удивилась. Эхо не имеет своего голоса. Но уже через секунду мне стало ясно: металлическая конструкция не собирается со мной беседовать. Просто из моего уха вывалилась сережка и упала на дно вазы.

Я не ношу дорогих украшений, у меня их попросту нет, сегодня я вдела в мочки серебряные подвески с искусственными жемчужинами. Можно было бы махнуть рукой на потерю, если бы не одно «но». Симпатичные сережки мне подарил Юра, это был его первый презент, мне они дороже бриллиантовой диадемы.

Оглянувшись по сторонам, я попыталась сдвинуть вазищу. Напрасная затея, напольная конструкция оказалась тяжелее рояля и в отличие от него не имела ножек с колесиками. Ну кому может прийти в голову купить подобное чудовище? Какие цветы в него полагается ставить? Трехметровые розы?

Я перегнулась через край железной дуры и попыталась рукой достать до дна. Спустя секунду стало понятно, что для этого мне надо иметь щупальца гигантского осьминога.

Неразрешимых задач не бывает, как не бывает и безвыходных ситуаций. Если кажется, что судьба загнала вас грязными ботинками в угол, не отчаивайтесь: посмотрите на плотно запертую дверь, вспомните про окно и вылезайте через него.

Я постояла в задумчивости у вазы, потом обрадовалась: эврика! Если чудовище невозможно перевернуть и щупальца у меня отсутствуют, нужно самой залезть внутрь, подобрать серьгу, а потом выбраться наружу. Я огляделась по сторонам, увидела стул, придвинула его к вазе, быстро сняла сапоги, повесила на спинку курточку и пуловер, осталась в джинсах и футболке, встала на сиденье и смело нырнула в широкое горло.

Легко проскользнув внутрь, я больно стукнулась пятками о железное дно, скорчилась, присела, схватила серьгу, поскользнулась и шлепнулась на пятую точку.