Формула L.O.V.E.
Шрифт:
Ни один человек, упомянутый здесь, не является объектом обиды, претензий, злости или горечи. Я пишу это исключительно с благодарностью к любому пережитому опыту и с осознанием того, что любая ситуация может быть использована для внутреннего роста. Вопрос только КАК.
Посвящается всем людям на моем пути.
Введение
Жаркий летний день. Мне 4 года. Я сижу на балконе огромного дома, напоминающего по очертаниям форт, и изо всех сил пытаюсь заткнуть уши, чтобы не слышать крик барана, которому, согласно обряду, перерезают горло. И это одно из самых ярких воспоминаний, связанных с моим детством.
Сегодня
Спустя пару часов происходит следующий эпизод, который я помню очень четко: я стою на коленях в машине, на заднем сиденье, и смотрю в окно. За нами через весь Тбилиси бежит Микки, рыжая дворняга, принадлежащая моей бабушке. Мы не смогли удержать ее дома, и она несется за машиной, преодолевая движение горячего города. Она достигает своей цели, садится у подножия холма, на котором располагается кладбище, и скулит в унисон плачущим женщинам. Этот вой я помню до сих пор. Микки так никогда и не вернулся, хотя точно знал дорогу домой. Теперь его дом был в другом месте. Впрочем, ощущение бездомности появилось не только у него. Для моего папы его мама была и остается главным человеком.
С тех пор каждый год 1 мая, в день рождения моей бабушки, вся наша большая армянская семья, состоящая из нескольких десятков человек (и это только самые близкие), собирается вместе. Кажется, что мы собираемся, чтобы вспомнить о бабушке, но на самом деле суть в воссоединении огромной кавказской семьи, внутри которой спрятано бесконечное количество жизненных сценариев, которых хватило бы на несколько крутых голливудских фильмов.
В этой семье и росла я, формируя свою судьбу, создавая собственные смыслы и делая свои выводы.
…На место бабушки в своей эпохальности встал мой отец. Уникальный человек, волей судеб получивший инсульт при рождении и, как следствие, ДЦП. К счастью, его недуг был достаточно приемлем для полноценной жизни: нерабочая левая рука и хромающая левая нога. Многие даже не сразу замечали это или не замечали вовсе, видя Личность. Но все же эти ограничения сыграли значимую роль в его формировании. Многие думают, что именно они стали дополнительным повышающим коэффициентом в масштабе его уникальной карьеры.
Но я с этим не согласна. Я точно знаю, что
Любой рост из боли порождает боль вокруг себя.
И все же несгибаемая сила воли и смелость моего отца передались мне не только по генам, но и по опыту. Мой папа стал очень известным в стране человеком, добившимся всего сам. В 17 лет он сепарировался от родителей и приехал в Санкт-Петербург, поступил в лесотехническую академию, работал на нескольких работах, а потом пошел мастером на крупный завод по производству мебели и деревообработки, владельцем которого впоследствии и стал. Он был советником губернатора, президентом ассоциации мебельной деревоперерабатывающей промышленности и входил в список самых значимых людей Петербурга. Его уважали и боялись одновременно. Все. И я в том числе.
Любимчиком в семье была моя старшая сестра, названная в честь бабушки Этери: красавица, умница, девочка-девочка. Она была именно такой, какой хотел папа. С самого начала и до сих пор. А со мной история была иная. Папа очень ждал мальчика, а родилась я. И я до сих пор не знаю: мощная мужская составляющая моего характера во мне от природы или от желания соответствовать ожиданиям отца.
И все же, несмотря на то что он хотел мальчика, против факта не пойдешь, а мой характер никак не укладывался в его представление о том, какой должна быть девочка. Особенно по сравнению со старшей сестрой. Я была девочкой, которая изначально оказалась в условиях, противоречащих ее природе… или соответствующих?.. Вопрос философский. Конечно, папа был уверен, что знает, как мне будет лучше, когда учил: «разговаривай медленнее и тише», «не бегай с пацанами», «нормальные девочки по гаражам не носятся», «почему ты вечно в брюках? Где же твои юбки?» Но учитывая мою бесконечную энергию воина, папа, сам того не ведая, не планируя и не желая, заложил в меня дикую боль
Он считал меня некрасивой, а из-за того, что я так его боялась, что не могла при нем даже сложить 2+2, – еще и глупой. И несмотря на то, что лет с 15 я получала бесконечное количество подтверждений, что очень красива и харизматична, а также очень неглупа, внутри себя я все равно смотрела на себя глазами отца и в целом не верила, что меня есть за что любить.
Подобное отношение к себе называется экзистенциальный стыд. Как бы ни развивалась твоя жизнь, ты уверена, что с тобой все время что-то не так. Недостаточно так, чтобы тебя любили искренне.
Бесконечные качели: говно ли я – магнолия, говно ли я – магнолия. И вся жизнь строится вокруг того, чтобы доказать самой себе, а главное, миру, что ты все-таки магнолия. Но так как я просто работала над фасадом, но не обладала знанием, как излечиться изнутри, боль только уплотнялась и уплотнялась. Попытка за попыткой приводила только к новым разочарованиям, потому что боль может порождать только боль. Подобное порождает себе подобное – это закон.
В общем, с папой у нас отношения не сложились с самого начала, но так как это был главный значимый взрослый мужчина в моей жизни, то лет до 40 я ориентировалась только на него и в целом считала, что мужчиной быть круче, чем женщиной. В связи с этим уровень моей внутренней трагедии от папиного отношения зашкаливал. И это продолжалось даже во взрослом возрасте, когда, казалось бы, должно было бы стать легче. Тело вторило мыслям – у меня с юности пропали месячные и начались другие психосоматические проявления.
Несметное количество женщин по тем или иным причинам оказываются в подобных или не менее стрессовых ситуациях. Травмированные мамой, папой, обществом или кем бы то ни было, они не верят в себя или чувствуют себя недостойными. Ровно так же происходит и у мужчин, конечно.
Но выход есть, и я хочу поделиться своей историей и знанием, как можно выйти из этого состояния быстро, эффективно и не истекая кровью. И неважно, мужчина вы или женщина, подросток или уже очень взрослый человек – я знаю точно, что никогда не бесполезно начать исцеляться, возвращаясь к своей естественной природе. Которая априори здравая. А главное, вы поймете, что ни мама, ни папа, ни общество, ни событие не виноваты в ваших состояниях, а являются лишь триггером, спусковым крючком, запускающим ваши собственные программы, с которыми вы уже родились. И это фундаментально другой взгляд на восприятие причинно-следственной связи источников дискомфорта и, что важно, способов их устранения.
В вашей жизни нет такой точки, когда вы бы могли объективно признать, что уже бессмысленно или бесполезно начинать выявлять, признавать и реализовывать свои мечты.
Всегда есть смысл, всегда есть польза и всегда есть выход.
Это не история о том, насколько мой папа был не прав. Она о том, что каждый родитель делает то, что может. И да, часто это дает болезненный опыт, который они давали исходя из своей боли, потому что по-другому не могли. Так что эта история о том, как, имея в душе много боли, трансформировать ее в любовь и понять, почему с нами происходят те или иные вещи. Как перестать пытаться получить любовь без условий у того, кто не может тебе ее дать в моменте (что не значит, что он ее не испытывает). У каждого из нас были травмы в детстве, но каждый может их исцелить сам. Подчеркиваю: сам. И это наша святая обязанность. Это та самая ответственность перед самим собой, своей душой и своим высшим Я. И сделать это может только сам человек. А до тех пор, пока вы думаете, что это невозможно или что это не ваша ответственность, вы в тупике, безнадежно безвыходном тупике, уплотняющем боль. Смотрите, развитие происходит только через Любовь, а через боль выявляются лишь сопротивление, напряжение и борьба. Но так как это борьба с самим собой, то в ней никогда нет победителей. Проигравший всегда вы: ваше внутреннее Я и ваша истинная природа. Поэтому сжимать зубы в терпении или борьбе, пока они не раскрошатся, – не есть развитие, даже если вы добились мнимого успеха. В течение книги я доказательно покажу вам, что это так.