Футбол без границ. Анекдоты про футбол
Шрифт:
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно – тьма номинаций. Ведущий объявляет:
– Итак, в номинации «Лучший танцевальный коллектив года»…
(делает вид, что раскрывает конверт, и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
– Первое место заняла сборная России по футболу!!!!
* * *
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после
* * *
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый.
В трубке – ехидный голос Романцева:
– Ну? Ты где? Ты в чем?
* * *
Поймали инопланетяне мужика и просят объяснить, что такое футбол:
– Что такое футбол? В общем как бы вам, инопланетянам, объяснить…
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
* * *
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
* * *
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
– Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
– Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
– Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне, а я хотел футбол посмотреть сегодня в 18.00!!!
* * *
Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односельчанами после поездки в Москву.
– Чудес я там насмотрелся… Первое чудо – подземный трамвай. Метро называется.
Второе чудо – автобус с рогами. Троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес – футбол называется.
Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.
Мы выпили.
Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майках и белых трусах.
Все выстроились.
Мы еще выпили.
Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.
Мы выпили еще.
Этот в черном дунул в дудку… и дождь пошел.
* * *
С целью поддержки отечественного футбола Госкомспорт России предложил правительству
* * *
Муж:
– Мань, эта… сейчас футбол… могу я посмотреть телевизор?
– Ну смотри уж! Но только не включай!
* * *
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
– Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
* * *
Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22 избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол…
* * *
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Юрика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Юрик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
– Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном…
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
– Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Юрика повторить то, что он сказал.
Юрик:
– Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч…
Муж:
– Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Юрика снова просят все повторить. Юрик повторяет:
– Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент…
Дети:
– Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Юрика в очередной раз просят повторить.
Юрик:
– ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В Ж…У, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
* * *
– Ну и как тебе наш хоккей?
– Так же, как и наш футбол!
* * *
Еврей, католик и мусульманин.
Еврей: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!