Гаврюша и Красивые
Шрифт:
– Пора! – уверенно объявил он, хлопнув себя по коленям. – Ушёл Перепонкин! За кормом для земноводных в магазин побежал, а посему самое время сва… – Хотел сказать «свататься», но постеснялся.
– Сваливать? – предположил Егор.
– Свойачиваться? – уточнил из-под раковины Маркс.
– Не важно, на месте разберёмся! – Гаврила затянул поясок. – Слушай да на ус мотай, Егорка. Меня крепко за рубаху держи, Маркса – за хвост, мы через стену пойдём!
Так они и вошли в четвёртую квартиру: один как на праздник
А бабушка, разумеется, ничего не слышала, потому что в это самое время звонила по третьему объявлению о доставке ёлок на дом. И не просто звонила, а учиняла допрос с пристрастием. Скромно узнавать цены на услуги было не в её правилах. Бывшие работники Министерства финансов никогда так не поступают. Они не ищут лёгких путей.
– Всё, что вы мне говорите, я слышала сотни раз, – медленно, с ухмылочкой начинала Светлана Васильевна, глядя в потолок. С той стороны начинали терпеливо объяснять, что они не такие, как все, и их ёлки в стопятьсот раз лучше!
– Я хочу знать, откуда взялась ваша цена? – втолковывала она шуршанию в трубке.
В трубке пускались в сложные подсчёты доставки голубых елей спецрейсом из приамурской тайги.
– Девушка, вы себя когда-нибудь слушаете?
Бабушка многозначительно улыбалась, отпивая отвар шиповника. При громкости голоса бабули девушка наверняка мало что и вряд ли что понимала.
– Сертификат должен быть всегда, не морочьте мне голову! – напирала Светлана Васильевна, стуча ногтем по журнальному столику.
Доказывать ей, что с ёлками не растут сертификаты качества, было бесполезно.
– Ха, это мы ещё посмотрим! – пророчески обещала бабуля, откидываясь на спинку дивана.
Какой там присмотр за внуком, о чём вы…
Пятикомнатная квартира батрахолога Иннокентия Ивановича пахла новым ремонтом и болотным запахом тины. Аквариумы были повсюду, даже на кухне, в туалете и в ванной. И в каждом сидело по жабе. Зелёные, коричневые, тёмно-серые, бородавчатые, страшные, как жизнь в глубинке…
Гаврюша с замиранием сердца пробежался по всем комнатам, предвкушая знакомство с будущей женой. По идее можно поцеловать и не одну. Но надо ли жениться на всех или всё-таки можно выбрать? А то так ведь и целый гарем за ним побежит, а потянет ли он гарем?
Хорошо бы с первого раза угадать себе правильную жабу, да и дело с концом, только вот загвоздка с этим угадыванием… Жаб было слишком много!
И все они молча косились на чужаков из-за стёкол аквариумов. Кто тут царевна заколдованная, а кто натуральная лягушка для отвода глаз, домовой понятия не имел. Хотя царевны, конечно, при желании могли бы и подсказать, да, видать, не хотели…
– Хоть одна бы словечко квакнула! – праведно возмутился Гаврюша, заглядывая то в одну пару выпученных глаз, то
– В сйавнении с мийовой йеволюцией мой хвост, йазумеется, – ейюнда! – подал голос кот, пытаясь вырвать-таки свой хвост из Егоркиных рук. – Но если вы его отойвете, то оба пйедстанете пейед хозяйкой! Мне что, пйотезом её обмахивать пйикажете?! Этого она вам никогда не пйостит!
– Ой, котик! – Красивый-младший совсем забыл про Маркса, пока с открытым ртом разглядывал животный мир четвёртой квартиры. Мальчик разжал пальцы и погладил усатого баюна по спине. – Прости, пожалуйста! Я могу наложить шину на хвост, знаешь, такая палочка, которую обматывают бинтом?
– Йазйешаю наложить колбасы в мою миску, когда вейнёмся, – сторговался Маркс и подул на больное место.
– Эх, была не была! – неожиданно решился домовой, сунул руку в ближайший аквариум, приподнял жабу, выдохнул и чмокнул между глаз. – Женюсь!
Кот и мальчик в шоке уставились на Гаврюшу. Тот зажмурился и осторожно приоткрыл правый глаз. Снова зажмурился и посмотрел уже левым глазом. Увы, ничего не изменилось – на ладошках у него сидела всё та же обычная жаба, дрыгала задней лапой и молчала. То есть даже не квакнула в благодарность за поцелуй.
– Тьфу, гадость! – Расстроенный домовой вытер губы и вернул фальшивую царевну на место. – Это ж надо было так нарваться…
– Ещё йазочек, – съязвил Маркс и подмигнул Егору. – Один йаз не АВТОВАЗ!
– А вы чего стоите? – решившись, прикрикнул Гаврюша. – Гляньте, сколько тут животины нецелованной! Помогайте! Вон видишь ту толстую, сердитую?
– Я? – уточнил кот, тыча в себя лапой. – Допустим, вижу, товайищ. И что?
– Иди займись! Если будет царевна, скажи, что это я. – Гаврюша стукнул себя кулаком в грудь. – Я тебя послал, а ты вроде как ни при чём.
– Как ни пйи чём? – Кот фыркнул в усы. – Целовать, значит, мне, а если цайевна, так я ни пйи чём?
– А ты идейный, тебе с царями и прочей аристократией не по пути.
– А я из пйинципа!
– Слушай, баюн, давай честно. Тебе так уж нужна царевна? – напрямую спросил домовой.
– Мне нужны колбаса, «Дйюжба» и вежливое обйащение! – гордо заявил Маркс и, задрав хвост, потопал выполнять поручение.
Гаврюша тем временем переключился на Егора:
– А тебе царевна нужна?
– Вроде нет…
– Тогда кого ждём? Помогай давай!
– А давай наперегонки! – загоревшись, предложил мальчик, поднял самую симпатичную жабу, чмокнул и, не дожидаясь результата, помчался за второй.
Гаврюша резко занервничал, потому что маленькому сорванцу вдруг ни с того ни с сего везло со страшной силой. Царевны выскакивали из лягушачьих шкур, как грибы после дождя: первая, вторая, третья… пока не дошло до седьмой.
– Хва-атит! – заорал перепуганный Гаврюша. – Уймись, окаянный!