Газета "Своими Именами" №29 от 17.07.2011
Шрифт:
— Да вон за забором заповедник! Займись браконьерством!
— Там одни козлы, где ты знаменитостей видишь?
В центре Москвы у Кремля застрелен независимый журналист Б., известный своими разобличительными статьями против коррумпированных высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит в революционной Африке.
Ученые РАН подсчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки
По Кремлю несется мелкий чиновник и кричит:
— Кризис! Кризис!!!
Вдруг из-за Царь-пушки выходит Путин и говорит:
— Ты чего горлопанишь тут?!
— Так кризис же, вы что — не слышали?
— Да мне похрену, что кризис — я как жрал, так и буду жрать!
Бежит мелкий чиновник дальше и орет:
— Кризис! Кризис!!!
Вдруг президент выходит из-за Царь-колокола:
— Ты зачем орешь, слуга народа?!
— А вы что, не знаете — кризис ведь!
— Да мне пофигу — я как ездил с мигалкой и по заграницам, так и буду ездить!
Бежит мелкий чиновник дальше и орет "Кризис, кризис!" Навстречу — министр:
— Ты зачем тут орёшь???
— Вы что, не знаете — кризис же вокруг!
— Да в гробу я видел ваш кризис — воровал, ворую и буду воровать!
Почесал мелкий чиновник репу и говорит себе под нос:
— Действительно, а зачем это я ору?.. Я ведь как народ — жил с голым задом, так и буду жить… Люби Демократию- мать твою!
Президент:
— Я 6 месяцев питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
Вице-премьер:
— Я 9,5 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
1-й министр:
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
2-й министр:
— А я знаешь сколько диванов продал, чтобы купить портфель и принимать военные парады сидя?!
А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
Евросоюз сообщает:
Сегодня, 1 апреля, русские моряки захватили в плен лодку с 50 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке. Моряки говорят, что хотели захватить Кремль с 50 "правителями" из Санкт-Петербурга, но после рома идеи пиратов им показались намного перспективней, а Кремль пусть народ захватывает. Народу обязательно поможем, если кремлевской закуской с червяками поделятся…
Кремлевский муж просыпается утром после очередной экономической пьянки.
Рядом жена:
— Не бойся, я не буду тебя спрашивать, на каком экономическом форуме ты вчера был…
— Ой, спасибо, ты такая милая!..
— Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
— Ты не жена, а сокровище!..
— Скажи мне только одно…
— Что?..
— Ты всегда теперь деньги на косметику будешь мне за
В каком парадоксальном обществе мы живем — статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота — нет!
Что будет, если в главу государства бросить ботинок?
В Америке. Президент ныряет под стол, затем говорит: "Кожаный. 47-го размера!", охрана заламывает руки бросившего ботинок и выводит. Президент: "Человек не успел еще снять ботинок, как его на руки подхватывает охрана и несут в медпункт — все уверены, что человеку стало плохо и ему нужна медицинская помощь".
В Китае. Как только потенциальный обидчик входит в помещение, ясновидящий охранник обнаруживает угрозу, мгновенно арестовывают всех приглашенных в радиусе 50 метров до выяснения обстоятельств.
В Грузии. Заметив в зале человека, энергично снимающего ботинок, президент падает на колени под стол, откуда информирует аудиторию о прекращении выступления "ввиду непредвиденного изменения обстоятельств". Охрана выгоняет всех из зала.
В Казахстане. Президент отбивает летящий ботинок рукой, подбегает к протестующему и зверски колотит его, отмахиваясь от сдерживающей его охраны.
В России. Премьер получает ботинком прямо в лицо, затем выступает с пламенной речью, в которой обвиняет покушавшегося, говоря, что тот — тайный агент, присланный Евросоюзом для подрыва политической стабильности в Кремле и покушения на независимость. Подбежавший отряд ОМОНа бросает метателя на пол, на глазах у всех яростно избивает его ногами и дубинками, после чего за руки вытаскивает тело из зала. Больше о нападавшем никто никогда ничего не услышит.
Президент в момент броска "туфляснаряда" спотыкается, и ботинок пролетает у него над головой: "Ну что ж, у нас демократия и каждый имеет право на своё мнение. Может кидать "туфли", как Прохоров, или рассказывать о червяках, как… а, неважно!". Бросавшего красиво под руки выводит из зала охрана. Вскоре его увольняют с работы.
Время от времени в Сколково из леса выходят лоси и с обочины дороги подолгу глазеют на проезжающие мимо автомобили. С точки зрения РАН, это свидетельствует о заинтересованности лосей работой двигателей внутреннего сгорания.
Лоси же утверждают, что открытие РАН имеет мировое значение в деле списания финансовых средств.
Офис фирмы возле Кремля, в старом дореволюционном здании. Руководство офиса создаёт суету, руководит подчиненными, передвигающими мебель. Завтра шеф Кремля будет с проверкой. Подчиненные исполняют все с доскональной точностью — выравнивают мебель по рулетке, проверяют ориентацию по компасу. Посреди этой суматохи стоит бабулька-уборщица и бормочет себе под нос: