Газета Завтра 851 (10 2010)

Газета

А.П. Помнишь, как ты меня дурнем обозвал?

В.Л. Кем?

А.П. Бездуховным дурнем. "Не смей о душе писать!"?

В.Л. Да ладно тебе. Это в связи с афганским вопросом. Восемьдесят третий год. Боже мой, так давно это было… Были молоды, гордоваты, нетерпеливы, заносчивы и задиристы, и считали себя провидцами… Я тебя тогда понимал поверхностно, не знал твоей судьбы и во многом ошибался. Хотя, до сих пор

считаю, что мы зря в Афганистан зашли.

А.П. Да ты до этого еще дорастёшь. До Никона дорос постепенно.

В.Л. Нет. Я и поныне считаю, что это была израильская провокация, чтобы рассорить нас с арабским миром. Все военачальники, которые там были, тоже так считают.

А.П. Ну и дураки… А я остаюсь сторонником афганского похода, на том и стою.

В.Л. Значит, верен своим идеалам.

А.П. Странно: нас на челне-то было много. Сейчас мало. Всё меньше и меньше: кто на другой чёлн пересел, кто на берегу остался. А мы с тобой плывём.

Я тебя поздравляю с днем рождения. Храни Господь тебя!

1

Анна Серафимова __ ЖИЛИ-БЫЛИ

1

http://top.mail.ru/jump?from=74573

В вагоне метро коробейник, стараясь придать зычному голосу убедительности, прельщает дремлющих пассажиров. Извинившись за то, что отвлекает на себя дремотное внимание, парень высоко поднимает руку, чтобы все видели предмет, который он держит. Пластмассовая ручка, похожая на ручку чемоданную, а ней три массивных вздёрнутых вверх крюка.

Парень обольщает: "Предлагаю вашему вниманию разработку российского предприятия оборонной промышленности, перешедшего на изготовление предметов, необходимых людям в повседневной жизни. Особенно хочу обратить внимание женщин на этот элегантный предмет, который легко поместится в дамской сумочке.

Всем вам, дорогие дамы, знакома ситуация, когда в руках много пакетов с продуктами, и их неудобно нести. Разработки ученых помогут вам справиться с этой задачей! Устройство позволяет с комфортом разместить три пакета на одном устройстве, — парень достает из своей спортивной сумки пакеты, наполненные какой-то бутафорией, вешает на крючки — очень наглядно! Видимо, на бизнес-семинарах обучают. — И, взяв одну ручку, вы несёте сразу три пакета. Пластмасса, из которой изготовлено устройство, относится к новому поколению сверхпрочных материалов (наноразработки-то вон они где, на крючках висят! — А.С. ), и каждый крючок выдерживает до 10 килограммов веса.

Но в одной руке, согласитесь, носить неудобно. Да и пакетов зачастую бывает гораздо больше. Я предлагаю вам комплект из 2 приспособлений! Помимо удобства в ношении, вы получаете возможность хорошо сэкономить при этом. Если одно устройство стоит 150 рублей, то, покупая два, вы платите всего 200 рублей! К тому же устройство крючков таково, что, поставив пакеты на землю, чтобы передохнуть (да уж, передышка при перемещении такого груза не помешает, так что такая продуманность устройства весьма кстати — А.С. ), вы потом не вынуждены вновь надевать все пакеты на крючки. Они не спадают с него, пока вы сами не снимете их.

Но не только внимание женщин обращаю на этот предмет. Мужчины, скоро Восьмое марта. И помимо цветов, дорогих подарков, женщине приятно получить вешь, нужную и полезную в хозяйстве. Купив её, вы порадуете своих любимых!"

Да уж! По 30 килограммов в каждой руке — разве не радость, разве не счастье нашей освобожденной от совка женщине? Тем более, дефицита ноне нету, и по 30 кг в каждую руку в любом супермаркете накидаешь, были бы только денежки! И какая забота о женщине! Какое внимание к её проблемам! Неудобно ей пакеты таскать — пожалуйста! Перепрофилировали оборонные предприятия под нужды спортсменки, активистки и просто красавицы. Носи на здоровье, дорогая!

Да, в связи с задачей удвоения ВВП нашей женщине очень пригодится это устройство для лёгкого ношения тяжестей в каждой руке! Этим оборонным НИИ надо бы разработать пластмассу, которая бы выдерживала по 20 кг на крючке. Чтобы в перспективе по 60 кг — в каждой руке! Бросить силы ученых и нанотехнологов на решение этих задач! И тогда на удвоенное ВВП еще одно удвоение! Я было потянулась за кошельком, чтобы купить такое удобство, да сама себя за руку поймала: нет, стоп! Ведь мой комфорт может обернуться неудобством для окружающих.

Захожу как-то в вагон: через плечо (столь удобное приспособление для ношения тяжестей на тот момент то ли еще не было изобретено, то ли просто его не продавали вразнос, ждали приближения Международного женского дня 8 марта, чтобы приятным сюрпризом нам было) сумка, где 4 книги, предназначенные для отправки в одну из провинциальных библиотек, над которой я взяла шефство. В другой руке кошёлка с 2 пачками бумаги А-4, которую после отправки книги надо занести заболевшему писателю, чтобы распечатать его новый роман. Навьюченная заботами о литературном процессе, как о производстве книг, так и об их распространении среди населения, втискиваюсь в вагон. Сказать "вхожу" — это будет противоречить истине.

Рядом оказавшаяся дама, на лице которой ярко и даже рельефно прописаны все демократические принципы, вполне демократично изрыгает: "Вы с сумкой здесь?! (А я действительно была с сумкой). Да еще с двумя! (Её правда — с двумя!)" Зоркая бестия! Как она разглядела кошелку, которая застряла среди массы ног часпиковских пассажиров, и которую я обреченно пыталась вызволить из ножного плена, несмело то и дело подергивая за ручки? На моих ногах мужчина уже успел разместить сумку-тележку, но я приняла это со смирением: в час пик не до условностей!