Где зимует кузькина мать, или как достать халявный миллион решений
Шрифт:
А потом решил:
— Да наплевать! Будь, что будет! Напишу, как получится!
Как же я волновался, выпуская книгу «Опыт дурака…» такой, какая она есть! Думал: «Поймут или не поймут?..».
Ко всем моим догадкам и внутренним убеждениям эта книга добавила огромный восклицательный знак! Жизнь доказала верность моей теоретической практики и практической теории на 100 %.
Вот сейчас хожу, диктую и вижу: на шкафу стоят всякие статуэтки — награды за мою книгу, которая побила все рекорды по тиражам.
Обычно
Почему «Опыт дурака…» держится три года? Почему ее тираж на сегодняшний день превысил пять миллионов и продолжает безостановочно расти? Как я это сделал?
Просто «Опыт дурака…» пропустил всего по трем параметрам техники ускоренного обучения.
В издательстве редакторы с высшим литературным образованием высокомерно, уничтожающими взглядами смотрели на меня. Одни кричали:
— Что вы вытворяете? Так не пишут! Это не по правилам!
Нас же сотрут в порошок!
Другие смотрели с сожалением и грустью, как на самого безнадежно глупого ученого. Так было с первой моей книгой: редакторы убрали самые главные, ключевые моменты.
Но теперь я сказал им:
— Или печатайте, как есть, или… На хрен нужен красивый набор ваших мертвых облитературенных слов?!
Признаюсь, слово «на хрен» тогда не говорил, сейчас добавил. И пришел к этому после того, как один таксист, применяя всего три слова, мгновенно объяснил мне, как ремонтировать карбюратор.
Объясню: одно из этих слов означало мужской половой орган в разных состояниях, другое — женский орган, третье — их совместный бизнес.
Потом он плавно перешел на политику и, меняя только порядок слов, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреты и деятельность многих политиков так, что я сразу узнал, о ком идет речь.
Я сделал вид, что первый раз в столице, и попросил показать город. За час он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы.
Не применяя других слов, он рассказал, кто в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка преподал мне простой таксист.
Тогда возникло горькое чувство: столько ученых работают над техникой ускоренного обучения, а вот рядом — непризнанный академик за баранкой зарабатывает на жизнь!
Значит, одна из. малюсеньких сторон техники ускоренного обучения — применение в особо ответственные моменты шокирующих, иногда оскорбительных слов в ваш адрес.
Предупреждение голодным литераторам!
Если вы захотите последовать этому примеру, то окажетесь по уши в своих… мыслях и мечтах! Потому что нужно знать, «что и в какое место вставлять, а ваши оскорбления читателей — это далеко не техника ускоренного обучения.
Теперь
И очень прошу вас не обижаться на меня. Или обижаться только на мгновение — и сразу прощать!
Я ненавижу грубое слова и в жизни стараюсь их не употреблять. Если что-нибудь такое и скажу; то потом целый год ищу самую сильно дезинфицирующую зубную пасту, чтобы рот почистить.
Но ради науки, ради достижения ваших же, целей иногда, в особо ответственные моменты, буду вынужден обзывать вас недоумком! Но с любовью, гадина вы такая сякая. Шутка! (Объяснение для тех, у кого нет чувства, юмора).
Так и быть, завесу одной из сторон техники ускоренного обучения чуточку приоткрою. «Чуточку» не означает «полностью». А то испугаетесь!
Это — целая наука, и к то муже на сегодняшний день закрытая. Если все объяснять, то минимум учебник-двухтомник придется написать, который все равно попадет в сейф кое-каких организаций, как и предыдущие мои разработки.
Когда вы слушаете или читаете такой текст, у вас будет возникать очень-очень специфическое состояние. В этот момент резко обостряется, напрягается и мобилизуется восприятие.
Появляется сосредоточенность, цельность и ясность запоминания.
Моя задача — заострить ваше внимание на главном, которое вы можете принять за совсем — совсем второстепенное. И тогда весь наш совместный труд может пойти насморку или насмарку, сами исправьте!
Как тренер, педагог, которого вы выбрали на свою голову, дуралей вы мой, я должен теперь максимально втемяшить вам, что вы — гений во всех отношениях.
Вы можете усомниться в моих словах, исходя из собственного опыта. А мне плевать на ваше мнение, если вам это интересно!
Опыт работы с вами, уважаемый читатель, показывает, что вы — самый великий гений всех времен и народов.
НО!
Спящий и воспринимающий свой сон как реальность. Сон запрограммированный, навязанный извне путем тщательного наставления, зомбирования и усечения — одним словом, воспитания юного, подрастающего, подающего надежды поколения!
Наша с вами задача — поцеловать и разбудить, пробудить и возбудить этого спящего красавчика!
Если поднимусь на кафедру, спрячусь за графин с граненым стаканом и начну нудным голосом гундосить о высоких материях, вы и без пустышки уснете крепким младенческим сном!
Знаете, сколько времени нормальный человек может удерживать свое внимание на одной теме? Спросите у школьных училок. Максимум три-пять минут, а потом — все!
Вы уже отвлеклись, ваши мысли, паразиты такие, пошли гулять, бродить, бодро заплетаясь ногами, сами по себе, куда им вздумалось!