Гибель Третьего Рима

Гребенщиков Виктор Павлович

Это был фурор, ручонки исследователей дрожали, когда они резво выстукивали на клавиатуре ноутбуков свои выводы, действительно был открыт прямой путь в долголетие. Никто пока не знал как вода действует на организм человека, — и на сколько замедляется этот процесс старения для двуногого организма, просто в наличии факт, что люди здесь выглядят как новенькие, вот нате вам, хипари, а как подфартило этим беззаботным прожигателям жизни…

Далее последовал доклад ученых уже на мировом симпозиуме, репортеры, пресса, и начался кошмар, в окрестностях вулкана и крошечного поселения хипарей Нью-Помпеи у его подножия, каждый ходячий житель Земли захотел срочно поменять свои империалы и простые тугрики на бессмертие. Кроме тех бедняг из бывшей Раши, зависших на Внутренних Территориях, тем наоборот требовался препарат другого типа для сокращения продолжительности мучений среди рукотворного евроада. Все эти светящиеся и сияющие грибы не спасали страдальцев из зоны Большого московского Взрыва от напасти зверомутантов

разных мастей, одни короткохвостые крысы-мутанты чего стоят, а медведи-мутанты. Да еще вечная напряженка со жратвой, как началась при коммунизме, так и не заканчивается, ох уж эти русские, вечно им не везет, то голод, то холод, и никакого просвета на горизонте.

Вот хипарям повезло, их поселок попал в полную блокаду, вокруг кордоны полиции, над вулканом кружат как стервятники имперские патрульные шаттлы, совсем неподалеку разбили палаточный городок паломники, прибывшие лично приобщиться к живительной водице, проскочи малейшая искра между наэлектризованными людьми, и точно начнется форменное сумасшествие со всем прилагающимся гардеробом, и никто из обличенных властью не знал что в этой ситуации делать. Стан паломников за этим элексиром бессмертия напоминал улей, народ гудит, толпится, и рвется к ограждениям, мнут полицейский кордон, в импровизированном палаточном лагере нехватка еды и питья, там начала собирать свой урожай костлявая старуха в черных одеждах с косой в руках, скопление народа, грязь, антисанитария, идеальные условия для развития и распространения заразных и смертельно опасных болезней, — смешная расплата за поиски бессмертия.

Огромная масса неорганизованных людей быстро загадила всю прилегающую территорию, кучи мусора, говна и тучи мух, началась дизентерия и холера, на подходе и чума, на земле среди палаток появились и первые разлагающиеся трупы, вонь стоит невыносимая, врачей нет, никто официально не санкционировал это нашествие. Слетелись сами, как саранча, вот и нарвались, искали бессмертие, нашли смерть, странно это наблюдать среди хомо сапиенсов, вроде бы по определению человек разумный. Однако вечно творит черт знает что, наконец самые сообразительные стали линять с этого гиблого места, — жить то всем хочется, лучше иметь синицу в своем кармане, чем журавля высоко в небе. И лучше прожить десяток другой лет под голубым небом, чем подохнуть от кровавого поноса в битве за стакан живительной влаги, да и пить такую воду каждый день надо, струя маленькая, а очередь длинная. Смысла нет выстаивать в строю бессмертников и окочуриться после второго стакана, не получив от жизни надлежащего кайфа, и инстинкт самосохранения кое-как взял верх, остались только придурки и олигархи, первым было все абсолютно фиолетово, а вторые по периметру поселения хипарей настроили шикарных коттеджей. Место расположения стихийного лагеря зачистили от человеческой заразы и фекалий, природа пришла в себя, олигархи ждали возврата молодости, опрокидывая каждый день по стаканчику ледяной водички из того горного источника, что вовремя приватизировал местный шаман, богачи надеялись жить вечно и даже отчасти счастливо, облом вышел и с этой стороны.

Дальнейшие исследования показали, что тот эффект омоложения проявляется только при употреблении воды из целебного источника каждый день, и стакан это минимум, иначе это необычное пойло не работает на все сто. Ну есть конечно некоторый вспомогательный и терапевтический эффект ранозаживления, но ведь порой хочется большего, хотели как лучше, а получилось как всегда, получился обычный кислый земной рай для избранных, со всей его скукотищей.

Всем воды не хватало, да и муторно каждый день выстаивать в общей очереди, как простому и бедному, олигархи снова свинтили оттуда на более привычные Канары, а коттеджи хипари разобрали на дрова, жизнь небольшой общины устаканилась и пошла дальше мерным ритмом, каждому свое, кесарю кесарево, богу, естественно, богово, тем более что имперские ученые организовали наконец там постоянную лабораторию. Не в надежде воспроизвести местные сингулярные поля в искусственных условиях, но имперские умные головы корпели над анализами, а спецназ даже перекрыл все левые дорожки к источнику, и продажи сократили. Однако один человек не потерял надежды извлечь из этого дела реальную пользу масштаба на порядок большего, это был Бонд Абрамович, он же Али-Баба, заправлявший с некоторых пор делами в Урал-сити, на Внутренних Территориях.

Этот талантливый уральский менеджер фактически прибрал к рукам всю Сибирь после окончания великого китайского нашествия и последующей имперской зачистки от напасти, он прослышал про чудодейственную воду. И решил замутить грандиозный проект по улучшению качества воды в самом большом пресноводном озере Байкал, озеро бесхозное, воды много, осталось пристроить к нему соответствующий профиль полей, и пожалуйста, гигантская водная лечебница готова. Решить проблемы с установкой специальных генераторов полей помогли кореша из уральского Централа, и сам Бонд лично знаком с Цоем и Расом, не раз они вместе гуляли на пикниках и фуршетах, а оборудование там суперкласс и выше, все комплектующие имперского производства, качество даже выше японского, шаг за шагом, и проект по большой живой воде пошел в большую бизнес-гору.

На территории гигантского старого

сибирского и заброшенного бумагоделательного комбината, что на берегу Байкала стоял еще с времен существования большой Раши от Балтики до Тихого океана, появились рабочие и инженеры из Урал-сити, начали сносить ветхие корпуса и строить современные помещения, рядом с комбинатом возвели станцию ретранслятор для генератора пространственного канала, и сразу пошел сюда косяками дикий турист из цивильных регионов Земли. Проект живой воды еще не начал работать, доход уже пошел, гениальный Али-Баба денег на ветер никогда не бросал, вот если бы его запустить в свое время в правительство бывшей Раши. Глядишь ее дела тогда и не закончились бы так прискорбно, фактически те придурки разбазарили все легкодоступные природные ресурсы за бесценок, ну конечно успели себе напилить нехилую кучку бабок, кормя простой народ очередными обещаниями.

Народным баранам им что главное, хлеба и зрелищ, да конечно побольше, была бы шляпа, пальто из драпа, а остальное трын-трава, ну еще менделеевской настойки от души сорока градусов и огурчика соленого с хрустом. А вот насчет контроля за кладом этих природных минералов, это пусть там, в Москве, у начальников голова болит, с похмелья как-то не до всеобщих забот. Ну а начальникам только того и надо, все карты на руках, в том числе и игральные, геологические, успевай только сверли землю, вставляй нефтяной штуцер и качай, а зеленое бабло на оффшоры выводи. Пока сзади не подкрадется тихо новая профессиональныя команда сутенеров, в сером, типа волки, лесные санитары природы, вот только не повезло последним, когда рванули шахиды на Красной Площади сатанинскую боеголову.

Глупые эти люди, реальная страна это тоже живой организм, ну если алкаш гробит свою печень, гнобит ее циррозом, это его личное дело, природные запасы в глубине сибирских руд тоже типа печенка, своеобразный запас для всего народа, чтобы развиться и жить по-человечески. Но когда из этой подземной кладовой выкачивают нефть, типа как кровь из печенки с селезенкой, то это действуют натуральные враги этого народа и страны, туда им и дорога…

Пока на берегу Байкала началось возведение известного завода по облагораживанию и фасовке живительной влаги, туристов водили по памятным местам прошлой русской цивилизации, показывали, где знаменитый бродяга слинял с каторги. Где нашел на берегу большую омулевую бочку, даже с какой стороны дует суровый ветер баргузин, а туристам наливали в местном ресторане водочки под закусь из копченого байкальского омуля, настоящий деликатес, даже пальчики оближешь. Чтобы путешествующий народ еще более завести и привлечь к этому земному заповедному месту, всем желающим предлагали в ближнем ночном клубе принять порцию светящихся грибочков и запить настоящей живой швейцарской водой из Нью-Помпеи, сочетание более эффектное, чем те же грибы с Кока-Колой, кайф неземной, а стриптиз после этой смеси видится как настоящее шоу инопланетянок с весьма пикантными органами и грандиозными чувствительными членами. В довершение всего Бонд Абрамович, он Али-Баба запустил в работу первую очередь лаборатории по синтезу живой водички и контролю за ее качеством, пока ученые терпеливо подбирали промышленный рецепт, в одном из боксов лаборатории установили небольшую фирменную установку по клонированию живых организмов, для хохмы, каждый желающий мог за вполне определенную сумму имперских дензнаков заказать себе двойника.

Вот это была находка, не уступающая по привлекательности продаже буттлированной живой воды, хотя сначала такую услугу предлагали приезжим туристам, включали в сервис, слушок быстро пошел за пределы Внутренних Территорий, люди уже специально приезжали за двойником, мини-лаборатория уже не справлялась с потоком заказов, пришлось срочно возводить отдельное помещение.

Просторный новый корпус с современной аппаратурой мог уже штамповать клонов на потоке, цели заказчиков были очень разные, некоторые просто хотели иметь при себе новые запчасти, на случай поломки своего организма, другие помошника для домашних дел. И вот к примеру как это удобно для мужа, уезжающего в командировку, двойник и за домом присмотрит, и за женой, и даже в постели ее обслужит качественно, ну а мафиози заказывали дубля на случай отстрела основной персоны. Короче новый бизнес по клонированию оказался вполне выгодным, но не без загибов по фазе, просто был предложен рекламный трюк на TV, а последствия оказались далеко идущими. Теперь женедельное шоу в прямом эфире разыгрывало бесплатный и оригинальный приз — клонирование победителя, сыр из этой мышеловки оказался настолько заманчивым, запашистым и привлекательным, что многие телезрители начали даже страдать бессонницей, карауля программу.

Ведь по имперским законам на клонирование были и некоторые ограничения, потому весь генный материал с дефектной матрицей не допускался в инкубационные камеры для широкого распространения, чтобы не наклепать в процессе уродов и отморозков, такие дела, как всегда проводились только в специальных и военных целях.

Вурдалаков клонировали для звездного спецназа, чтобы в случае боевого столкновения в какой-то войне с инопланетянами из дальних звездных миров, наши клоны могли своим видом напугать вражьих солдат, чтобы у тех поджилки затряслись от вида морды земного боевого клона, и чтобы от волнения палец не попадал на спусковои крючок бластера.