Гирей – моё детство
Шрифт:
Прошло время, «ведьма» забылась, и я зашёл, как ни в чём не бывало, к деду Панченко в пахнущую стружкой мастерскую.
– Порадовал старика… бросаю все дела, идем лопать варенье, пока ведьма не пришла, – ко мне вернулся страх… Он повёл меня в дом, вошли в коридор, но дед назвал его «сенями», хотя сена там не оказалось. Потом вошли, как сказал дед, «во светёлку» – там, действительно, было светло… Он усадил меня за стол, поставил предо мной маленькую мисочку, налил из банки любимого мной вишнёвого варенья, наломал белого хлеба и сказал:
– Макай и жуй! – в это время в комнату вошла добрейшая бабушка Вера, с которой мы не раз пасли коров, и дед воскликнул: –
Не знаю, какое чувство захлестнуло меня… бросился к бабушке Вере, обнял её и расплавился в слёзы и рыдания… И страх пропал – настоящей «ведьмы» нет… Почему?.. Почему взрослые обманывают нас?
Анекдот о гирейцах от Саши Козюлина
Витя Полянкин неожиданно появляется на пороге тёщиной хаты…
– Тю, чёй-то?
– А налей-ка мне, Анастасия Романовна, грамм этак сто самогоночки… абрикосовой…
– А ху-ху не хо-хо?
– …Даю червонец.
– Тогда налью, – Витя аппетитно выпивает. – Огурчик дать?
– И сальцо неси… и за два червонца наполняй стакан, – с настроением выпивает и закусывает. – Давайте, выпьем вместе по стакану – три червонца кладу, – преодолевая опьянение, Витя настойчиво выпивает стакан после тёщи, – а теперь… анальгетик принят, хочу врезать тебе в глаз или куда попаду…
– За что?..
– За Зойку…
– Кто такая?
– Жена моя…
– Но её Катериной зовут!..
– Не-ет! ЗОЯ – змея особо ядовитая… Не ссы в кулёк… четыре червонца даю…
– Деньги вперед!
Хряснул Витя тёще в глаз, застучала она костяшками по полу, как высыпанные доминушки по столу.
– А меня труба зовет, – на выходе натыкается на жену.
– Отдал матери пенсию?
– Отдал… поддал… и дал в глаз…
– Вижу, нажралась скотина!
– Прочь с дороги, пошёл долги раздавать…
– Куда ещё?
– …На горшок быстро не жди!
Услышав стон матери, Катька вбегает в хату и видит: мать опёрлась на стол с багровым левым глазом.
– У-у, змеюка, приползла…
– Да чё вы такое говорите, мама?!
– Такого мужика искусала…
– Это кто мужик, Витька?.. Тюфяк и урод…
– Он мужик! А ты – сука драная.
– Жизнь выворачиваю наизнанку, чтобы убежать, вырваться из объятий глупости, лжи и насилия, – изливался Лёха, теребя газету. – Красивая ложь в этой двухкопеечной «Правде»! Требовательной глупости в призывах и лозунгах партии и её ЦК по самую макушку – захлебнуться можно народу. Кто выполнять будет? Двухметровый дядя Федя Хромой: из костылей ходули сделает?.. «Тупому» народу «умные» подсказки делают, чтоб он не умер с голоду. Частички глупости прячутся за лозунгами указывающих с серьёзным видом «направление к цели» и высокомерно тычущих пальцем в местонахождение цели. Главная глупость в том, что страной управляет всеми слышанная, но никем не видимая «партия», а конкретные люди выполняют её «волю», пряча в ней свою ответственность. «Диктатура пролетариата» карает не тех… Она не видит работающих на себя, обходящих законы и умеющих красиво убеждать, что трудятся «на благо общества». Но хорошо видит тех, кто работает на себя, творит жизнь многим – «коллективный разум» такое коробит, – дух индивидуализма действует, как ладан на сатану. Вот почему большевики не жалуют великих русских меценатов. Сдай они что-нибудь в партийный «общак» – можно было бы отметить, как Савву Морозова. Не вижу счастливыми тех, кто борется
– Лёха, ну, ты даёшь, будто мозги у «коллективного разума» вскрывал… Ты не прав, Лёха! «Партия – наш рулевой», а ты его опускаешь в речку-вонючку… народу «хочется ласковой песни и хорошей большой любви» к вождю… если быть честным, новый вождь не ровня Сталину, но любовь зла, полюбишь и козла, а тем более – поросёнка.
Мне всегда виделось, что гирейцы умеют выдумывать изощрённо и выразительно.
Илларион Чубук, а для нас, пацанов, дядя Ларя, в тяжёлые для самогонщиков времена (участковый милиционер по директиве сверху пронюхивал подозрительные дворы) придумал устройство для создания кальвадоса.
У него был роскошный яблоневый сад, в котором выставлялись две дубовые 120-литровые кадушки. Происходил сбор падалицы и поочерёдно заполнялось две трети кадушки… Дальнейший технологический процесс: на две трети заливается вода, засыпаются ведро сахара и три горсти куриного помёта – «лучших в мире дрожжей», перемешивается и… брожение пошло.
В продаже дрожжей нет и не предвидится. Активная борьба с самогоноварением?.. Щас!..
Тётя Мотя приходила перенять опыт, морщилась и кривилась, но согласилась – помёт всегда под рукой: цыпочки регулярно облегчаются.
Участковый, унюхав бражный запах, устроил обыск во дворе Чубука… но самогонного аппарата не нашёл.
– А на кой хрен ты забраживаешь яблоки?.. воздух портишь…
– Для бекона…
– Чё за хрень?
– Неделю свинью кормлю комбикормами – сало наращиваю, неделю – мочёными яблоками и по двору гоняю – слой мяса образовывается…
– Ну, хохлы, чё с салом не надумают…
А ларчик просто открывался: в титан, обогревающий сарай с живностью в зимний период, дядя Ларя врезал дополнительный трубопровод, который протянул в слесарно-столярную мастерскую с выходом в шкаф для инструментов.
В нужный момент, когда в кадушке через 7-8 дней брожение прекращалось, сливалась и отжималась брага и выливалась в водный отсек титана. В топку закладывались и поджигались дрова… Здесь начинало кипеть, а в шкафу в трехлитровую банку капало и лилось.
В качестве информации к размышлению: в те времена в магазинах Гирея водку не продавали – её никто не покупал…
Элементарная арифметика: 0,5 самогонки стоила 1 рубль, можно, если очень захотеть, приобрести ту же 0,5 чистого медицинского спирта за 4 рэ, из которой можно сделать две бутылки водки, а водка стоила 2,67… Да! Гирей не пополнял бюджет страны прибылью от водки.
Ну, а дядя Ларя, после промывки агрегата, совершал вторую перегонку, доведя градус спиртов в напитке под названием «Кальвадос» до 60… И назначалась дегустация. Главным дегустатором приглашался дядя Федя Хромой.
Он присаживался на скамейку с краю стола, справа рядом приспосабливал костыль и на него укладывал свою короткую ногу.
В стограммовую стопочку наливался «Кальвадос Чубука», от которого несло вонью, превышающей амбре свинарника.
Морщась, дядя Федя вертел носом в поиске беcсмрадного пространства… нашёл за левым плечом… набрал воздуху… затаил дыхание… с открытым ртом запрокинул голову и вылил содержимое стопки прямо в пищевод, минуя вкусовые рецепторы языка и нёба… выдохнул: «Х-х-х-у-у-й…», ударяя заячьей дробью по груди…