Главная книга для родителей. Искусство слушать и говорить
Шрифт:
Первоначальное высказывание: «Холли, я вижу, как ты расстроена своей прической. Но ты увидишь – волосы отрастут. Через несколько недель ты даже не заметишь этого».
Ребенок думает: «Ничего себе. Как будто я не могла сама до этого додуматься».
Наш вариант (исключите «но». Замените его на «И хотя ты знаешь…»): «Холли, я вижу, как ты расстроена своей прической. И хотя ты знаешь, что волосы отрастут, ты бы хотела, чтобы тебя услышали, когда ты говорила, что нужно отрезать всего пару сантиметров».
Предваряя
Некоторые родители жаловались, что они всячески старались понимать своих детей и это только вызывало враждебную реакцию.
«Как приемная мать, я хорошо понимаю, как важно не критиковать своих детей. Я предоставляю дисциплину их отцу. Однако, когда он был в отъезде и учительница прислала мне записку, что мой приемный сын не сдал вовремя реферат, я знала, что мне нужно как-то решить этот вопрос. Я была очень спокойна. Я дружески спросила его, почему он не сдал вовремя реферат, и он буквально взорвался. Почему?»
Любое предложение, которое начинается со слов «Зачем ты?..», «Почему ты не?..», может восприниматься как обвинение. Такие вопросы заставляют ребенка думать о своих недостатках. Под вашим дружеским «Почему ты не?..» он может услышать: «Это не оттого ли, что ты ленивый, неорганизованный, безответственный и безнадежно медлительный?»
Теперь он в затруднительном положении. Как он вам ответит? У него два необоснованных выбора. Он может либо отстаивать свое несоответствие требованиям, либо защищаться и извиняться: «Потому что я не очень понял задание… Потому что библиотека была закрыта» и т. д. В любом случае он будет еще больше расстроен, еще больше рассержен на вас и меньше настроен на исправление ситуации.
Какие ваши слова могут привести к другой реакции? Вы можете вернуть проблему вашему сыну и предложить свою поддержку. Вручив ему записку от учительницы, вы можете сказать:
«Это было адресовано папе и мне, но только ты знаешь, как это исправить. Если что-то мешает начать или закончить реферат либо ты хочешь, чтобы кто-то обсудил с тобой идеи, я всегда рядом». По поводу отдаления
Некоторые родители прочитали книгу от корки до корки и ничего не нашли по поводу отдаления. Вначале мы были озадачены этим. Мы на двоих вырастили шесть детей и ни с кем не использовали принцип отдаления. Затем постепенно мы начали замечать появление огромного количества книг и статей, пропагандирующих новый метод воспитания, альтернативу порке, рассказывающий родителям, как успешно проводить это мероприятие.
Как мы могли не обратить на это внимания? Объяснение довольно разумное. Считается, что, если отправлять непослушного ребенка в другое место, где ничто не будет отвлекать его – ни книги, ни игрушки, ни игры, – и настаивать на том, чтобы он сидел там определенное количество времени, одна минута за каждый год его жизни, ребенок поймет свои ошибки и вернется смирившимся и послушным.
Однако чем больше мы думали об этом и чем больше читали, тем меньше нам нравился этот метод. Нам кажется, что отдаление – идея не новая и не прогрессивная, это всего лишь усовершенствованный вариант старой практики
Например, представьте, что Билли бьет свою младшую сестру, потому что она тянет его за руку, когда он пытается рисовать, а мама в бешенстве шлет его «отсидеть срок» на своем стуле. Она считает, что это лучше, чем бить Билли за то, что он бьет свою сестру. Но что думает Билли, пока сидит там? Он думает: «Теперь я получил урок. Я не должен никогда больше бить свою сестру независимо от того, что она делает»? Или он думает: «Нечестно! Маме плевать на меня. Ее волнует только моя глупая сестра. Я ей устрою, когда мама отвернется»? Или он делает вывод: «Я плохой. Я заслужил сидеть тут в одиночестве»?
Мы убеждены, что непослушного ребенка не стоит отдалять от членов его семьи, даже на время. Однако его нужно остановить и переориентировать: «Билли, без драки! Ты можешь сказать своей сестре словами, как тебя злит, что она тянет тебя за руку в то время, как ты пытаешься рисовать».
Но допустим, Билли говорит ей, а она продолжает тянуть его. И допустим, Билли опять бьет ее. Не нужно ли в этой ситуации отослать его на время?
Если отправить Билли «в ссылку», это может на время его успокоить, но не затронет основную проблему. Билли нужно не отдаление, но уединение с ласковым взрослым, который поможет ему справиться со своими чувствами и придумать лучший способ изменить ситуацию. Мама может сказать: «Иногда бывает нелегко, когда у тебя маленькая сестра, которая хватает тебя за руку, чтобы привлечь твое внимание. Сегодня она так разозлила тебя, что ты ее ударил. Билли, я не могу допустить, чтобы один из моих детей бил другого. Мы можем составить список того, что ты можешь сделать, если она опять будет доставать тебя, когда ты рисуешь».
Альтернативы драке:
? Билли может закричать «Хватит!» ей в лицо, очень громко.
? Он может мягко отодвинуть ее руку.
? Он может дать ей листочек бумаги и карандаши.
? Он может дать ей что-то еще, чтобы она играла.
? Он может рисовать, когда его сестра спит.
? Он может рисовать в своей комнате, закрыв дверь.
? Если ничего не помогает, он может позвать на помощь маму.
Билли может прикрепить свой список, где ему больше нравится, и смотреть в него, когда возникает необходимость. Он больше не считает себя человеком, который ведет себя плохо, когда злится, что его нужно удалять от людей. Он чувствует себя ответственным человеком, у которого есть множество возможностей справиться со своей злостью.
О супругах и других близких людях
Некоторые наши читатели делились общим разочарованием. Они не нашли в книге ничего по поводу того, как быть с сопротивляющимся супругом.
«Я пытаюсь по-другому говорить с детьми, но мне мешает муж/жена/партнер, который не согласен с новым подходом. Вы мне можете что-нибудь посоветовать?»
Когда тот же вопрос возник на одной из наших лекций, мы спрашивали людей, что делали они. Вот их ответы:
? Я говорю с мужем по поводу изменений, которых я стараюсь достичь. Таким образом, он чувствует, что вовлечен в процесс, но при этом на него никто не давит, чтобы он менял себя.
? Мы держим книгу в машине. Тот, кто не ведет машину, читает вслух, а затем мы обсуждаем прочитанное.