Глубокие мысли
Шрифт:
#88. Если вы собираетесь кого-то засудить, подложите ему в огород маленький пластиковый скелет. Потом скажите им, что их муравьи съели вашего ребенка.
#89. Знаете, что нужно летом вывесить на веранде, чтобы комары не досаждали вам и вашим гостям? Большой пакет с кровью.
#90. Как вы думаете, хорошая идея, идя на праздник к шефу, одеться так же, как и его жена? Уверяю вас, нет.
#91. Попытайтесь вообразить дафодила. А пока вы силитесь,
#92. Если бы я был главой государства, проигравшего войну, и должен был подписать договор о капитуляции, то перед тем, как поставить подпись, я бы пробежал глазами документ и воскликнул пораженно: «Погодите! Я думал, это мы выиграли!»
#93. Порой мне хочется, чтобы Марта была более лояльна ко мне. Так, на днях кто-то запарковал по соседству грязную машину, и я подошел к ней и написал пальцем на стекле «Эта машина похожа на пердуна». Потом я спросил Марту, не выглядело ли это ребячеством, и она сказала, что да, выглядело. Боже мой, на чьей же она стороне?
#94. Я помню, как однажды мы гостили на ферме у дедушки, и я спросил его о том, что такое секс. Он улыбнулся и сказал: «Наверное, вместо того, чтобы рассказывать тебе об этом, проще сходить с тобой на пастбище, чтобы ты сам посмотрел». Мы пошли, и там я увидел своих родителей, занимающихся на траве сексом.
#95. Мне хочется, чтобы после моей смерти люди говорили обо мне: «Этот тип задолжал мне кучу денег».
#96. Наверняка, воробьи смотрят на попугаев и думают: «Да, ты умеешь говорить. Но только послушай себя!».
#97. Когда в музее ко мне подошла девушка и спросила, кто мне больше нравится — Моне или Мане, я сказал: «Мне больше нравится майонез». Она уставилась на меня, и я повторил это громче. Потом она ушла. Я думаю, она пошла за майонезом.
#98. Высокоразвитые пришельцы из космоса, возможно, не захотят раскрывать нам свои секреты, сочтя, что мы к этому еще не готовы. Но они могут передумать после легких пыток.
#99. Хотелось бы, чтобы какой-нибудь чечеточник отбивал чечетку так быстро, что сломал бы себе ноги, потому что тогда бы у нас сложилось представление о «чечеточном барьере», и можно было бы работать над его преодолением.
#100. Забавно выйдет, если вы отправитесь с другом на природу, вашего друга укусит ядовитая змея и вы, вроде бы отправившись за помощью, отойдете на десять метров и станете изображать, что вас тоже укусила змея. Потом вы станете препираться с другом, кто должен идти за помощью. Многие в такой ситуации теряют самообладание. Тем смешнее будет, когда вы признаетесь, что пошутили.
#101. Довольно забавно, что пираты повсюду были заняты поисками сокровищ, не догадываясь, что настоящей сокровищницей была память, которую они оставили о себе.
#102. Если вы идете на свою первую оргию, не появляйтесь там раздетым.
#103. Одна из способностей компьютеров, недоступная людям — это сидеть на складе запечатанными в коробке.
#104. Придя на вечеринку, не полагайтесь на то, что напитки бесплатны. Спрашивайте, и спрашивайте часто.
#105. Если из меня должны будут сделать мумию, я попрошу, чтобы они изнутри приделали боксерскую перчатку на пружине.
#106. Вы можете с уверенностью сказать, что на вас наложено проклятье, если вы открываете коробку с зубочистками, и они все вылетают оттуда и впиваются вам в лицо.
#107. Я думаю, что когда викинги были свободны от битв, они нанизывали картофельные клубни на рога своих шлемов, чтобы случайно не выколоть глаза своим друзьям и дамам.
#108. А вот идея для нового животного вида: что-нибудь такое, что сначала вас ужалит, а потом над вами хохочет.
#109. Если бы вы были пиратом, знаете, что бы вас выводило из себя? Сундуки с сокровищами без ручек. Как прикажете их нести?!
#110. Не вздумайте перепутать спидометр с часами, как это однажды случилось со мной, и чем быстрее я гнал, тем больше я опаздывал.
#111. Знаете, как быстрее всего покрасить комнату? Прикрепите кисточки к роликовым конькам, а потом как-нибудь научитесь кататься по стенам и потолку.
#112. Неплохая идея для фильма — попугай, взращенный орлами. Это будет очень трогательно, потому что у попугая не будет получаться вести себя, как орел. Потом, чтобы фильм не стал слишком скучным, добавить какой-нибудь порнографии. Позже мы увидим счастливого попугая, научившегося быть орлом. Он замечает пару других попугаев и бросается в атаку, но это его родители. Потом еще порнография.
#113. Думаю, для большинства людей трудно понять, почему Бог позволяет мне врываться в их дворы и вопить, кружась.
#114. Знаете, что происходит, когда шар для гольфа разрубается пополам? Кто-то начинает на вас орать. Мне это знание далось нелегко.
#115. Интересно осознавать, что наши предки жили на деревьях, как обезьяны, пока им не пришло в голову спуститься на землю, где многих из них, вероятно, передавили автомобили.
Неясные воспоминания (Fuzzy Memories):
#116. Наверное, мой самый лучший день Благодарения был, когда у нас вообще не было индейки. Мама и папа усадили нас и объяснили, что дела в папином магазине идут не очень хорошо и поэтому они не смогли купить индейку. Мы поели овощей с хлебом и пирог, и все было очень хорошо. Позже я зашел в мамину с папой спальню, чтобы поблагодарить их, и увидел, как они там ели маленькую индейку. Все же это был не самый лучший мой день Благодарения.