Глюконавты
Шрифт:
— Ага! — хмыкнул Муха. — Местная нейросеть!
— А что это мысль? — оживился Вадик. — Как это я раньше об этом не подумал…
— Дуралеи! — вмешался в разговор Бонч-Бруевич. — Просто вы попали в ЛитРПГ какого-то бездарного графомана с сайта «Автор-Тудей». Голову на отсечение даю, что всё так и есть. Сидит этот прыщавый чел за ноутбуком и строчит по пятьдесят тысяч знаков в день. Думает, лошара никчемный, что так в ТОП сайта пробьется. Но хрен ему там… на самом деле надо быть родственником либо закадычным другом местных Святейших
— Дискредитируешь достойное литературное сообщество! — сокрушенно покачал головой Вадик. — Я там, кстати, давно зареган под ником Сладкий Бубалех.
— А я там под ником Муха Цеце! — заявил Муха. — Даже однажды рассказ свой выложил про коноплю. Жанр хоррор. Куст конопли оживает на балконе одного урки и терроризирует потом весь микрорайон. Но в самом конце внезапно всех спасает супергерой по имени Человек Косяк выкуривая этот злобный куст с одной затяжки.
— Я бы почитал такой упоротый сюр с огромным удовольствием! — сказал гном ковыряясь пальцем в мохнатом ухе. — И много там у тебя просмотров под твоим стрёмным рассказиком?
— Ноль целых ноль десятых!
— Ну дык… заносить бабосы надо админам, деревенщина.
— Я ещё рецензию однажды написал на роман одного напыщенного дурака из топов, — похвастался Муха. — Но он меня после этого жёстко забанил. Не понравилось что я сравнил его в этой своей рецензии с графоманским вибро-банкоматом работающим под управлением самой тупой в мире нейросетки.
— Жанр небось того романа был Бояръ-Аниме? — усмехнулся Бонч-Бруевич.
— А как ты угадал? — слегка опешил Муха.
— Ну дык… вибро-банкомат как-то сразу вот на этот жанр и намекнул…
— Ладно, хватит языками без толку чесать! — скомандовал Вадик, забираясь обратно на мотоцикл. — Садитесь и поехали дальше… новая локация уж дюже интересная. Надо бы изучить. Мобов покачать. Лут поискать. Погриндить.
Вскоре путешественники достигли новой дорожной развилки так и не выехав из сожженного в незапамятные времена по обочинам дороги леса.
Шоссе, по которому они ехали, разветвлялось в этом месте сразу на три широких автострады, а посредине развилки стоял здоровенный булыжник, на котором грубо было выцарапано: «Здесь были Дэни Филт и Варг Викернес, пили водку, играли в карты, точили ножи, тискали девок».
— Какой отличный перекрёсток! — воодушевился гном. — Может они ещё и автографы свои на камне оставили.
— Ага, — кивнул Муха. — В виде давно засохших жёлтых струй.
Объехали монолитный булыжник кругом и обнаружили новые поясняющие надписи.
«Налево пойдёшь, — аккуратно готическим шрифтом было выбито на камне, — меч потеряешь…».
Вадик ехидно прищурившись, посмотрел на висящий на боку в ножнах Дуральдон.
«Направо пойдёшь, — говорила надпись на камне, — шансон всю жизнь слушать будешь. Прямо пойдёшь —
Пожав плечами, Вадик направил мотоцикл прямо.
— Это нам, думаю, братцы совсем здесь не грозит, — бросил он через плечо, своим слегка притихшим пассажирам. — Мозгов у нас отродясь не было…
— Говори за себя, дятел, — злобно прошипел Бонч-Бруевич, но на его реплику никто особого внимания не обратил.
— Ух, ё… — Вадик чуть сбросил скорость, увидев вдалеке гигантскую человеческую голову в варяжском шлеме. — Всё-таки кто-то здесь мозги свои уже потерял… причём вместе с дурной головой…
Гигантская голова в шлеме подозрительно напоминала вокалиста российской фолк блэк метал группы «Изморозь» Бельфа.
— Посмотрим на неё поближе что ли? — предложил Вадик, и хрипло взревев мотоцикл бодро покатил к загадочной голове.
Голова была действительно колоссальной, что наводило на совершенно кошмарные мысли о размерах её обладателя. И уж совершенно невозможно было себе представить при каких обстоятельствах владелец сей головы мог её потерять.
— Наверное, порезался, когда брился, — предположил Муха.
Второй шок друзей ожидал, когда они поняли, что голова живая. Она шумно дышала, шевеля гигантским носом, а в мощных зубах у неё торчала большая тлеющая сигара с золотым ободком и надписью «Мэйд ин Хэлл».
— Ну, рак лёгких этому парню точно уже не грозит, — сказал Вадик, и голова до этого меланхолично рассматривающая парящего в небе одинокого стервятника, удивлённо посмотрела на дерзких незнакомцев.
— Вы кто мля такие? — прогудела голова. — Вы что, надписи на камне не читали?
— Это что ли про Варга Викернеса, ножи и девок? — спросил Муха.
— Нет, — голова поморщилась, — про просранные мозги и кретинов путешественников.
— А что такое? — не понял Вадик.
— Да ничего, — ответила голова, и если бы у неё были плечи, то она бы ими наверняка пожала. — Это я так спросил для порядка, а то вы уже вторые за день, кто этой дорогой проезжает.
Друзья насторожились.
— А кто тут был до нас?
— Да мент какой-то сумасшедший на ретро бобике, — ответила голова, — оштрафовал меня, скотина, на двадцать тысяч деревянных за курение в неположенном месте и за эксгибиционизм.
— Чего? — переспросили друзья. — За что оштрафовал?
— Да этот дебил решил, что я своё тело специально в музей для всяких там извращенцев сдал, — ухмыльнулась голова, — мол, такие дорогие сигары добропорядочный гражданин себе позволить не может.
Вадик с Мухой переглянулись.
— Ну, а на самом-то деле как всё было? — спросили они.
— Что было? — не поняла голова, меланхолично попыхивая сигарой.
— Ну с телом?
— Хм, в общем, всё так и было, — ответила голова. — Проницательный мент попался, чтоб у него этот его бобик черти угнали.