Город Дождя
Шрифт:
Кролас, впихнув врана под струю, включил "контраст".
"Не знаю, как ему. Надеюсь, не осерчает", - подумал он.
Затем, рухнув в армчеар, Кролас "пультанул" телекс и, подъехав в армчеаре к тирвару, извлек из его ящика несколько шопснабов. Открыл первый попавшийся, на котором было написано, что он "придает хорошее настроение и обладает неизменным вкусом омлета с ветчиной". И, включив фильтр-воте на 60 градусов, запарил содержимое пакета, моментом получив что-то, обретшее форму высокого пирога. Да, его предки такого не жевали. И "пейзанское" происхождение до сих пор позволяло ему восторгаться подобными мелочами. Нацедив себе также стакан "холодненькой", то есть, чистой, отфильтрованной
По телексу, тем временем, шло какое-то нудное шоу, посвященное предвыборному тусняку. Анкюлотный "спикмаскер" (это, на пергазетном, спикмейкер, только абсолютно заказанный) вещал вдохновенно что-то о непревзойденных талантах "одного из наших достопочтенных Отцов Города... Сделавших большой вклад в усовершенствование Пирамиды Ростова". Ещё долго этот дядечка на экране распинался о том, что, да, мол, "Эхнатон - это наш символ, символ совершенного Города Солнца, каким и является наш Город, воплотивший самые дерзкие мечтания предков". Далее он заявил, что Эхнатон - это образ деятеля, избравшего, как и наш город, поклонение солнцу, а Пирамида - символ устойчивости и материальной незыблемости. От этих потоков речи он плавно просочился к возвеличиванию "вновь переизбираемого на многие лета" товарищу Штык Феогниду Соломоновичу. За избрание мэром которого все должны дружно проголосовать в следующее воскресенье.
На другом канале, куда переключился Кролас, кто-то весь в желтом натужно блеял о том, что "нам будет весело всегда". "Это - так же отвратно, как и политика", - подумал Иоганн и снова нажал на кнопочку.
Он было остановился на передачке про дендрарий, где показывали новые редкие мутагенвиды. Но тут внизу экрана замелькал Зинкин номер, и бегущей строкой поползла просьба переключиться на Мега TV++. Кролас тут же набрал Зинку, которая выпучила на него глаза и быстро-быстро затараторила. Так быстро, что он даже не сразу въехал в тему. К тому же, обалдел от вида Зинки, переодетой уже по-домашнему: волосы у неё были заплетены во множество косичек, каждая из которых увенчивалась змеиной головой, а небрежно наброшенный ярко-алый халат с глубоким вырезом, расписанный драконами, весьма эффектно открывал некоторые её формы. На Зинкином лбу красовалась громадная магнитоброшь в виде фиолетового камня, а на шее висел амулет, стилизованный под старинный кинжал. Зинка пила какую-то невыносимую даже на вид бурду для похудания. Через золоченую коктейль-тьюбу.
"Хорошо, что кси-плэй-бавард не передает запаха", - подумал Кролас. Он специально не спешил устанавливать более совершенную программу.
И, наконец-то, он въехал задним числом, что Зинка говорила о том, что по Мега TV++ показывают "убойный шокдисэгри" с участием Дорогуши, который, по словам Зинки, "влип конкретно".
Кролас тут же переключился на молодежный "мега" и стал злорадно наслаждаться.
Картина была неприличной до своеобразного великолепия.
Дорг, одетый в чёрную рясу, заправленную по бокам в журналистские джинсы, помахивал большим золочёным крестом и орал на высокого, атлетического сложения парня в розовом трико с длинной, пшеничного цвета, косой:
– Бога побойся, отрок! Почто явился сюда, мирных людей стращать!
Атлет выхватил со стола огромный кубок с водярой и плеснул прямо в пасть Дорогуше.
– Попский прихвостень! Так вы говорите, что все верующие должны водку жрать? Залейся! Только нет этого в Евангелии! И Христос не проповедовал!
– Ивановец несчастный, Порфирию молившийся! Это ты мне в укор ставишь? Бес тебя путает, пить тебе мешает! Как выпьешь стакан - бесы на тебя и нападают! А верующий человек - крепкий человек! Наш батюшка Амвросий хоть ведро водяры высосет, и на ногах только
Дорогушу под хохот " золототысячников" пытались уже оттащить "свои": религиозные черносотенные ребята в рясах шли заткнуть ему глотку. Верзила Петроний, красный как рак, пытался дотянуться до Дорга через соседний столик.
Внизу, в четверть экрана оставленная Иоганном Зинка вещала ему бегущей строкой, ехидно улыбаясь:
– Наш Драгомир Свистлицкий, ты знаешь, оттягивается: отгул взял. Пошел в кафешке посидеть. На халяву. Не знаю, сладок ли на халяву уксус, но, видишь сам, в черносотенном кафе "Душистая акация" кроме постных рож ничего постного не наблюдается, а наш Дорг до того влез в образ черносотенца в газете, что и наяву вступил в их общество и имеет членский билет. Для внедрения способом погружения... Ну, а тут золототысячники пронюхали об "Акации" и решили сделать на "чернушников" компромат: о том, как они тратят пожертвованные на их общество средства. Этот, в розовом - из шок-дисэгри-плэй-юниоров. Переодетый в "золотого". Они сами решили пока не мараться. Выдвинули ритзибоя.
Тем временем, на экране Петроний завалил-таки, ухватив сзади за рясу, Дорга под столы. Всё смешалось в кучу. Кто-то опрокинул софит. По экрану пошла рекламная пауза. Так резко, что даже Зинка выключилась.
На весь экран теперь показали здоровенный двуспальный армчеар-сексодром и пристающую к молодому красавчику слегка потрепанную жизнью анкюлотную даму в пеньюаре. На этом фоне проговаривалось, что все, конечно, кто читает, слушает и смотрит... (деланная пауза) в курсе, что в городе, несмотря на некоторое закрывание глаз на проникновение части пейзан в него, а также на коммунятники и на искусственное выращивание младенцев, возможное с трехмесячного возраста плода вне утробы матери, количество детей с каждым годом падает, а население медленно, но постоянно сокращается.
"И дело не только в том, - вещал бодрый голос, - что многие женщины не хотят испытывать даже малейшие неудобства, связанные с родами, а в том, что многие (согласно анонимному анкетированию, 80% жителей) не испытывают никаких приятных ощущений от занятия сексом или не способны на него совсем. Наш препарат - сексживит, в виде розовых конфет в прозрачной упаковке, сделает вашу жизнь интересней".
Парень на экране томным голосом обещает: "Я сейчас, дорогая!" Отходит в сторону и принимает пилюлю. Затем экран наполняется радужными световыми пятнами и недвусмысленными стонами и звуками. "Сексживит - это море любви!" - звучит голос за кадром.
А вот и снова, на весь экран, возник Дорогуша. И золотарь в розовом. Теперь они сидели по разные стороны стола. Сзади - "свои" обеих сторон, заломившие им назад руки.
– Вы хоть за речью своей следите! Сплошной новояз! Долой!
– орал потный Дорг.
– А вы - устаревшие ретрограды! Для вас Шамбала - пустой звук, а Учителя Человечества - не существуют!
– А вы даже молиться разучились!
– А вы мантры петь не умеете!
– А вы - напустили таинственности! Жидомассонские правнуки! Церковь должна быть доступна всем!
– Да! Вы зато - всем доступны! Особенно в кафе "Душистая акация!" Разврат сплошной!
– Не согрешишь - не покаешься!
– А согрешишь единожды - продолжишь всё дальше и дальше!
– А вы считаете, что главное - здоровье телесное, а не дух, искра Божия!
– А вы - и то, и другое ко всем чертям послали!
– А вы...
Экран погас. Кто-то рубанул телекс. Иоганн обернулся. Рассерженный вран, весь всклокоченный и похожий на ежа, стоял сзади. С него капало, и он оставлял за собой мокрые следы. Это вран выдернул шнур телекса. И укоризненно молчал.