Григорий + Вампир
Шрифт:
Пролог
Только зашёл внутрь, а мне уже стало душно, некомфортно и вообще не по себе…
Если говорить на чистоту, то это место в принципе не похоже на репетиционную площадку, а скорее на пыточную комнату, спроектированную специально для отстающих студентов театрального ВУЗа. Концлагерь для бедных, блин. Хотя бы окошко какое оставили что ль, а то что как не люди? Вентиляцию вообще не видать, да и за освещение, если честно, хочется лишь помолиться.
Учитель будет не просто недоволен, а в бешенстве! Головы полетят одна за другой, да и я отхвачу чисто по инерции… в тот раз чудом отбрехался,
Убрал ключи в карман и неуверенно потопал носком ботинка по полу, не решаясь войти внутрь. Чует моё сердечко, добром это не кончится…
Ещё раз пощёлкав включателем, цепь наконец-то замкнулась и свет таки соизволил снизойти до единственного гостя в этом богом забытом месте. Не всё потеряно, братцы!
Итак, что же предстало моим глазам? Небольшое помещение, где-то десять на десять метров, крохотный подиум, на котором в пору будет вертеться престарелой стриптизёрше держась за ржавый пилон, ибо нормальные танцовщицы даже не рискнули бы на него ступать. Из плюсов: новёхонькие стулья в количестве десяти штук, не ржавые поручни, накрепко прикрученные к стенам, уставленная зеркалами стена и кулер с водой. Загляденье, чтоб его…
Подвал Рязанского дома культуры…
Всё, мать его за ногу, включено… ага, аж три раза! И за этот, не постесняюсь сказать, бардак, нужно платить СЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ДЕРЕВЯННЫХ в МЕСЯЦ! Я не просто в культурном шоке, а в самом настоящем состоянии Шла Саша по США и упала в ахуе!
Сколько лет себе твержу, что пора покидать границы родной Рязани и отправляться учиться в нормальное место. В Саратов хотя бы! Слышал, в их театральным с хореографическим отделением куда лучше… по крайней мере для меня. Зря я послушал маму и отказался от пробы в участии в проекте «Танцы» на ТНТ. А шансы-то были! Но нет, Григорий, сыночка-кровиночка, не позорь себя и маму на всю страну…
Я бросил взгляд на экран своего потрёпанного смартфона, откуда мне мило улыбалась куча красивых мультяшных девиц.
Почти одиннадцать часов — сколько мне ещё тут прохлаждаться? Так уже профукал первую пару, да и вторая, считай, сгорела. Не охота пропустить остальные занятия…
Выглянул в коридор, а коридор выглянул на меня. По крайней мере я так это ощутил. Всё тщетно. Где же долбаный риэлтор?!
Устало помассировал переносицу, выдохнув следом.
Ещё раз неуверенно наступил на подиум, а в ответ услышал пронзительный скрип. Мда. Мигель бы здесь даже носу не показал. Как вообще здесь можно ставить не то, что танцы, а репетировать постановки? Тут не то, что отрабатывать «чарлисона» опасно, а даже простенького «крабика» делать страшно!
К тому же окружающая унылая атмосфера помещения, от которой скорее хочется бежать с криками «ну нахер!». Кто вообще догадался сдавать танцорам такое место в аренду?
Где же ты зараза?! Я тебя уже как час жду, а драный риэлтор в ответ даже весточку не пришлёт. Я снова и снова безуспешно проверяю уведомления на телефоне. И снова ничего! Бесит!
Нет Григорий, это всё твой выбор — нужно было стараться больше. Нет Григорий, этот зал не так уж и плох — просто ты привереда. Нет Григорий, совы не читаю твои мысли — ты просто параноик. Уху!
Тьфу блин! Уже крыша едет от скуки и одиночества в давящей обстановке танцпола, времён Второй мировой. Учитель не звонит, риэлтор, собака такая, молчит как партизан. А в коридоре ни души, словно бы мир сговорился против меня.
Хотя
Как вы относитесь к двухметровому мужчине, который постоянно носит дедов кожаный плащ (а он в своё время был КГБшником), пока его длинные чёрные волосы вечно не чесаны, а лицо никогда не покидает щетина или мелкая бородка? К тому же эта детина ещё носит очки, его левое ухо проколото в трёх местах, пока из-под тёмных брюк можно увидеть вылизанные до блеска танцевальные ботинки. Нет, я не какой-то там отшибленный неформал или шут пойми кто. Просто я привык к этому стилю. Он мне нравится! Я с детства мечтал носить дедов плащ, который до сих пор находится в хорошем состоянии! Красиво, практично и эффектно. Будь моя воля я бы ещё говорил глубоким басом и наставлял людей на путь истинный, да и фуражку зачётную раздобыл…
Однако, когда вы видите такого импозантного молодого человека перед собой, вы можете не понять его и поспешно удалиться подальше, мысленно веря, что эта встреча была первой и последней в вашей жизни. В целом, это проблемы дураков. Наверное, из-за меня люди и побаиваются показываться в коридоре, придумали себе каких-то маньяков да носу не суют. Хотя я даже не кошу под фанатов Моргенштерна! Вот там действительно — черти!
Свет моргнул.
Я с перепугу подскочил на подиум и пробил гнилые доски своей двухметровой тушкой. Под шум и гам я умудрился каким-то боком не пораниться, обойдясь лишь лёгким испугом, да парой лёгких ушибов. Божечки-кошечки! Не шутите так со мной! Может я и интересно выгляжу, но не люблю всякие неожиданности.
Внезапно в кармане завибрировал телефон, а следом пошла одна из моих любимых тем «DISCOTHEQUE», которую я чудом откопал в сети среди кучи ремиксов аниме «Крестик + Вампир». Я не любитель произведений подобного жанра, да и за самим «анимешками» слежу не часто, но этот сериал смотрел, пересматривал и трижды перечитывал мангу, ибо ещё со школьной скамьи он каким-то образом запал мне в душу. Такая слегка мрачноватая атмосфера, милые девчонки и весь антураж школы монстров. Что-то меня тогда зацепило и до сих пор не может отпустить…
Кое-как выбравшись из пришедшего в негодность подиума, я вытащил аппарат и ответил на звонок, подходя к кулеру, попить водички и перевести дух. Была мысль немного промурчать себе под нос мелодию, но на связи был тот самый противный риэлтор, с которым не хотелось бы больше иметь никаких связей, да и вообще выскажу ему сейчас всё, что думаю о нём и этом проклятом месте!
Достав и наполнив пластиковый стаканчик водой, я сделал первый глоток и снял трубку — но тут что-то случилось! Внезапно появилось ощущение что мою грудь сдавило, а желудок выворачивает наизнанку. Однако выйти гадости не дал неясный ком в горле. Даже вдохнуть не могу!
Что-то доносилось из телефона, но я уже не слышал. Силы практически покинули меня. Ноги подкосились, сваливая тело на пол, пока я со свей силы ударился головой о кулер, а затем приземлился затылком на пол, кажется, разбивая его.
Неужели вода с лимоном?!
Сраные лимоны!!!
Из меня вышел весь дух, пока я наблюдал затуманенным взором на крошащийся потолок, наблюдая, как провод падает на разлитую рядом со мной лужицу из поломанного кулера.
«Блядь, отравленная!» — была моя последняя мысль, проскочившая в умирающем теле.