Группа крови на рукаве
Шрифт:
Уже сильно заинтригованный, я воспользовался своими габаритами и весом, чтобы растолкать тщедушных вьетнамцев и посмотреть, про что они там орут. В центре образованной людьми площадки друг на друга кидались два каких-то пыльных комка перьев. После очередной стычки один из них повернулся и побежал. Восторженный рев вокруг в очередной раз заставил меня поморщиться. Из толпы вынырнули два тела и ловко взяли комки перьев в руки. Догоняющего победителя тут же радостно подняли на руках и толпа взревела еще громче. Да это же петух. Взъерошенный и потерявший половину перьев... Петушиные бои!
Следующий
Вопреки моим ожиданиям, петухи не бросились сразу друг на друга. Они прямо как в боевиках, сначала походили кругами, рассматривая противника, потом немного поцарапали землю и чего-то прокукарекали, явно матеря своего противника и всячески оскорбляя его. Ну за что там у петухов можно зацепиться? “Твой гребешок вялый и меньше моего”, “мои курицы больше и белее” или “топтал я твою маму” … и наконец, видимо не выдержав больше оскорблений или наоборот, уверовав в свои силы, один петух бросился на второго. Бравые махания крыльями, грозное кукареканье и гордый вид у обоих бойцов тут же превратился в уже наблюдаемые мной два кома перьев в пыли.
Прикинув, что тут можно немного заработать, я кивнул сам себе и пошел к Огоньку:
— Ну и что там? — смяв и выкидывая очередную банку из-под пива, спросил Вениамин
— Петушиные бои. Хочешь, сходи, развейся.
— Да ну хуйня какая. Петушиные, крысиные или там тараканьи — все они одинаковы.
Рассмотрев паром, который до сих пор торчал на противоположном берегу, я вздохнул и согласно кивнув, открыл очередную бутылочку пива. Нет, в самом деле, столько уже выпили, а из-за такой жары ни в голове, ни в жопе — все с потом тут же выходит. Прям обидно немного. Умостив свою задницу на капот машины, я осмотрелся и ткнул пальцем в приближающееся пыльное облако.
— Иди, вон твои вундервафли подъезжают, знакомься аккуратно, а то пристрелят ненароком и скажут, что так и было. А я покараулю.
— Че за вундервафли?
— Это от немецкого вундерваффе — чудо-оружие. Фашисты под конец войны все надеялись, что случится охуенчик и появится новая военная техника, которая их спасет.
— Не спасло? — Незлобин заинтересовался
— А то типа ты не в курсе. Войну выигрывают люди, а не техника. Она конечно важна…
— Договаривай.
— Нет, железки, тоже играют роль, но главное — это дух. Желание идти до конца.
— Прям как наш замполит чешешь…
— Иди ты в жопу — я пнул пяткой шину тарантайки — Ничего тебе больше не буду объяснять.
— Ну и ладно — Незлобин пошел к Шилкам, а я залез в сумку, взял одну пачку донгов. Пересчитал. В упаковке было пять тысяч. Запихнув сумку с деньгами к мычащему китайцу в багажник и закрыв машину на ключ, я отправился к игрокам.
Тут
— Да, советский — согласился я, похлопал рукой по автомату, висящему под правой рукой — Настоящий советский
Лупоглазый быстро затараторил, объясняя видимо, что все будет по чесноку, стрематься не надо. А я и не стремался. Народ на меня смотрит доброжелательно, улыбается. Советских тут уважают и ценят.
***
Отслюнявив две тысячи из пачки, я свернул их в трубочку, снова ткнул ей в черного петуха и протянул деньги букмекеру. Тот аккуратно принял их, чуть поклонился и повернувшись к толпе, снова начал орать. Услышав пару раз про “льен со”, я усмехнулся: явно народ разводит на диковинку в моем лице. А мне что, я согласный, особенно если денег подниму. А то вдруг на пиво в следующий раз не хватит…
Прооравшись, вьетнамец наконец-то скомандовал что-то типа “на старт” и “внимание”. Народ постепенно затих и перестал толкаться. Я затаил дыхание. Ну, черный, принеси папке немного денежек, папа тебе рису потом купит или червяков каких вкусных … Дождавшись звенящей тишины, узкоглазый наконец-то махнул руками, командуя выпускать петухов.
Без всякой разминки петухи проорали что-то боевое, бросились друга на друга и взлетев, столкнулись прямо в воздухе. Реально, я прям услышал глухой “бум” от их удара. Осыпавшись на землю двумя тушками, петухи снова немного разошлись и опять бросились друг на друга, прям как бараны какие-то. Пока я пытался понять, кто кому навешивает люлей, вьетнамец вдруг как заорал какую-то похабень на своем. Из кричащей толпы тут же отделились держатели петухов и растащили драчунов, прижав каждого к своей груди.
— Че за херня — начал было я и осекся. На пыльной одежке держащего черного петуха появились кровавые разводы. Блять, технический нокаут. Или нокдаун, хрен как это у петухов зовется. Короче, плакала моя ставка и не будет жрать петух вкусных червяков от меня.
Я с трудом дождался, пока пройдет обязательный ритуал смены бойцов. Уже на правах вип-клиента сравнил петухов, получил от одного их них удар клювом в палец и решив, что боец он что надо, протянул еще две тыщи вьетнамцу. Пока происходила передача денег, я получил еще один удар клювом в палец. Боец! Если бы в меня пальцем тыкали, я бы тоже ответку послал. В общем, настроение немного приподнялось даже.
И буквально через пару минут рухнуло. Нет, даже не рухнуло, а выкопало себе шахту, поставило над ней толчек, и нырнуло на самое дно, под толщу говна. В бою этот драчун оказался петушинной курицей. Получив пару раз по клюву, этот гандон показал задницу и что-то проверещав, начал наворачивать круги. А еще говорят, что дуракам везет. Букмекер, сцука, еще улыбается так радостно, что охота пристрелить. И мысли начали бегать, что подставил он меня … Хотя как можно подставить — тут я слабо представлял.