– Что вы говорите! Это было превращение или банальная операция?
– Хрен их там разберёт, дорогой Гугенот!
– Что ж, за забором сада Бэкингемского дворца играет духовой оркестр, а Фридерика Робертовна… вас так хорошо видно.
– Добрый день, Гу! Рада видеть вас! Я всегда слушаю оркестр, это так прекрасно!
– Фридерика Робертовна, можно экспромт? Просим! Просим! Фридерика Робертовнааа!
– Вы проказник… Хорошо же!
Ах, Лондон, о, мой Ландон,
Май Ландон, ты с мостами,
С мостами to the South,
Простёрся to the North,
Истэнд твой to the East,
Westэнд твой распростерся to the West,
Ах, Ландон, Ландон, Ландон, Ландон, Ландон!
– Аплодисменты, друзья! Фридерика Робертовна, вот мы тут заспорили… О чем мы заспорили, Вопер?
–
Я не спорю, а констатирую, Гу. Эфир упоротый. Всё упорото.
– Ах, да, да! Ужас, рад видеть! Как там наш рок-н-ролл поживает?
– Моя жизнь в рок-н-ролле подошла к концу, Гу! Я теперь уже давно читаю рэп.
– Ах, да, конечно! У Тэга?
– У Тэга.
– На Сыромятниках?
– На Сыромятниках.
– А что пишем? Как называется трек?
– Зеленый мир.
– Экология?
– Экология. Ведем борьбу за экологически чистый мир. Фридерика Робертовна, спасибо за мощный текст!
– Не стоит благодарности, Ужас!
– А-а, так текст вам Фридерика Робертовна … того… этого? Ну, и слава богу, я считаю!
– Я хотел к Джошуа обратиться. Можно?
– Джошуа, тут вот к вам DJ Ужас хочет обратиться.
– Да, слушаю.
– Джошуа, я все ваши фильмы смотрю, считаю вас гением, но по фильму «Цистерна» у меня вопрос, вернее, просьба.
– Спасибо, что посмотрел «Цистерну». Какая просьба?
– Прошу сократить время показа нефти на поверхности воды с сорока до двадцати секунд.
– Как до двадцати?
– Так, до двадцати!
– Я тоже за то, чтобы сократить показ нефти до двадцати секунд!
– Спасибо вам, Фридерика Робертовна!
– Не стоит благодарности, Ужас!
– Гу, кто эти люди? Почему какая-то текстовичка с прицепом просит искромсать мой лучший фильм?
– Я не текстовичка, а поэтесса!
– В сценарии было изначально сто секунд показа нефти на поверхности воды!
– Я просил тебя молчать, ремесленник!
– И-у-эгэмэа!
Намба 5. Плагиат
– Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! В эфире City Jungle и вечно ваш DJ Гугенот! В студии гости, и это плагиатор Марсель Орлов, антиплагиатор Илья Белов, рок-поэт и сонгмейкер Доминик Громов, жена Доминика, бас-гитаристка Луна Крест и независимый юраналитик Серафим Воронков! Здравствуйте, участники! – Здравствуйте! Здравствуйте! Привет! – Марсель, я сразу к вам с основным вопросом: что для вас плагиат? – Видите ли, дорогой Гугенот, плагиат – это ведь теперь, собственно, искусство. Написать свое – это ведь уже теперь скучно. Мир устал от подлинного авторства. Феодализм. Расселись у лэптопов и печатают, будто только они могут печатать. Когда я перепечатывал «Войну и мир», вкладывал свою энергетику в это несомненно талантливое произведение через нажатие клавиш, я переписал, знаете, я… я… Я изменил некоторые абзацы. Ну не мог Лев Толстой передать, как я могу передать. И поэтому я, конечно же, благодарен за наследие, и сегодня буду делать свой релиз. Миру хочется взаимности, мир хочет со-творить. Вы же понимаете: «совладеть» равно «сотворить». Ты написал картину, так что ж. Давай вместе наслаждаться ею! Я соавтор «Моны Лизы»! Я жив и поэтому я соавтор! Слышите? Я кричу: Соавторство! Земля, ты слышишь? Дополняйте друг друга! – Смело! – Да-вы-господи-ж-вы-боже-мой! – Марсель, а вот если бы вы решили сейчас создать что-нибудь… Новое… За что бы вы взялись, Марсель? – Это, конечно же, монолог шекспировского Гамлета в переводе Пастернака. Здесь бы я выступил в роли… Какое смешное слово – «роль»! Выступил бы, как переводчик. А второе – это издание всего текста трагедии. Всей трагедии, понимаете? Чувствуете пафос? – Гамлет! Невероятно! Как прекрасны, наверное, минуты, когда вы, рискуя всем, выпускаете «Монолог Гамлета» Уильяма Шекспира под своим именем! – Это пока что просто фантазия, но вы подали хорошую идею, Гугенот. – Простите? – Да я вас умоляю, дорогой вы мой человек! – Илья, вы, конечно же, против такого, и я уже предвижу ваше негодование, и одновременно, согласитесь, как, все же, необычен план Марселя! – Что вы, Гу, разве я могу критиковать план преступника, за который возьмется прокуратура. Вас посадят, Марсель! Вы переступили черту
на Бернарде Шоу. Вам не надо было переступать черту ни на Бернарде Шоу, ни на Эрнесте Хемингуэе! А теперь втягиваете в мошенничество еще и ведущего программы! – Спасибо! Ефим, вы … – Серафим! – О, да, конечно! Вы только что слышали две противоположные точки зрения на творчество и плагиаризм. Что скажете, дружочек? – Признаюсь вам, Гу, я… я а-га-ха-кахага-иухээээ! Иуэкхэ-гэа! Аухугу-ээ-аха-гэа-хаам! Кхэ-гэа-а! Ахха-гэа! – Воды! Кто-нибудь! Дайте Ефиму воды! Он подавился слюной! – Спасибо! Марселя, конечно же, посадят. А может быть – нет. Ахха-хээмммм-ха-а! Хээм! Ясно одно, аххээм-хаа, Марсель понял, что литература и музыка, ахха-гэм, поэзия и скульптура… а-хаа-гэа! И там, в тюрьме… А-хаа-хээаь-хам! Простите! Аха-гэа-а! Ах-ха-ха! Аххим-мэа! Гаа-ха! Хэа-а, хмэа-хмэа! Ахмэа-хмэа! Ага-хмэа-хмэа! Гэ-эм! Гэ-эм! Гэ-эм! Аха-гээм! – Луна, у нас такое эмоциональное начало. А с другой стороны, а-а! Вы какой инструмент предпочитаете? – Фендер Джаз Бас! Это мой любимый инструмент! – Луночка, что подвигло когда-то взять в руки бас-гитару? – Во-первых, небольшое количество струн. Я в детстве училась по классу арфы, там и возненавидела обширное струнное поле! А теперь все уже хорошо. – Но регистр… – Регистр? Гу, нормальный у Фендера регистр. Гу, можно я скажу Марселю? – Да, Луночка, говорите! – Марс, застегни. Там. – Спасибо, сахарок! – Аххим-мэа! Гиа-ээм! Гаа-ха! Хэа-а, хмэа-хмэа! Ахмэа-хмэа! – А ведь как молчит Доминик! Заметили? Доминик! Позвольте ваше новое! Как это там у вас? «Изгибалась и вертелась»? Ах вы, старый пошляк! А-ха-ха! – Гу, уж вы уж знаете моё всё раннее. – А сейчас из позднего! – При подонке, который размещает тексты известных произведений в своем блоге под своим авторством?! Вы шутите? Марс, выключи диктофон, скотина! Он со школы крадет мою поэзию! Этот негодяй! – Да кому она на хрен нужна твоя поэзия! Луночка, скажи! – Да кому она на хрен нужна твоя поэзия, Дом! Очнись! – Ты предала меня с этим! Тварь! – Импотент! – Луна! Доминик! Не ругайтесь грязно! Меня ведь закроют на хрен! Ефим? – Серафим. Жаль, что я не занимаюсь разводами. Я бы развел Доминика и Луну. – Почему вы это сделали бы, Серафим? – Просто подумалось. Зачем они друг другу? – Закон у нас по разводам неудобный! Если мы разведемся, Дому отойдет мой инструмент! – Dura lex sed lex. – Сами вы… – Луночка, ну неужели Доминик не согласится отдать вам вашу бас-гитару! Доминик? Неужели? – Я заберу бас за подлость и растление. – Растление? – Да. Подлость и растление стоят больше. – Да-ты-господи-ж-ты-боже-мой! – Твари! – Дом, не позорься! – А я и не позорюсь. Бас – мой, поэтому заберу. – Скот какой! – Чья бы корова… – Тогда я забираю дедушкин спиннинг. – Ты не посмеешь. Ты не такой человек, чтобы забрать спиннинг! – Гу, вы это слышали? Забирать у жены бас и пускать слюни по поводу спиннинга! Серафим, разводите нас в прямом эфире! – Да будь моя воля, Луночка, я бы и спиннинг у него забрал, и бас не отдал. Доминик, какой вы все-таки! – Спасибо, Серафим! Так вы нас разведете? – Я хоть сейчас могу развести вас с этим скупердяем Домиником, если Гу разрешит! – Гу, прошу вас, дайте отмашку. – Дорогая, быть может предложить Серафиму развести вас с Домом, а следом поженить нас тут же в программе дорогого Гу? – «Дорогого Гу»! Хм! Илья, как бы вы поступили? – Как антиплагиатор, я был набил Марселю морду, но, как мужик мужика я его понимаю. Одобряю! – Серафим, разводите Луну с Домиником и следом жените Марселя на Луне, будьте добры! – Дом и Луна, приблизьтесь! Вашему браку пришёл конец. Вы потеряли взаимное уважение и любовь. Вы больше не можете быть вместе. Раздел имущества обстоит так: Луна получает бас взамен на спиннинг деда. – Я протестую! – Доминик, не позорьтесь! Доминик, отойдите! Марсель, приблизьтесь! – Я буду на вас жаловаться! – Доминик, не орите! – Марсель, подойдите! – Неслыханно! – Марсель, Луна! Вы любите друг друга? – Да!! – Объявляю вас мужем и женой! Целуйтесь. – А как же печать в паспорте, дорогуша? – Дом, засунь себе в жопу и печать, и паспорт! – Ахха-хээмммм! Хэаэм! Гэ-эм! Гэ-эм! – Друзья, посмотрите, это облако похоже на Бентли Мулсан! – Где? – Вон там! – Хм, а я бы не поняла, если б вы не сказали! – Ну, а ведь теперь похоже? – Да, теперь – очень!