Х-ассенизаторы: Запрещенный угар
Шрифт:
– Нееет! – дружный рев с одной стороны и вялый вопль с другой:
– Вы нам зубоскала не отдали!
– А кто сказал, что зубоскал принадлежит вам? – резко повернулся Пацук к провокатору. – Мы его поймали, и он наш. Разве есть в ваших законах такое, чтобы кто-нибудь мог отобрать у охотника его добычу? – Снова крики “Нет!”. Пацук кивнул головой и продолжил: – Вы просили показать вам зубоскала?.. Мы его показали. Вам говорили, что мы хотим уничтожить вашу планету?.. А разве не вы стали убивать единственного зубоскала, пойманного за всю историю вашего мира?.. Вам говорили, что ваши “хозяева” хотят защитить вас от нашего нашествия?.. Это бред! Слушайте
– Нееет! – рев полупьяной толпы был еще громче. Провокатор на этот раз не нашел, что возразить Пацуку. Есаул ухмыльнулся.
– А теперь ответьте мне на последний вопрос. Разве без “хозяев” вам жилось плохо? Разве вам нужно, чтобы кто-то распоряжался вашими жизнями и судьбами ваших детей? – поинтересовался Микола, и ответ толпы в комментариях не нуждался. – Так вот, мы ничего не просим у вас. Живите так, как считаете нужным. Распоряжайтесь своим миром так, как вам хочется. Ну а если не хотите погибнуть вместе с паршивыми мятежниками, гоните к зубоскаловой матери все этих “хозяев”… Я все сказал!.. А теперь в знак нашей дружбы предлагаю каждому подойти сюда и выпить по глотку водки. Традиция у нас такая. – Ревущая от восторга толпа рванулась вперед, но Микола вскинул вверх руку, и все застыли. – В очередь, сукины дети! В очередь. – И, окинув взглядом толпу, активизировал рацию: – Репа, принесите мне еще водки. Похоже, двумя ящиками тут не обойтись.
– Подожди, – прежде чем Пацук откупорил первую бутылку, обратился к нему провокатор. – Ты же сказал, что покажешь, чем я могу заплатить за водку.
– А я и показал, – пожал плечами есаул. – Вот тебе бутылка, и отныне ты назначаешься полномочным политагитатором Земли на вашей планете. Я тебе оставлю еще пару ящиков, а ты должен будешь ходить из города в город, рассказывать, что здесь произошло, и говорить всем, почему не нужно больше помогать “хозяевам”. Договорились?
– Без базара! – обрадованно рявкнул вновь назначенный политагитатор.
– Да мы все ему поможем! – тут же раздался крик из толпы, поддержанный дружным одобрительным ревом.
– Вот и все, а вы боялись, – заявил Микола по рации. – Водку мне кто-нибудь несет?
Через минуту люк переходного отсека корабля землян открылся, и оттуда выбрались наружу Шныгин и Кедман. Каждый из вновь прибывших нес в руках по ящику водки, и аборигены, не слышавшие переговоров Пацука по рации, встретили их восторженным воплем. Оба “икс-ассенизатора” поставили ящики с водкой около есаула, застывшего в позе вождя вселенского пролетариата. Старшина хлопнул Пацука по плечу и заявил:
– Отныне и вовеки веков носить тебе, Микола, титул главного бунтаря, заговорщика и организатора восстаний. Аминь!
– А вы учитесь, пока я жив, – буркнул Пацук и повернулся к толпе маммидов. – Все, можете подходить по одному!
Раздача, а точнее, разлив водки в подставляемые аборигенами
– Ребята, кажется, нас тут за дураков держат! – объявил он по рации. – Тут один кекс решил заправиться по новой. Рожи у них одну от другой не отличишь, а вот штанишки его я запомнил.
– Ну так сворачивайся, – тут же отреагировал Шныгин. – И скажи этим чучелам, что лафа на сегодня, блин, закончилась!
Зибцих так и сделал. Сначала его заявление было встречено ропотом неодобрения, ну а затем почти вдрызг пьяные аборигены, забыв о землянах, потянулись к небесному, дабы оставить в его карманах остатки собственного состояния.
Хаарм приободрился. А когда еще и заметил, что некоторые маммиды уходят в город и возвращаются назад с золотишком, и вовсе пришел в самое блаженное состояние духа. Однако уже через час контрабандист распродал весь алкоголь, который ему выделили земляне. Несмотря ни на какие уговоры, Шныгин отдавать небесному остатки водки отказался, и тому пришлось свернуть торговлю. Пацук было попытался уговорить старшину заняться торговлей, так сказать, в фонд помощи “икс-ассенизаторам”, но Сергей и эту инициативу отверг.
– Микола, ты башкой-то подумай! – заявил он, для пущей наглядности постучав по шлему Пацука. – В этих уродов водка лезет, как в бездонную бочку. Хрен его знает, что еще будет, а если мы без алкоголя останемся, взятки всяким чинушам чем давать станем, еври бади?
– Ну так, может быть, сами выпьем? За успешное завершение первой части операции? – почти без надежды в голосе выдвинул Пацук еще одно предложение.
И, естественно, получил в ответ то, что и ожидал, – категорический отказ.
– Пока на Землю не вернемся, о водке забудь! – рявкнул Шныгин. – Ты считаешь, мне выпить не хочется? А что случится, если мы сейчас напьемся, а сюда мятежники нагрянут? Ты думаешь, после твоей зажигательной речи у них тут больше ни одного информатора не осталось?..
На это есаулу возразить было нечего. Горестно вздохнув, Микола поплелся в свою каюту. Старшина его остановил и уже собрался было распределять вахты, как вдруг из комнаты, отведенной под использование персонального “йок”, выскочил зубоскал. Весь взъерошенный, рассыпающий вокруг себя электрические искры с серебристо-голубой шерсти, но очень довольный.
– Есть! Нашел я вашего Орлова! – с ходу заявил он. – Причем знаете, что интересно… Оказывается, место, где он находится, мятежники назвали “Логовом зубоскала”. И знаете почему?.. А потому, что они, видите ли, хоть и провели здесь немало времени, все же считают нас, зубоскалов, существами вымышленными и свою базу назвали нашим именем из чистого символизма. Дескать, если зубоскалов не существует, то и их логово никто не найдет. Подумать только, какие идиоты!
– Это точно, – согласился с ним Шныгин. – Давай координаты этого места. Мы вылетаем немедленно!