Хэппи Энд
Шрифт:
Ну, вот ищу я себе кого-то. Тихо так ищу, незаметно, ни для этого "кого-то", ни - иногда - для себя самого. Кого-то вроде Кирюшки. Да не малолетку я непременно ищу, что ж ты так сразу!? А такого, с которым рядом легко и тепло. Как объяснить?.. Ну, когда с работы домой сломя голову несешься, потому что за день смертельно соскучился. А у меня такого никогда не было. Много всякого было, особенно по молодости (а уж ты-то точно меня за старого развратника держишь, да не ты одна), а такого - не было. Ни разу. А хочется. Знаешь, меня в детстве учили, вставая из-за стола, говорить "спасибо". Разучился: некому "спасибо" говорить. А жизнь-то... сколько той жизни осталось?
Все, закругляюсь на сегодня
P. S. Среди прочих, позвонил твой любимый Мишка. Был на удивление трезв. Высказал крутую идею. А что, говорит, если это не случайные грабители, а один из нас? Ведь, ну, какие, говорит, такие грабители ночью в горах посреди лагеря сразу всю семью стрелять станут? Во вопросик, а? Это я к тому, что, мол, кому выгодно было так, чтоб обоих?.. Мне лично ничего умного в голову не приходит. Ау, Агата Кристи!..
Клара. 6 июля, четверг, 10-33
Ты знаешь, Павлуша, после твоего письма, в смысле e-mail, меня не покидает чувство, что твоя любовь ко мне странной не выглядит. Наоборот, читается, как самая настоящая. Если бы я не знала, кто ты есть, я бы подумала, что ты мне действительно объясняешься в любви. На сердце одновременно сумрачно и тревожно. Щемит. Надо же! Впервые в жизни мужчина мне близок, любит да ещё жениться хочет. И он должен был оказаться "гомо". А после всех фильмов, что я пересмотрела на эту тему, я так понимаю, что обратная трансформация, то есть возврат к женщине, невозможна. Впрочем, это ведь неважно. Особой роли не играет, поскольку достаточно и других "но".
Семья убиенная. Кровавые мальчики. Бедный Кирюшка, каково ему теперь-то. Ты, конечно, люби, кого хочешь, но всё-таки, прошу тебя: "не трогай нецелованных". Чтоб самому же тебе не стыдно было смотреть себе в глаза. Ну, и за бесцельно прожитые, естественно, как же иначе... А то ведь совесть замучает поболее да пострашнее любви.
Мне вряд ли удастся когда-нибудь забыть Олега. Я готова душу дьяволу продать за то, чтобы выяснить, кто его убил. Признаюсь, иногда мне кажется, что эта сделка уже совершена... Боже мой, что только я не отдала бы сейчас, чтобы не поехать на этот злополучный пикник два дня назад! Подумать только: всего два дня прошло. Или три? Всё спуталось в голове. Как здорово было бы, если бы можно было вернуться по времени в точку, где случилась ошибка... И перепоступить... Например, попасть с Олегом не сюда, во Фриско, а хотя бы в Лос-Анджелес. И не встретили бы Зинку. И судьба промахнулась бы... Впрочем, кто знает, что произошло бы тогда!
Интересно, могло это оказаться самоубийством? Как ты думаешь? Все-таки, негодяем Олега не назовёшь. Несмотря ни на что, он был порядочным человеком, просто запутался... Стыдно стало... Совесть замучила, опять же... Если всё, что ты мне рассказывал о нем, не шутки и не враньё. Даже страшно подумать, что твои намёки по поводу денег могут оказаться правдой, но и Зинаида ведь тоже говорила... Да, о мёртвых или хорошо, или ничего. А помнишь, ты когда-то сочинил что-то типа "Ах, Зинка, Зинка, дерьма корзинка".
Ты не знаешь, какая-нибудь официальная версия есть?
Паш, видно, я ещё не оклемалась. И не выспалась. Ведь нас, наверно, ещё станут допрашивать. А у меня в голове всё смешалось, как в доме Облонских. Боже, как тут быть спокойной? Олега нет. Павлик, представляешь? Нет, как
Ты меня Агатой Кристи назвал? Да, пьяная и засопленная Агата. Нет, на самом деле, пить со вчерашнего дня уже не могу: всё же я не алкоголик по призванию. Зато, что касается соплей - то хоть открывай фабрику по производству. Сама себе противна! Я даже не думала, что в состоянии столько и так усердно плакать и рыдать. Хоть бейся головой о стенку: его нет. В гробу я видала такое освобождение! Зачем оно мне, когда высшим счастьем на земле было просто сидеть с Олегом за одним столом. Ведь это так много - время от времени видеть любимого человека, общаться с ним.
Но гипноза не было. Была действительно любовь. Вечная, нетленная, - как там её ещё называют, когда она такая сумасшедшая и не уходит. Какая сволочь подняла на Олега руку? Зачем? Пусть он неосознанно причинял боль мне - но ведь это моё личное дело.
Между прочим, обстановка действительно похожа на ситуации Агаты Кристи: замкнутое пространство, ограниченное количество действующих лиц (из которых мы знаем почти каждого), проследить мотивы и алиби сложно. Особенно алиби. Ведь у Агаты, насколько я помню, присутствует не больше десяти-двенадцати участников действа, а нас там крутилось сколько? Никогда не удаётся определить, даже приблизительно.
И вот, смотри. Тьма. Костёр. Вокруг костра сидят в стельку уделанные алкоголем русские эмигранты и хором, с горящими сигаретами на устах, поют под гитару. У того, кто играет, на губе чаще всего, не зажжённая сигарета, а давно погасший окурок. Ворота теоретически заперты, но отпереть, во всяком случае изнутри, может любой: мы же с тобой вырвались...
Да, так вот сидит в кромешной тьме, скудно освещаемой в одной точке светом костра, группа в тридцать-сорок человек. На мой далеко не точный глаз. Все эти люди к местам не пришиты. Они приходят, уходят, опять приходят: движение хаотическое. Ну, допустим, отбросим несколько человек, исполнителей, которые бренчали, что называется, безвылазно... Да ещё те, кто сочиняет песни-стихи... Бедняги авторы просиживают ночи напролёт в ожидании своего часа прорваться через непробиваемые ряды исполнителей, чтобы схватить малейшую возможность выступить. В общем, желающих себя показать, пока в сторонку. Не забудем, что в уборную тоже надо каждому. Чёрт, даже при такой раскладке, всё равно остаётся уйма подозреваемых. Да, не завидую американским детективам, которым придется вести следствие.
Кстати, я сейчас почему-то подумала, что Мишку ещё ни разу со времён знакомства с ним, трезвым не видала. Даже когда он только появляется, он уже всегда чуть-чуть навеселе. Или я ошибаюсь? Почему творческие люди так много пьют? Почему ты так страшно пьёшь? Почему я не могу?
Паш, не думай, разумеется, на самом деле, мне лестны все твои "признания" (не зря же в душе щемит), но ты меня всё-таки ещё не очень хорошо знаешь. Иногда я чувствую, что человек и сам-то не знает возможностей своей души. Не мозга, а именно души. Каждый из нас установил, учредил набор понятий, которым себя оценивает (так же, как и других). Вот у тебя для меня образовалась целая бригада эпитетов: молодая, красивая, умная, интеллигентная, страстная (фиг ты знаешь!), загадочная (ну да!). А разве этот набор изображает меня? Интеллигентная? А матерщинница при том! Молодая? Это в сорок лет-то? Красивая - понятие растяжимое, умная - тоже. Что там у тебя ещё? Страстная, загадочная - эти моменты уже из области фантастики.