Hide
Шрифт:
Такую меня никогда не увидит мужчина. Он – лишь источник вдохновения. Лишь искра для пламени.
Как и тот, о ком я хочу рассказать и рассказываю, хотя он совершенно не заслужил такого внимания. Однако я испытываю к нему искреннюю благодарность. Он сыграл важную роль. Он стал той долгожданной качественной дозой, которая меня оживила. Великолепнейшей дозой, с оболочкой лучшей из возможных и с моей излюбленной пустотой внутри, подобной самой тьме. Тьме из которой рождается филигранное творчество.
Встретив
Закатное солнце пробивается золотыми лучами через деревья. У солнца есть всего несколько часов от восхода до заката. У нас было чуть больше. Мир выделил нам три дня на счастье. И наш закатный час был самым сладким. Но потом наступили неминуемые тусклые сумерки.
Мы разъехались тогда, не сейчас, словно в одной из прошлых жизней, хотя прошел всего месяц. Тогда наша связующая нить оборвалась.
"Мы" перестали существовать и продолжили жить по инерции, словно ничего и не произошло. Я полагала, что он заметит, что мир не станет прежним после того, как мы взяли друг друга за руки. Два человека ходили по свету годами и вот наконец столкнулись, наконец получили шанс стать счастливыми.
Но он не заметил.
Я заметила.
Заметила, что моя жизнь уже не сможет стать привычной. Что не получится сделать вид, что случившееся – ничего не значило. Оно значило. И значит по сей день. А тот момент, когда мы крепко обнимались и я слушала, как бьется его сердце в такт моему… Один только этот момент значил всё.
Остановка. Станция. Ночь, холод и моросящий дождь. Я выхожу подышать, другие покурить. Знаю, в каждом человеке есть боль, которую не потушить. Очень хочется ему позвонить.
Я однажды позвонила… Так и началась моя дорога вниз.
Спустя неделю ничего между нами я вдруг испытала порыв быть рядом, снова почувствовать, снова обнять, снова поцеловать его. Казалось, только через поцелуй я могла передать ему как он мне нравится. Слова меня только подводили… Но единственное, что мне было доступно – номер его телефона и эти самые слова.
Я пыталась остановить себя, честно. Интуитивно я чувствовала, что лучше этого не делать. Понимала, что если он сам не вышел на связь, то не хотел. Но всё рациональное тушуется перед непоколебимым желанием сердца.
Я сделала так впервые, не написала, а позвонила, не оставила себе просто ни малейшей возможности спрятаться за текстом. Выбрала быть в моменте, а не продумывать каждое слово.
Длинные гудки.
Это был единственный раз, в который он ответил на мой входящий.
Простой разговор "как у кого дела" – "всё нормально", такой естественный, как будто мы… Как будто мы друг другу те, кем были до поцелуя, просто коллеги (вряд ли мы останемся ими и дальше). Даже мой голос не дрожал.
Я думала: быть может сейчас он решит встать на мою сторону! Может мне лишь померещилось обратное? Мне так хотелось обмануться.
Немного времени спустя пришло
Пламя внутри меня так колыхалось, что я помню из всего моего ответа только одно: "ты не захотел меня узнать".
И этот спокойно написанный крик до сих пор звенит у меня в ушах.
Я тогда четко поняла, что если мужчина для отношений, то я хочу, чтобы он хотел узнавать меня, все разные грани меня. И я хочу того же – узнавать. Но если мужчина – доза, это совершенно не обязательно, я бы даже сказала, что не нужно. Доза должна быть чистой, без анамнеза.
Справедливости ради или от обиды, я напишу, что мне и не хотелось его узнавать. Он показался мне очень скучным, заурядным, фыркающим на весь мир, пытающимся исправить себя и всех. Пытающийся исправить меня, а не быть на моей стороне.
После того диалога я вышла пройтись. И в какой-то момент почувствовала словно из моей груди вырвали кусок плоти. Мои фантазии рухнули. И я обнаружила себя рыдающей в голос на безлюдной набережной. Я едва ли могла сделать полноценный вдох, потому что волна горючих слез захлестывала снова и снова.
Так продолжалось три дня.
Быть на стороне человека…
А что же я? Почему же я не смогла принять его сторону и просто отпустить, раз он так не хотел оставаться? Потому лишь, что он не сказал это четкими словами? Потому что оставлял надежду? Потому что я думала, что смогу поменять его мнение о себе? Или потому что я люблю страдать?
А этот мальчик оказался дозой чистого страдания, он оказался тем самым нарциссом, которого увидел во мне. Все люди есть наши отражения.
А я люблю белые цветы. Я даже написала об этом стихотворение, прочту вам его по ходу повествования.
И как цветы любят не за корни, я люблю страдания не за боль, но за красоту, которую они после себя являют. Этот текст – та самая красота, благодаря которой я могу сказать: «это стоило того».
И, как цветы поливаются водой, искреннее творчество орошается слезами. И после этого его уже не удержать в себе, оно разрастается и просится наружу. Все способы самоконтроля рушатся. И вот вы читаете этот текст.
Уже стемнело. Навстречу промчался поезд, ударив воздушной волной в окно. Я вздрогнула. Недостаточно яркая эмоция. Очень и очень далёкая от того раза, когда я плакала.
Наверняка он думал, что залил мой огонь водой, но, как вы уже догадались, – керосином. Потому что с момента, как я выбрала его дозой мне решать, когда эта история завершится.
Через пару недель я снова собиралась в город, который я люблю независимо от того, какая драма может в нём происходить.